躺在床上睁开眼，已经是回来的第三天了。我好像哪里也没有去，但是记忆却又多出了很多的思绪。在从长沙回来的路上，我望着窗外。忽然想起来，几年前说以后高铁开通了，我们就可以一起回去了。然而，如今我孑然一身在回程的路上，却少了一种承诺。耳机里还是陶喆的那首《小镇姑娘》，我一直很刻意回避这首歌，也许感同身受确实不存在，但是，我相信，有些时候，人是可以共鸣的
某一瞬间，确实很多的话想说。某一瞬间，却又无话可说。这一场相遇太短，别离太久。假如真的可以重新来过，我愿意换个身份，换个时间，重新开始。但是，往往苦痛就是从这种假设里衍生出来的。
今年有段时间，我一直处于极度焦虑的状态。我望着空荡荡的文档写不出一句话出来，我感觉我与生俱来的某种能力正在消失，好像很快，很快我就要失去驾驭这种能力了。熬夜，抽烟，不说话，望着空白不断闪动的打字键思维跑了很远很远。
我一直希望给自己一个独处的时间，空间。拒绝所有人的问候和打扰，尽管，会孤独，但是，至少我能真正的和自己的灵魂对话。关上灯，看着漆黑的夜。远处的猫跳下了墙角，晾衣架的湿衣服水滴缓慢有节奏的滴落在不锈钢雨棚上，在宁静的夜发出意味深长的声响。
翻开过往的照片和日志，博客，说说。多少能找到一些过去的很久，那些暗藏隐喻的话别人看不懂的，唯有你一看就知道我的意思。可是，难过的是，往往写下来看的人并不是你所希望的。我看到了去年自己写的一篇日志，我总是觉得活得太封闭，不自由，我想自由，超过我对任何东西的渴望。于是，今年我果真跑了很远，很远。
在离开长沙的时候我问肖嘉；“是不是感觉像做梦一样。”他说这是他活到现在做的最疯狂的决定了。我把路线规划的一路向北，我其实并不是真正的想在远方得到什么。而是，你在南方，那我就北上。把理想丢的远远的，我才会逼迫自己有生之年再找回来。
在很多次的深夜里，我都会反复温习那些曾与我共历的人和事。平时说不出口的，你不会说感谢，他们也不会说想你。而其实时间一过，彼此都会想问候，只是不知如何开口。呆在长沙，我会觉得很安心。不是因为有多少朋友或者倾诉的对象，而是你一想到，在一座城市里有让你觉得牵挂的东西，也许这个样子我们都觉得自己很孤单，但是，这又是我们显得不那么寂寞的原因。
忘了今年自己喝过多少次酒，抽过多少次烟以及失眠过多少次。那些心心念的东西一旦被提及很难一瞬间消除掉。我始终相信这个世界上有那么一个人，只要一句话就能把你花了好几年才说服自己的理由，一夜之间彻底摧毁。那天，我看到这么一句话；“喜欢真的不是一个人的事，是两个人的事。彼此之间任何一个人的退出都无法让喜欢看起来圆满。”是的，两个人的事如果要一个人来做，确实是很尴尬。但是，往往我又觉得以爱之名的绑架对方是一件可耻的事情，如果在找你的时候你已经上车，那我也不必再等车。错过了末班车，回不去的自是你自己一个人。
在鼓浪屿的时候凉尘给我打了一通电话，我醉意朦胧间问道；“你现在还敢给你的辛斯打电话吗？”凉尘沉默良久回答我；“打不打电话已经无所谓了，我已经确信他不爱我的这件事实。”接着她又说道；“其实我应该庆幸的，至少比知道结果更难过的是等待。至少，我不用再耗费我的青春去等一个可有可无的答案。”我知道凉尘是在嘲笑我的，我拨通那个电话，而距离上一次拨通这个号码已经将近一年的时间。
纵然你有千言万语，也只能一声问候。
