其他 - 散文 阅读指导

　　 很多年前的你我，在我的记忆中；是那么的幸福美好的啊！可是很多年之后的你我，在我的记忆中；是那么的孤独寂寞的啊！也许你觉得你不能给我幸福，就应该放手让别人给我幸福；但是这只是你一厢情愿的想法而已！爱和飞机的关系就是-----当飞机起飞的时候，没有办法更换航班的；爱也是一样的道理！当你爱上了就无法忘记或者放手，哪怕是被逼无奈的原因；心中却一直还是会有他的位置的。因为爱上一个人也许是在分秒之间，但是想要忘记一个人却可能需要花上一辈子的时间啊！
　　很多时候，我真的很想要回到原来的那个地方；回到那段美好的记忆中的幸福甜蜜的生活……那时候的你让我觉得自己就是这个世界上最幸福的公主，那时候的你很是温柔体贴地陪伴着我的身边；我们相互扶持，我们一起相互给予，我们一起相互关心和照顾……那段和你相恋的日子是我在这一生中最难忘的事情！
　　我一直都知道，雨天这个词对于我而言根本就不合适；但是当时的我是最爱雨天的！雨天只是适合那种多愁善感的人而言，因为他们不想让任何人知道心中的伤悲。对于多愁善感的人而言，雨天对他们来说就是一种无言的解脱！他们会在雨中释放心中压抑已久的伤悲和痛楚，他们在雨中哭泣；谁也不会知道他到底是哭泣还是雨水。这样一来，他们很好地掩藏起自己脆弱的一面！但是那时候的我根本就没有想到这一点，因为我有你在身边陪伴着我；我只是觉得在雨中和你一起玩耍是一件很幸福很浪漫的事情而已！
　　 我喜欢蔚蓝的天空，和你一样；有一种舒心的感觉！我喜欢雨后的天空，和你一样的清澈净爽！我喜欢绵绵细雨从天而降的感觉，我喜欢蔚蓝的天空中点缀着的些许白云……因为你说如果有来世的话，你要变成天空；这样的话你就可以时刻地知道我的情况，永远地陪着我守望着我！故而，我就是那个时候爱上了天空；我觉得天空就是你！如果哪天我没有你的陪伴的话，我就会永远地守望着天空的；因为天空就是你的化身！
　　 很多年之后的我们就像是柏拉图的永恒一样，为了自己所爱的人至死不渝，即使是最后相爱的人与自己人鬼殊途；为了所爱的人宁愿孤独一生，为了一个相爱一世纪的承诺追寻一生而静静地守候着；只要在记忆中留下曾经美好的瞬间和动人的话语可以不在乎所有一切的付出……
那一年的夏天，一个平静的夏天却因为他的出现；所有的轨迹全部都打乱了……。.他的出现就像是一场暴风雨一样地洗礼了我原有的生活，从此我的生活不再是那么的平静了！
　　 我一直以为我们的爱恋会像是小种子一样的在滋润的土壤中生根发芽，甚至是长成参天大树一样。可是上苍总是在你最如意幸福的时候，也许是因为他的嫉妒吧！很多时候我一直在孤寂的生活中渴望着在枯燥的生活中能够掀起一丝丝的涟漪，但是很多时候都是梦想是那么的美好，而现实是那么的骨感啊！上苍不知道是否还在午休，他好象没有听见我的呼喊和祈祷似的。但是直到他的出现，我才发现我的呼喊和祈祷；幸福的信使早就已经将我的呼唤和祈祷幻化成为手札传送到了上帝的手上……
　　那年的夏天是我的在青春懵懂期的最难忘的一段记忆，因为那年的夏天；他出现了……同时我的夏天就像是同龄少女的一样，悄然的来临了！结果呢？我却在不经意之间强迫接受那段突如其来的变化，突如其来的这一场疯狂的暴风雨给予我一个华丽的措手不及。说真的，对于这一切的突如其来的变化；我真的好想回到原来的那段平静的生活，至少那样的生活没有任何的悲欢离合！
