初一,曾经的曾经;初二,现在的现在
崇仁镇中学 玫恋晨
看着你灰色头像不会再跳动 彼此从各自的世界淡忘 点点滴滴我都刻在了心上 原谅年少的那份轻狂,那份纯真,那份懵懂… 落寞年华、成、我爱你,唯一、
回忆、真的很难忘记
刻进骨子里的回忆、要怎么忘记。
回忆以前,感觉好迷茫,一个班级,30多个人,本来谁也不认识谁,而现在却打打闹闹熟的不行,刚见面时,我们是怎么熟悉的,我们是怎么成为朋友的,朋友的朋友,你还记得么
至今我仍疑惑,我们是怎么从相识到相知的
女生篇
你们七个是我最先熟悉的好朋友,那时的我们,多么快乐,无话不说,而我,毅然是你们几个中最捉摸不定的,有时候很孩子气需要你们关怀我,有时候又像一个小大人一样陪你们度过孤单失落的时候。
可是现在,本是同桌的钗钗,坐在了最南面,我坐在了北面,彼此间再也没了那种无话不说嘻嘻闹闹的时候了,见了面也是偶尔打个招呼,以前的以前,初一的时候要是见面了总是会扑上来,被时光磨砺的,钗钗,活泼的你,早已在记忆深处了,有时候会发现你,总是默默坐在自己的位置上发呆,不知道想些什么,脸上是一贯的死水,我后悔了,要是当初我们没有因为一点小不和跟班主任闹换位置,也许我们在一起,你还是那么活泼,时光,抹去了你本有的天真
莉莉,再也不想以前,一上Q总是姐、姐的叫个不停,现在的我们,QQ上聊得欢,也许很好,可是一到学校,也不知怎么回事,总是暗暗有种火药味,暗潮涌动。我也不知道,我们为什么会变成现在这副模样。初一那次说你喜欢成,还把你弄哭了,这件事我一直耿耿于怀,也许以后的以后,我也不会忘记,我一直认为我们关系恶劣是因为那时我一时嘴快惹的祸,也许别人都早已忘了当初的当初,可是我忘不了,也许这会成为我一辈子的内疚。
林林,只是觉得,她真的很好很好,初一那一年,我刚有了手机,迫不及待联系她们那些同学,也许是一时的新鲜感吧,我总是打电话忘了时间,然后老妈就会骂我浪费花费什么什么的,记得有一次,林林被他父亲责怪,哭了,我也因为听她诉说被老妈知道打电话那么长时间挨骂了,然后我就躲在楼上,和她通电话,我们姐妹一起哭,一切乖父母为什么这么不理解我们,一般我想的比她多,所以我总是会首先觉得父母怪我,也是有原因的,所以就会安慰她。开导她。现在呢,她什么委屈都一个人受,在我最失落最伤心的时候她陪着我,她伤心失落,却把我拒之心门外,是我太会说所谓的大道理了么。
甜甜,我一直把她当好妹妹看待,我总是很护短,没想到她也谈恋爱了,和XXX,而好几次,我和甜甜和他擦肩而过,他都没打招呼啊,我气死了,以为他不是真心喜欢她的,让她跟他分掉,她说让我跟他说,晚上,他在群里骂我,我一时生气就说了,他沉默了一会同意了,甜甜和他,就这样…后来我发现我错了,因为甜甜说,她爱他。可是挽回不了了,一开始我就错了,我只是理所当然,一切都是理所当然,包括插手她和他的事,因为那件事,我们心中总是有一层芥蒂。
缘园,本来她是我们中最小的一个,最柔弱,最需要我们的保护,初一那一年,性子太烈的我,因为跟莉莉说了我们之间的小秘密(说她喜欢成),搞得莉莉哭了我火了,我一直以为她是意志不坚定才会为莉莉所迫,可是现在回想起来,她并没有错,个性是早已注定的,不能怪她,所以我虽然心中有点芥蒂,但是好朋友终究是好朋友,好姐们终究是好姐们,她有什么秘密也会跟我们交流,她,依然是妹妹,无论经历了那么多,妹妹终究是妹妹。
妃妃,呵呵,同桌一年了,不长也不短,只是我们的情谊,就在生活的点滴中建立起来了,虽然有时候有些朋友说她有点假,可是看人,我觉得是看时候的,我们是好朋友,即使她假,她也是我最好的朋友之一,还有,我们都是一家人,一家人,不说姐妹的不是,看人,我总是习惯的往好的一面看。我只是觉得她是一个好朋友,一个可以倾诉的对象,一个好姐妹。
婷玉,呵呵,婷玉是我们几个中最娇小的一个(呵呵、不能说她矮,她会跳起来指着你的),我总是说他和猥琐猪很配的,一个猥琐猪的体型是她的三倍,正好为她遮风挡雨,哈哈。朋友就是朋友,不需要多么轰轰烈烈,平平淡淡才是真。
知道么,在我最伤心失落的时候,有你们陪伴我,我还有你们,如果哪一天,连你们也放弃了我,那么,我该如何自处?
