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我不想不留痕迹地生活

LittleBug的城堡已不复存在 纷夏

专辑:浙江寒春作文吧

我承认我写此文的初衷是跟幻比煽情的,然后我承认我输了,我只是将我的片段式流水账写法发挥到极致了。(貌似此文的主题有点分裂有木有)
  火车站的台阶式电梯缓慢地运行着,我有足够的时间再向后望一眼。与爸爸目光相遇的刹那,我立即把头转过来,但这次我的眼睛是干的。刚才我没有对他说再见。总有那么一段时间,我说够了再见,因而丧失了说再见的能力,告别时也说不出一个字,不是冷漠,而是太多感情无从表达,宁愿选择逃避,假装离别不会对我造成任何影响。
  二楼的候车室,人们在匆忙中擦肩而过,怀着各自的理想准备启程。检票。上车。这些程序,熟稔于心。列车逐渐驶离我的家乡,我慵懒地靠在座椅上望着车窗外。高铁的迅速,可以减少一些途中的焦躁不安。淄博,济南,泰安,徐州,南京,镇江,无锡。我在列车上掠过这些沿途的城市,只需五个小时,不留一丝痕迹。
  下午一点四十分,置身于偌大的上海虹桥火车站,我穿过熙熙攘攘的人群,告诉自己按照指示牌上标明的方向走就不会迷路。耳边忽然回响起表妹小羽的声音:“姐姐,上海好吗?你会想家吗?在那里有人欺负你吗?你什么时候再回来啊?”前一日的夜晚,我和她在奶奶家的门口言别,她不停地说,姐姐再见,姐姐再见。我看见她的眼中有泪光闪烁。同样生长在单亲家庭的她,似乎比我更孤单,需要有个姐姐陪在身边,可是她的姐姐又一次踏上了远行的路。
  地铁里呼啸而过的风,有轨电车的铃声,点缀了整个行程。我笨拙而吃力地拖着沉重的行李箱,在心里默念,小羽,姐姐会把自己远在他乡的生活规划好,你也要加油。没有人会注意到带着些许感伤和倦意的我。我想我是渺小的,渺小到不足以留下痕迹。
  我内心的质地应该是细腻的,所以才会有那么多的人和事在我的心上刻下痕迹。它们是属于我的纪念章,我舍不得丢弃,走到哪里,就带到哪里。
  
  
  
  
  
  日记本里夹了一张张泛黄而又形状不规则的纸条。它们是我高中最后一个同桌诺留给我的。上面的文字,已经不知被我默读过多少次:
  “从播种到收获需要合理的方法,也需要时间,尽管希望渺茫,我始终相信人定胜天。”
  “人生没有停车站,一旦开始,就只能永远不停向前走。”
  “蓄势吧,静待破茧成蝶。”
  ……
她曾经读过我写的某一页文字,然后问我:“你写的都是时光的痕迹吧?”
  印象里,诺非常喜欢说“向成熟交的税”,“挫折都是向成熟交的税”,“疼痛也许是你向成熟交的税”,“你把成长道路上付出的代价都当作向成熟交的税吧”。有个问题我一直想问她,诺,所谓的成熟无情地剥夺了我们的纯真、童心和想象力,为什么还要让我们交税,难道是为了换取世故、自私等等我们孩提时代深恶痛绝的东西吗?
  前不久,我看到她在空间日志里写:“生活磨平了我们的棱角,原来什么都不怕,现在是不是没有不怕的了?”我的心莫名抽搐了一下。
  她写道:
  “我们的心,或许是柠檬吧。但是每次,心里摇晃的一杯酒,或许加了水,或许加了苦药,但都是满满的一杯酒。”
  “每次都咬着牙不放弃,顽固得像个一根筋。指间沙而已。”
  “生如蜉蝣。我们用自己的心力编织出自己的世界。”
  ……
  她一个人在武汉,也该是很不容易吧,那么多过去没有勇气面对的事情,必须独立面对,但她从不对我说起她遇到的困难。
  我想说,诺,不要告诉我,你也开始怀疑生活了,这样我还怎么能找到生活的信仰,找到足够的热爱生活的理由呢?等到何时,我们才可以在某个干净的午后,坐在一起喝着茶,单纯地聊着田野里的风?
  