　　当我过得很幸福甜蜜的同时，上苍就会把属于你的幸福和甜蜜带走，不留下一片云彩般；就如同蔚蓝的天空中没有任何的云彩点缀似的！就是这样，对于我的夏天而言；就是一句简简单单的‘再见’都是一种奢侈！
自从他离开之后，我就一直觉得上苍对我很无情；我不知道他为什么在我最幸福的时候却把我的幸福全部带走，不留下一片云彩般；我把自己封闭在只有他的回忆之中，我的所作所为只是因为对他疯狂的思念而成为的替代品而已！但是我错了……。其实上苍对我不是很无情，而是我不敢去面对；是我不敢接受也许会再次面对失去的事实！我一直都在上苍对我的眷顾下生活着，是我太过于懦弱了。也许是因为经历过太多的失去，千疮百孔的心承受不了再一次的的失去吧！自从他和妈妈离开我之后，我就再也没有勇气接受任何人；或许是我在潜意识中认为在这个世界上只有妈妈和他是最爱我的人！任何人都不会像是他们一样地为我付出，也是这个世界上只有真正爱你的那个人才会真正地为自己付出所有的爱。这一点我真的是很是明白，也很有感触。我一直在抱怨生活对我的残酷，其实是我自己一直很残酷地对待我自己而已！我强迫自己不去爱任何人，我强迫自己不要再相信爱，我强迫自己孤单地像是一只孤雁，我强迫自己在心里面告诫自己在这个世界上最爱我的人已经永远地离开了我的身边……。也许就是因为这样，我的世界才会像是冰山般的寒冷；没有暖春之意的感觉！我现在发现我真的要学会改变自己，我不能再这样庸庸碌碌地孤独一人生活着；我想要爱……。我的世界需要爱来为此增添更多的色彩，我的世界不可能只有黑白。
　　 今天的心情就像是今天的阴雨天气，给人一种郁闷的感觉一样；所以我如今都不喜欢下雨天……。.也许是因为我没有伤心想要哭泣的事情吧！我一直以来就认为喜欢下雨天就是那种多愁善感的人，他们很容易为一些事情而伤感的。他们很多时候都会选择在下雨天的时候偷偷地哭泣，就在雨中；这样的话就不会有人发现他们心中的痛楚……这一切对于我而言只是一种无聊的游戏而已！我不喜欢雨天，是因为我真的没有什么伤心想要哭泣的事情；我从来不会为谁而伤心难过……。也许是因为我不会再为谁而难过了吧！
　　　很多年以前，其实我也很喜欢下雨天的；下雨的天空是那么的蔚蓝！我很喜欢和他一起在雨中漫步，有时候他会问我为什么的喜欢雨天；但是我一直都没有告诉他我喜欢的理由！很多年过去了之后，我很想告诉他我喜欢雨天；只为他在我的身边陪伴着我一起呼吸着爱的呼吸……。我真的好想告诉他，因为他才喜欢雨天！爱了就要勇敢地说出来，既然爱了就不要害怕受伤害；爱的反面就是受伤害。任何事情都是两面性的，这是自然的规律；就像是人有生老病死的结局是一样的。可是这一切早已经来不及了！自从他离开之后，我就渐渐地讨厌下雨天；因为雨天只会让人更加的脆弱而已！
　　 现在的我就像是一个孤寂的游魂似的，四处地漂泊……一直不断地漂泊的我不是因为喜欢漂泊而漂泊的，而是因为我还没有找到想要停下脚步憩息的港湾而已！说句实话，其实我很是讨厌四处飘泊的感觉；但是有些时候所做的事情都是不得已而为之的。自从他离开之后，我就渐渐地学会了和天空谈恋爱；我知道他离开我是无可奈何，但是我守望着天空却是义无反顾！
　　追忆，已经成为了我生命中的一部分；我的生活已经是枯燥无味的了！这两年以来的漂泊，让我的心渐渐地平静地掀不起任何的涟漪了。我不知道这个世界是否会不会还有那么的一个人在等待着我的出现，我更不知道这个世界是否还会有像曾经那样的爱陪伴着我一起成长，我不知道会不会……。