男生篇
涛,呵呵、也算曾经比较混淆的一个男生吧。和我弟弟同名同姓。性格却和我哥如出一辙。喜欢打架,桀骜不拘,骂骂咧咧。还记得初一那一年,我、你、盈、虹一起去玩,那天虹还没来,我们三个在嵊州长城楼上,盈叫你哥,我也叫了你哥,那个时候没有其他感觉,只是很快乐,是哥哥,因为你太像我哥哥了,无论是小时候还是现在,我总喜欢粘着哥哥,搞得哥哥他很烦却不好意思发作,我要去他妈妈那告状的,呵呵…随着时间的关系,和哥哥他慢慢生疏了,所以自私的粘着你,和你打打闹闹,以至遭人误会,可是我真的没什么了,我只是想要一个哥哥,我内心里是比较重视亲情的,你会把我当妹妹么,你只是很讨厌我吧。
吾爱·心存
成、我心中的那个人,那个也许我自己都没发现就爱上了的男生。你记得么,初一那一年,你坐在最北面,我坐在最南面,自修课,我望着北面窗外发呆,我总是朝北面发呆,我也不知道怎么回事。那一次,我本来是望着窗外的树看的,慢慢视线移到了你的身上,你也回过头来望着我,我们眼神对视了一会,我撅着嘴,睁着大眼睛,眨巴了几下以示不解,谁知到你竟然哈哈笑了起来,搞得我莫名其妙,不过可能你的笑容会感染吧,我也乐呵呵的笑起来了,虽然我不知道有什么可以笑的。
还记得那次,十月初四前一天晚上十一点多,我们通电话,打了半个多小时,结果貌似吵架的更多,斗嘴,结果声音太大了,被楼下的老妈发现我打电话那么迟,上楼来趴在我的房门上偷听,一把进来缴了我两只手机,完了,赶紧撂了电话,关了机,谁知到老妈那么“聪明”,竟然开机了,你还傻呼呼的十二点的时候打过去,这下完了,被抓包了。呵呵、
初一的时候,QQ上,消息记录上,最多的就是你,三个QQ,一个一百多页,一个只有三页(你把我拉黑的那个),一个82页,还有我小号里的零碎记忆,我都无法忘记,我忍不下心波动手指按下删除键
手机里,短信中你叫过我64个“老婆”QQ上没数,我觉得我是吃饱了撑着去数这些。
你知道么,初一的时候,你坐我的右同桌,我其实喜欢的是你啊,因为你喜欢了妃妃,我粘着了“哥哥”,就这样我们之间就是打打闹闹的哥们吧。因为有之前的基础,所以你叫我LP的时候我很快就爱上了你,可是刚开始你会一直叫我LP,每天叫很多声,可是随着时间的推移,一个礼拜也只有偶尔一两声,刚开始每天会不知不觉发一百多条短信,把你话费搞光,后来两三天才有那么几条,是因为无话可说了么。呵呵、有点么小甜蜜或者小伤感罢。
还记得那次,因为你玩游戏不理我,我生气了,我让你抱着CF叫老婆去你竟然说好的,我哭了,怎么可以这样,之后你一直叫我老婆,几十声,可是我却一直不停的哭,是我太脆弱太敏感了吧。
渐渐的,我们的感情变淡了,也许你会觉得我有点不可理喻吧
然后那天,礼拜四,提早放学,我和你坐同一辆车回去(车子还没开),你一直跟你朋友玩,也许我想吸引的注意吧,首先开口了,质问你为什么不把试卷藏掉,你明明写好的,你笑呵呵的,藏掉就是藏掉了呗,气得我啊,然后你就说我什么什么的,我一气之下跑到后面去,抓着你的后衣领,你一跨步,想往前座挣脱我,貌似你挣扎的太厉害,我抓的太紧,你衣服貌似刺啦响了一声…我不自觉的松开了手,然后你反制住了我,把我往一个男生那边推去,我差点就跌倒人家身上,这样你就满意了我,反正我也弄不过你,做太多了可能会引起你心烦,就跑回位置,旁边是小学同学兼小学同桌,小学的时候我们就打打闹闹,我气呼呼的,打了他一下,小学同学的呀,不帮我的啊~他只是无奈的看着我,好像我…我是故意跟他打闹的,你到底在乎不在乎我
你说手机给你看一下,我立刻递给你了,你知不知道这代表什么,代表我完全的信任你,分享我的一切。也许是我太主动,就像QQ密码一样,我告诉了你却没向你索要你的密码,我给你看手机了却没向你拿手机看,现在想看想要也没机会了,呵呵