  
  我拧开水龙头,冷水冲洗着我的双手,冰凉的感觉从指尖蔓延开去,仿佛沁入骨髓。无数次,我失神地重复着这样的动作。八年前,还有婧在我身边陪我做这件事。“我妈妈说,冷水可以预防我流鼻血。”她说着掬起一捧冷水,洒在脸上、脖颈上。“婧,你发现了吗?每次长时间用冷水洗手之后,过一会儿手指反而会觉得特别温暖。”十二岁的我,兴奋地把这一新发现告诉她。
  我们认识了十六年,占我们年龄的五分之四。
  小学三年级,她在墙上涂鸦:“张大仙和夏淙淙是好朋友。”
  初二那年,我在作文中刻意卖弄文采似的写道:“时间像一只色彩斑斓的蝴蝶,它翅膀上的花纹宛若满天星辰。婧,我们就这样为它着了迷,一起跟在它后面跑,一直跑了将近十四年。”
  高二那年,煲电话粥时,婧兴致勃勃地告诉我,她下定决心要学医了。一年半以后,她放弃了学医的想法,我却选择了与医药有关的专业。
  大二那年,每当我心中一潭秋水般的宁静被混乱喧嚣所取代,都会在QQ上骚扰她,向她诉说我的苦闷。她的回答永远都是那么经典:“你哪里苦了,想想我,我还要学第二专业呢。心情不好就看书,因为课本是永远不会背叛你的。”
  说过要做一辈子的朋友,说过要做不让彼此失望的自己,其实我很害怕,害怕我们走着走着就失散了。我写过那么多有关她的文字,也许仅仅是想留下一些痕迹,证明我们一路跌跌撞撞地走来,断断续续地相伴。
  
  
  
  
  
  “傻瓜,你就不会好好的?我知道你不容易,可是你要记得对自己好。好好照顾自己,没有什么值得你跟自己过不去,有脾气也别拿自己出气……”暑假的一天,黄昏,在路边,Panda絮絮不止地教育着我。
  对于他苦口婆心的劝说,我始终报以一脸无奈的苦笑。他见过我茫然失措的样子,见过我失魂落魄的样子,他还见过我颓废得不像话的样子。我以为他早就对我无语了,但是他说,你的故事很曲折也很精彩,你的未来,也会一天天变得美好。
  “你一定要对自己好,就算没有多少人能为你的安好而高兴,可是,如果你过得不好,那些讨厌你的人就会高兴了。哪怕仅仅为了不让那些讨厌你的人开心,你也要对自己好不是么?”
  我一时竟有点哽咽。片刻后,我指着身后的站牌,说:“你确定我们在一个写着1路和10路的站牌前能等到22路公交车?”
  “你放心,我确定。”
  他有一种超出了实际年龄的冷静和沉着,思想也早熟,这些决定了我只能仰视他。然而他并不古板。“卦蝌专吃不上自习的孩子。”在我偷懒的时候,他会这样跟我开玩笑。我怎么督促自己也做不到像他那样天天晚上泡在自习教室,有时还要为班级工作忙到凌晨。
  在学校,收到明信片,室友跑过来起哄:“哟,给我看看,是不是从西安寄过来的啊?”“看就看呗。给。”“我看呀,你们两个,有戏!”“就是多年的铁哥们,目前,没有往那方面想过。”“切——”
  也许明信片比短信和邮件更易于把生活的痕迹保留下来。碳素油墨,倔强的字迹,书写着温暖的句子:
  “世界不会与你为敌,你应该是个阳光的孩子。”
  “上海是一个不会下雪的魔都,不晓得在那片雾霾之中,你能看得到未来希望的微光和属于自己的那份温暖吗?”
  “外面的社会很凶险,你要学着适应它,同时保护好自己。在将来的某天,你会发现,你长大了。”
  ……
  Panda,我只是路过了你的世界,也没有留下什么明显的痕迹,我以为你只是把我当作路人甲,而你却为我阴霾的天空增添了一抹湛蓝,给我单调的生活或多或少涂上了明媚的颜色。
  
  
  
  
  
  “你到底打算什么时候回来啊?说好假期要一起出去玩的,又要变成空头支票啊?真是个熊孩子!”
  “唉,学英语呢,雅思,要学好长时间,可能回去几天,我也说不准。”
  莉,虽然友谊不是交易,虽然你说我们是相互温暖的,但是,我总觉得亏欠于你。
  十七岁时,你把坐在地上浑身发抖的我拽起来,拉着我下楼,穿过操场,拖到了学校另一头的医务室。我没有带钱,你跑回教室拿了钱,又飞奔过去,气喘吁吁,满头是汗。
  十八岁时,我看到你头上缠着的纱布和染红衣领的血渍,那样触目惊心。我无能为力,只恨自己没有替你挡住那个向你砸来的板凳。我知道那不是我的错,我不必自责,可我还是在心里一遍遍说,莉,对不起,我不懂如何保护你。
  十九岁时,我在上海忽然收到一件快递,是你从山东寄来的一箱药。你说,我怕你一个人在外面,生病了也不知道买药。
  你总是安慰我,小猫你看,你有这么多朋友你还是不孤单的,我们都在背后默默支持着你,你的那些伤痛都是你的财富,时间会治愈一切的。我任性地无理取闹:财富?你都拿走吧,我才不要!你把我拉过去,小猫乖,不要这样,也许我真的不能完全体会到你的感受,但是你不要让自己活得这么累。
  莉,当我听说你计划在大学毕业后出国的时候,我想说,你是想去一个让我找不到的异国他乡,然后任凭时光把我们给彼此留下的千丝万缕的痕迹都冲淡吗?这是我最不希望的。可是有时,生活会逼迫我们去做自己原本不想做的事,走上以为自己从来都不会走的那条路,于是我开始慢慢地理解你,也决定在背后默默地支持你。
  