我一直努力让自己变得更好，让自己成为一个有信仰的人。能让我在挫折，苦难面前披荆斩棘，所向无敌。我尝试着所有我觉得自己可以做好的事情，以及感觉做好了能让自己变得更优秀的事情。因为，我知道，总有一天我会再遇见她。在此之前，我应该要让自己变得最好，不然怎么能轻描淡写的对她说；“看，我没让你失望，我比以前更好了。”
前段时间我听到《失去你赢了世界又如何》，有时候喜欢一首歌是有理由的，每句歌词你都会潜意识的往自身套，然后真的居然和你想象中的一样契合。便欢喜的不得了，也许，对于别人来说，也是同样适合的。《我是歌手》已经播出到第三季了，而陈洁仪的那首《心动》却是真的让人一瞬间眼眶湿润。是真的，一点都不矫情，做作。因为，真的，真的。“有多久没见你。”已经，很久没见你了。
冬天又要来了，从睁开眼到现在我依然躺在床上。眼眶无神的盯着天花板发呆，从高铁下车到家的那一刻，我觉得我又回到了以前，我还是那个可以睡睡懒觉，看看电视，没事出门和朋友聚聚会的孩子。骑车穿行在熟悉的街道上，每条路，每条街，都是无数的熟悉的场景重叠，回忆无孔不入。
有人说；“对人类最好的安慰剂就是知道你的痛苦并不特殊，有很多人，很多杰出的人和你一样忍受着同样的痛苦和不幸，忍受着充满虚无的人生。因为我们每个人过的生活和自己的理想都有差距，每个人都有被这个世界伤透心的时刻，即便我们反复强调那些励志的言论，仍然有那么一瞬间觉得活着真辛苦。虽然我们因为不同的原因不同的感触，但是，我们仍然很庆幸，我们对痛苦的感知是一样敏锐。”
我们都一样，那么卑微又坚强。
不知道从什么时候养成这样一个习惯，大概是因为我自己写东西的缘故。每次凌晨的时候总是会站在阳台上抽根烟，坐下来看看这个已经进入熟睡的城市。安静的可以听见烟草燃烧的声音，以及烟圈在喉咙间吞吐的的呼吸。失眠的人有个共性就是都因为一些事情郁郁得不到结果而冥想。这种状态的结果就是反复循环陷入自己的臆想中出不来，而最终还是因为得不到个满意的答案而从头再来一遍。其实，想再多都不如去行动，而往往那一步都明白却很难做，因为，一旦做了，就可能回不到现在的状态了。因为臆想伤害的只是自己，而行为却可能产生实际的后果，这种后果是失眠的人不愿意看见的，我想这才是失眠的人病症的根源吧。
写过的故事不多，但总有那么几件事反复提及也不会觉得烦腻。你在那个年纪所经历的，必然在以后的某个阶段里回忆起来。而看似平淡的岁月，在日后对你影响的波澜大概你自己都预想不到。你不会在意一块丢失的橡皮，也不会在意写过的一张稿纸。而若是多年以后你赋予它们本身某种含义，便是千金不换。我曾经翻箱倒柜的想找到最初写过的那张稿纸，遗憾不知去哪里了。而当时的那种心情，在很久很久以后回想起来仍然会觉得幸福。因为，那种幸福感，是你日后再也找不回来的。
很多时候朋友问我有没有什么经验可以传授，其实，真的，我没有什么经验可以传授的。我的经历都是一次次的狼藉且窘迫的事情走过来的，每一次都觉得自己走不下去了，然后，回头自己和自己说，就像李宗盛演唱会上说的那句；“我决定留下来看看人生能把我怎样。”自己的故事自己去经历才有意思，人生活成什么样子取决于你想让自己成为什么样子。我一直都相信以后的故事一定比过去的日子精彩，即便辛苦一些，我也愿意试试。毕竟我是一个喜欢冒险的人。
轻舟已过万重山，人间有味是清欢。我在再次遇见你之前还是决定继续流浪，因为，我想让自己明白，时间也好，经历也罢，不过是我坚定自己想法的养分充分灌溉自己的感情茁壮成长。忍受孤独，困难，都将是为了结局能看起来更加的美好。我决定试一试，尽管我也不知道结局会是什么样子。
失眠的人没有晚安。