晚上你突然对我很冷淡,我想可能是我和小学同学打打闹闹缘故吧,可是我发你你都不会,我一气之下就和你说了分手,我其实一开始就知道依你的性格是不可能挽回的,可是我想你会问理由的吧,可是你没有,没问理由更没挽留,我知道我失去了。
那晚,我卑微的哀求你,再叫我一声老婆吧,你说叫了怎么样,我很想说,叫了我们就不分了,可是总是莫名其妙说了那些心凉的话。晚了,我一直以为,我也心寒了,原来,真的只是玩玩的,真的,不在乎。
只知道一直哭一直哭,哭到睡着了,半夜胃疼的厉害,第二天没去上学,本来的本来,本来的本来,我是想趁没人的时候跟你说清楚的。我还爱着你。
后来你对我冷淡,你叫我自重,你叫我滚,你骂我不要脸,我苦笑着装的漠不在乎,你都这么狠了,明摆着说不爱我了我还要傻傻的倒贴上来。
回想那个时候,你弟叫我嫂子,还恶作剧的叫我嫂贼,嫂纸、呵呵
现在,他叫我姐
记得又一次,我和你弟弟聊天,偶尔一次,我问他。你哥跟你提起过我么,他说,你这不是废话么,当然有啊,很多
很多,呵呵、原来,不是不在乎,是最深的爱,最沉默。
没有什么甜言蜜语,只有一贯的拉拉家常。
是我太不知足,狮子男,你也好狠,干干净净。说不爱就不爱了。
知不知道我最爱的是你啊,知不知道我总会傻傻的看着手机等你的短信啊,知不知道,知不知道我后悔了,我后悔跟你分了,也后悔跟你谈了。
要是没有谈,我们会是很好的冤家。
昨天发了短信“如果全世界都不要我了 你会要么”我发了12个人,你,是第十一个。所有人都回我了,只有你没有,如果我们没谈之前你肯定会酷酷的回我:不要,脑子有病的啊
然后我就会跟你吵,可是现在的现在,你总是以沉默、无语、厌烦来对我
我明白了,我什么都明白了,原来,我们连好朋友都算不上了,回不到初一那个快乐的时光了,我好想有如果,如果的如果。
要知道,2011年最后一刻是我陪你过的(说我自恋也罢),2011年最后一刻也是你陪我的,用那四个字,你烦不烦、呵、四个字,血淋淋的,明明说好,在你叫我滚的那一刻就不再为你哭,可是,为什么眼睛,会酸酸的,哭久了,连我自己也不知道了吧。我好爱棒棒糖,以前的我,讨厌吃糖,可是现在,我好想吃,笨蛋坏蛋,你总是不知道我心里想些什么,正如我,也不知道你想写什么一样。
2012年,是我第一个给你发新年祝福的
女人 会哭 会闹 请原谅年少时那份轻狂
偷拍的照片终究不好、呵呵,想你,为你心动,已经不需要了,所以,就让时间来告诉我,我,不再爱你,就像你当初一样,干干净净,不带走一片云彩
爱过的痕迹,早已淡却,我们,做好朋友,请不要再讨厌我
有时候我在想,要是我转学了,你会不会开心,我可以从你视线中消失,只是舍不得,我舍不得,我已经错过了,就像妃妃以前对我说的,偷偷看着你、偷偷爱着你,就够了
原谅我的自私,原谅那份年少轻狂,我们只是不懂爱,懂了,就会珍惜了,你要幸福。
下个旅程,你一定要幸福丰盛
现在的我们,为什么会变成这样,那么的,不成人样,我很想揪住自己,问自己,你丫的,到底为什么会这样,朋友的朋友,为什么那么陌生,可怕的陌生,好可怕,我感觉我就想傍观者,而且还是看不清剧情的旁观者,总觉的每一个人都是那么陌生,那么难以触摸得到
。
扪心自问,错过的终究是错过了,人要向前看,你的未来,你的全部,都在以后的以后,以后的以后,没有了以后;就像回忆的回忆,早已无法触及。
从今以后,若非有事,绝对不打你电话。
看着你灰色头像不会再跳动
彼此从各自的世界淡忘
点点滴滴我都刻在了心上
原谅年少的那份轻狂,那份纯真,那份懵懂…
落寞年华、成、我爱你,唯一、
初中2年级 - 记叙文 - 记人字数:4601 投稿日期:2012-1-8 19:13:00
推荐3星:[糖飞梦]2012-1-8 20:23:03