高中2年级 - 散文 阅读指导

　　刚放假没有多久的时候，就有很多人来问我，要不要写年终总结。我说要写的。可一直到开学了我都没打开word。
　　我想我很难概括出2012年到底发生过什么。年末的时候我整理这一年写下的摘抄、日记和信件，才想起来，原来那些事情都发生在同一年里。上半年抑郁哭闹不讲理，下半年无畏也无谓。完整的2012。
　　这一年里，写了为数不多的几篇日志，篇篇四五千字，用时一篇比一篇长。越来越难以表述出自己的想法，越来越不相信真的会有人理解那些痛苦。每次和亲近的人吵架或是自己突然的难过，想到的就只有一句话：世界上根本没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多疼。每会想到其实我还是不适合和其他人有交流有联系，只想自己一个人待着。
　　我这个人，并不十分果断，做事不够干净利落，总会有些贪心。越是自己得不到的东西，便越想得到。自己想得到而不能得到的，便也不让别人得到。
　　想让自己活的舒服自由快乐，又不想让别人失望想取悦了别人，这世上哪有那么好的事。
　　《猜火车》里有段话：人的一生都在选择。选择本身就是件无奈的事情，局限了的未来已经没有了色彩。所以，往前看，知道你死掉的那天为止。　事实上，我一定程度上是有选择恐惧症的，无论选项多少，我都很难权衡利弊做出选择，我想要所有的选项正确，可是我面临的却是单项选择。
　　我要的生活，不过是一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人。舟舟说，她爱的人，很简单，这是很多人都做不到的。同样，我想要的也很简单，却是穷极一生也无法得到的生活。
　　毕竟2012已经过去三个月，即使是农历的2012也已经离开一个多月了，简单的分开这一年，写几个人和几个月份，以算是告白的方式，我想我会足够掏心掏肺，给拖了这么久的年终总结一个不太理想的结果。
　　｛一月｝故人两相忘。
　　一月的时候我写了与君书，写给你，可惜你一直没有看到。每次说到你或是我们说起话，都免不了的遗憾和沉默，该说的话说不出口，不该说的却零零散散说了太多。
　　跟肖说起你的时候，我对他说，对于你，我是曾经沧海难为水。
　　我记得有人说，在你最低谷的时候出现的那个人，总是很容易就能成为无可取代的人。对于我来说，很多人是这样，可你不是。
　　06年十月我们认识，我靠着自己的一点小聪明风风光光，你只管拆台不管我的难堪。我只是个幼稚的小孩，我知道自己的难过，可是你也是个幼稚的小孩，你不知道别人的难过。
　　07年我们都很喜欢的一对情侣分开，我们两个跑到刚开业的麦当劳去喝饮料，我对你说，他们都在一块好多年了，我还以为他们能一直在一块呢。你说他们爱怎样怎样去关我们什么事。我问你，你说我们这群人能在一起多久。你说，我不知道他们，但我陪你至少十年。
　　至少十年。
　　事实上，我们真正在一起的时间，只有最开始那几年。我说过很多实现不了的瞎话假话，可是关于我们几个最后一定不会在一起这句，一语成谶。
　　最开始的那几年里所拥有的快乐实在之后的冗长时光里我从未拥有过的，我会怀念。
　　这些年里你教给我的，大多是你自己的经验或教训，很多事实上是于我无用。我不是你，我跟你也没有丝毫相像，跟着你的步伐去做你认定的事我必然不会走的顺利。可是，在我还不明白这些的时候，从你那里，我的确获益良多。
　　从一开始你就告诉我我一定会后悔，可那时候我觉得我是对你好的，可处在当时的我，当然不信你。
　　你的确比我成熟些，比我明白些事理，但你不阻止我做任何的决定，所以在我一次又一次的摔倒并纠正自己之后，我不想再信你了。你总是说我会感谢你，但这一点你错了。我的思维有一个定式，旁人无法改变，我认为不会害我的人，我就觉得他永远不会害我，我认为会害我的人，我就觉得他做什么都是在害我。
　　亲爱的加菲，从前者变成后者，从无话不谈变成无话可谈，已经过去了六年。
　　时光是刹那的、短暂的，所以，那些爱与温暖，总是分外匆匆，未及珍惜，转眼已逝。时光又是永恒的、漫长的，所以，那些爱与温暖，总是永刻心底，一生一世，无法忘记
