告别怀念

　　　　　　　　告别怀念

 

 

　　晚上似乎是宣泄情感的最佳时刻，很多莫名的五味杂陈的情感郁郁于心，不知如何了然。也总是安慰过自己很多次你们都在，可是看到一个个藏着过去的绿色界面还是隐隐有些心疼。你们真的都在么？

 

 

　　——没有人回答。我听见寂寞的声音一遍遍敲击在心上，随即不断的在胸腔中回响，每一遍都让绝望的情愫蔓延。记得你们都还在的时候，我披着厚重的铠甲，很累。那时候自己的笔尖倾泻出来的墨迹均写满了忧伤，其实不过是为赋新词强说愁而已，反当随随便便写下的文字都沾惹上你们的气息，当忧伤成了习惯，我却开始厌恶自己的文字，深深的厌恶。

 

 

　　于是我用各种各样的方式来告别过去的自己，我想要的是新的开始，我害怕自己如同置于冬日的热水一般逐渐冷却甚至逐渐凝固成冰。以前也总是看见许多人叫嚣着离别，然后要特聘删掉以前的文，也正是因为此举泛滥，于是申请删文都还添了新的条例——过去的作文是难得的纪念，不必嫌太幼稚而删除，这是成长的足迹。只是后来的我们，看到这些成长的足迹会感动，也会难过得想哭。

 

 

　 有时候怀疑自己哪天离开不会有任何人发现，我不知道你们是否会牵挂着我，我只知道纵使后会无期我也会想念那些有你们的过往。收拾抽屉时无意中翻出一本厚厚的本子，那本来是初二时和同学一起去买的，准备用作记歌词，可惜的是到现在上面留下的歌词也没有几首，反倒翻至背面却发现了你们的名字。寥寥草草写了一页，回想起来是那时的我怕自己忘记你们的ID才记录下来的，只不过记录下来了又怎样呢？有些人终究是淡了远了，甚至连自己也不愿去寻了。

 

 

　　我讨厌一些打着关心我的名义虚情假意的人，尽管自己也常常这样。人活久了，会变得虚伪的吧。电脑被占了，我就坐在黑暗的房间里，不开灯也不出声，希望黑色将我包围，及时给我带来丝毫恐惧也是好的，那样至少可以暂时性的缓解我的空虚、稀释我的孤独。只不过时间久了，当我以长大的名义再次出现在黑暗面前时，就连恐惧和害怕也被丢失了。

 

 

　　其实心里想的跟写出来的并非一模一样，可我还是在写着，不停的让0.2的黑色中性笔芯流露出拙劣的文字填满随手拈来的空白纸张，只是希望有一天能表达清楚我心中所想。伏在适用于小学生的课桌上迅速地书写无视桌上凌乱的迹象，忘却小学时桌面上的干净整洁。我刻意的放置很多东西制造出一片狼藉，因为看到那种凌乱让我感受到生活的气息，我会感到很安心。

 

 

　　记得写《我依然懂你》的时候自己有意的点名了一句“原来你就是我我就是你”，可还是有很多人说希望自己的身边也有那么一个人，虽然我没有亲自戳破他们的装着幻想的泡泡，但我还是认为陪我们到最后的只会是自己。就像陶渊明笔下的桃花源一样最后还是找不到。因为那只是寄托，类似于语文书上节选《红楼梦》中章节时提到的香菱痴迷于诗所寻求的精神寄托。

 

 

　　手一直颤抖着，早春的天气还是有些含量的。纸上的字迹歪扭，我却在不停地书写，抑或说我在寻求精神上的依靠。白日里有人问我是否讨厌她，到底怎样回答才是标准答案呢？其实她之于我，关系只能说得上是认识。而那些被我归类到认识的人，只是比起陌生人稍微相熟几分，而陌生人之于我，是不喜欢也不讨厌的存在。所以，讨厌与否又从何谈起呢？

 

 

　　一个人总要在行囊中准备好了无数张免去才能安心踏上人生的旅途，古话有云“防人之心不可无”嘛，我们总要伪装得坚强一点。我们戴上不同的面具见识不同的人，也许在他人眼里的自己笑容粲然，其实只是因为他们看不见微笑的面具下流泪的眼以及悲伤的脸。

　　只不过最后的我们，还是带着那张早已被泪水中的酸性物质腐蚀得千疮百孔的面具走下去。但愿那时的我们，偶尔会怀念这时的自己。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 阿途。