清晨的微光透过厚厚的玻璃窗漏进来。
再也没有那样的昼夜了。
记忆里，你张着嘴站在风中呐喊的样子，就从没有离开过。
隔壁新搬来的邻居。对楼“嗒嗒嗒”的漏水声。小心地跑到耳畔。像钟表奔跑的那种声音。轻轻地，不大不小，重重地砸在心脏上。
睡不着了。
坐起身望着面前一大片漆黑发呆，垂下眼帘，顺手将滑到地上的辈子拉上来。空调幽绿的指示灯在黑幕中成了独一无二的焦点。拿起遥控器，赌气似的重重按下了圆形的按钮。
一点光都没有了。只剩下无边际的黑暗。一点一点将自己吞没。
——呐，你还看得清黑暗中倔强微笑的少年么？
——拜托。根本一点光都没有。怎么看得见呢。
你看不见我，只是因为看不见光。那么我看不见你，也是因为看不见光么。面前明明是无数明亮的光圈啊。
大大小小白色的虫子，一律都煽动着薄弱的翅膀，挑衅地在我眼皮下飞来飞去，既然这样，那么你们都去死好了。我伸出双手，在空气中用力一拍，发出清脆沉重的声响。
有什么东西从很高的地方垂直落下来。
那种声音。
那种经常被放大于脑海中的声音。
是自己亲手扼杀了一个卑微的物种，甚至没来得及看清它们眼底不停闪烁的光。是想对我说“放过我”，还是“救救我”。
我将脸埋进窘息的被子里，用力呼吸着沉重的空气。
——你为什么不去努力看清世界呢？
——我也想看清。但是眼睛坏掉了啊。
很多年前，自己还会有“要是咸蛋超人来了就好了”之类幼稚的想法，但是长大后逐渐明白人类为什么要构造出超人类。因为这些都是现实中没有的东西。现实里，绝不会有一个超人来拯救我们。坏了就是坏了，不会有人拿着修理工具对你说“我帮你把这个修好。”
因为是现实中无法存在的东西，所以地球人才这么疯狂的爱着它们。爱着那些不知所云。沉溺其中。无法自拔。
如果一个小孩在吃棒棒糖，你突然上前让她把棒棒糖给你。那她一定会大声哭泣。当自己正在品尝的东西，你突然上前来抢走，那么我也会像个孩子一样“哇——”地哭起来。会让你觉得不知所措。看着你用温柔的口气不停哄我，最后露出完美的笑容。
所以现在。我正在电视上收看自己最喜欢的动画片，但是妈妈突然走进来用力按掉电视，再决绝的走出去。我只能缩进被窝用力揉着红红的眼圈。
——欸，人为什么要这么贱呢。
——不贱的话活不下去呀。生存本能而已。
几声沉闷的雷滚过头顶。然后就听见砸落在房顶上的细密的雨声。
漫长的梅雨季节。
凌晨三点。我赤着脚坐到书桌前，按开台灯，从抽屉里取出画画用的白纸。
TO：somebody
给某某人。
还记得吧。
很久以前的你，其实是比现在还要渺小的多，然后时光将你用力一推，你就变成这般摸样了，不美好不干净的样子，脸上永远只有开心难过两种表情。
你知道的，有时候我也恨不得掏出自己的全部去给你，塞给你，丢给你，哪怕你不要也给你。
可是我就是不愿意看你松开手慢慢放弃自己熟悉的世界。一点一点脱离我的轨道。最后连稻草也抓不住了。
就那样被埋在黑暗里。顺其自然的被全世界遗忘。
我一直很想告诉你，我想带你去春天看花开的样子。
花开。世界可以悄无声息。只剩下那一抹纯白，在微光里努力伸展着自己柔软的身躯。
你应该可以明白。它们只不过是想见到光而已，不愿被关在闷息的花苞里，所以那么努力。每朵花都有绽放的理由。这样简单的执念。你却固执的强迫自己不去理解。
真的。很多事情其实根本没有我们想象的那么复杂。一个人甩你两巴掌，只不过是想利用他的恨让你清醒点。你应该微笑着接受的。然后再用力甩他两巴掌。互相打醒对方。
你如果不愿住在黑暗里。那么你最好自己甩自己两巴掌，将自己从空虚的幻象中打醒过来。
倘若还可以走得更远。
我想带你去我的小时候。
在旧时光里。我被装载于外婆满满的爱里。如果你愿意，我可以心甘情愿地将这些回忆送给你。
只愿在未来漫长的岁月中，你可以安好如初。
夹心。
于2010年X年X月凌晨三点间
天已经快亮了。我看着密密麻麻的字。打开窗户，慢慢地蹲下身，喉咙里一片混沌的呜咽声。
我只能这样，在坚持不下去的时候，自己给自己写信。自己安慰自己。自己鼓励自己。自己对自己说我爱你。
被字占满的白纸，它飞走了。但是它没有像我想的那样飞向阴暗的天空，它重重地掉入了雨水积淀的泥坑里。
被打湿。被浸湿。被移除。被忘记。
我慢慢爬回床，重新缩进被子里，用力揉着湿湿的眼眶，沉沉睡去。
——你终于安静下来了。
——我不想在那样下去了。
——天亮了。你要睡过去了么。
——我一定会醒过来的。
——晚安。
——晚安。