  
  只是一场邂逅,纯属意外,却在我的心底留下了印迹。
  拥挤的大巴,充斥着香烟和汗水的浑浊气息。下午两点半开往山上驾驶训练基地的班车,在两点零五分的时候,就只能让我勉强找到一块可以站立的区域。七月末的骄阳炙烤着大地,酷暑难耐,蝉在聒噪,车上的人们在吵嚷不休。我四处张望,没有看到一张熟悉的面孔,更觉无助。
  我抓着扶手耐着性子等待,却似乎置身于蒸笼之中,分分秒秒都如此难熬。我感到越来越透不过气,头晕恶心,想要下车,却发现车上满满的人,简直没有办法出去。没有人知道我的难受。我故作镇定,喝了一口水,却不起任何作用。渐渐地我的眼睛竟然越来越模糊,什么也看不清,周围是一团又一团的漆黑。我索性闭上眼睛。很快,我几乎站不住了,心里只有一个念头,怎么办?似有凉风吹来,我稍稍舒服了一点,可是紧接着,我就失去了知觉。
  “怎么回事啊!”嘈杂中,一个陌生的女声传来,这么近又那样远。我睁开眼,发现自己趴在脏兮兮的座椅靠背上。旁边一个女生站着,问我:“你怎么了?是不是中暑了?”我只是一个劲地摇头。“你进来坐下吧。”她指着里面的一个座位。那个座位上放了一个书包。她把书包拿开,估计是她给朋友占了座,而她的朋友没有上这辆车。当时我的意识仍然不是很清楚,忘记了她有没有扶我,只记得她用充满关切的目光注视着我,在我坐下之后,她还轻轻地拍拍我的背。可是我窘迫得连“谢谢”都不会说,只是喃喃地重复着:“我没事,我没事。”这时车开动了,我这才发现车里还有许多人用好奇的或者诧异的眼神望着我。
  之后的日子,我又与她相遇过几次,每次她都热情地与我打招呼。我其实极不希望自己以这样的方式被记住,也曾在心里埋怨自己的羸弱,但是,她的笑容很温暖。我没有问过她的名字,忘记了从什么时候开始,我再也没见过她。她通过了考试,不用再上山练车了。我把她写进了日记,把这段关于她的记忆保留了下来,不管她是否还记得我。
  
  
  
  孑然一身在外生活,我习惯了喜怒不形于色,习惯了躲在角落,习惯了缺乏存在感。
  我问:“我给你们留下的印象是什么?”
  回答是:“低调小孩。”
  有人甚至开始在心里描绘他们所设想的我应有的成长轨迹:从小就是乖乖女,在家长的要求下循规蹈矩地长大,生活平淡得不能再平淡,考上一所中规中矩的大学之后,仍旧延续着缺乏刺激性、毫无乐趣可言的生活,不会给任何人留下深刻印象,也不可能一鸣惊人。
  “这个,你去找夏,让她帮你,不要来找我。她比较闲,又无聊得整天不知道干什么,哪像我,太忙了,身心疲惫。”
  “你做的这些事情都不会起作用,这儿不是能让你实现理想的地方。你的智商已经说明了你只能平庸下去。这是没有办法的事情,即使你现在意识不到,有朝一日你会想明白的。”
  或许是我太敏感的缘故,这些平淡的话对我而言,都是充满杀伤力的冷言冷语。我不喜欢别人揣度我的内心世界,一如我不喜欢别人向我宣布我注定只能默默无闻,但是我的力量依旧不够强大,我没有证据来证明我可以做到他们认为我做不到的事情,我的辩解不具备说服力。我想象中的一个人无所畏惧披荆斩棘没有成为事实,我的奋斗没有得到他人发自内心的肯定,我努力写过的那些不知所措的文字,也往往只感动了自己。在沉默中蛰伏的日子,我无法确定自己是否有能力破茧成蝶。
  一切事物都会留下痕迹,只是有些时候,没有人仔细去看,所以看不到。现实真的很现实,微不足道、不够醒目的痕迹总是容易被忽略掉。我只是蜉蝣,心有余而力不足,可是我依然固执地在尝试,似乎只有尝试着留下些什么,才能证明我存在的意义。
  似乎只有这样才不虚度年华。
  这条路有多远,没有人告诉我。
  我,只是不想不留痕迹地生活。

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  • 字数:4726 投稿日期:2014-10-5 21:25:00

  • 推荐3星:[痛苦的回忆]2014-10-6 17:56:29


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