　　来年陌生的是昨日最亲的你，总好于那日我没有遇过你。
　　｛三月｝年华是封无效信。
　　我不确定是三月还是四月，那段记忆真的让我很不舒服，所以我不想多提。
　　其实我跟很多人说过发生的这件事，无论我是嬉笑着说，还是哭着说，都没有人真的在意它吧。可是，针是真真的扎在我身上，我也是真的知道那该是有多疼。
　　这个月抑郁，害怕回家，每天浑浑噩噩趴在桌子上，不知道应该怎么办，那个时候，才知道什么是无依无靠。
　　妈妈，我不知道你是真的觉得我长大了才不顾及我和你之隔一面墙而喊出那些话，还是真的已经忍无可忍才没有顾及到我的感受，可我还是知道了，虽然我装作我没有听到，但那时候我真的是泪流满面。
　　这年的三月到六月，九月，我每天晚上都哭个不停，在你面前却什么也不表现，装作我很好，我乐观开朗，我知道什么该做什么不该做，我是你眼中虽然贪玩但是明白事理的孩子。但是，我早就不是这样了。
　　我是早慧的小孩儿，我的记忆里隐藏了很多很多的秘密，可你从不知道。在我快要崩溃的时候，我每天晚上绷着脸回到家，你坐在我旁边和我说话，很多次我都想告诉你我当时那种糟糕的心理状态，可是我从来都没有。
　　我会在课堂上仰着脸盯着黑板就突然流下眼泪，会在回家的车上旁若无人的哭，可我从不在你的面前落泪。
　　自七岁开始我我自己住一个房间，你忙于自己的事业，我们之间就很少有交流。我从小没有体会过被自己的妈妈捧在手心里的感觉，在你眼里，我坚强独立，我都能力处理好我自己的事情，所以你不干涉我分毫。我的任何事情，只需要自己做个决定，然后把决定告诉你，我就可以去做我想做的事。
　　从小学到高中，你能叫得出的我的同学的名字屈指可数，能认得出的更是少数。你甚至不知道我的教室在哪里，记不住我的宿舍是哪个，不知道我班主任是男是女是叫什么名字。我从小就是个乖孩子，打针时不会哭，吃饭时不挑食，所有的事都按照你们所想的进行。或许我应该成长成为一个循规蹈矩的孩子，不是花园里被细心呵护的花朵，也该是攀附着支架旋转向上的藤蔓，可我却成了一株荆棘，浑身带刺，不容靠近。
　　可是，我说过，我的性格中有很多的遗传成分，我的那些尖锐，大多来自于你。
　　如果你真的达成了你小时候的梦想，成了作家，那么我或许会成为一个多愁善感的姑娘。但是你是商人。我从小受到的教育，都很现实。我没有很多美好的幻想，我做任何事情都要权衡利弊再做决定，走出一步之前，我要看准百步之后有没有危险。或许这并不是完全像你，但是，我就是那种很极端的人。你有一点点的尖锐，我便会把我来自于你的尖锐发挥到极致。
　　即使活在藤蔓中，我也只能长成荆棘啊。
　　或许我之前所说所做是错的，或许是我那些幼稚的想法影响了你的判断，但是无论如何，我都会支持你的决定。
　　王蒙说，花开一春，人活一世，有许多东西你可能说不太清楚为什么与到底怎么了，人不是因为弄清了一切的奥秘与原委才生活的，人是因为询问着、体察着、感受着与且信且疑着才享受了生活的滋味的。不知，不尽知，有所期待，有所失望，所以一切才这样迷人。
　　写完这些，我还是个乐观开朗活蹦乱跳的女儿，不会改变。
　　｛四月｝光年之后旧知己。
　　这是我们认识以后，你经历的第一段感情，认识快要四年了以来的唯一一段。
　　你们在一起四个月，后来就是你的念念不忘。
　　我知道我不该再提这件事，但是在你跟我说到他之前，我真的以为你已经恢复了。我说伤痛不过百日长，你当初是那么赞同我的话，可却没有实现它。
　　反刍痛苦的结果是让痛苦持续，你又何必纠结于一个负你的人。
　　一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思。最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置，亦即它在无限时空中的微不足道。这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生。
　　我说过，我不愿让我生活着的各个圈子有什么交集，可你不一样。你不是我身边的人，可我把你拉到我的身边，让你认识了我身边许许多多的人。
　　因为你不一样。我坚定的认为你会成为我身边的人，我们在一起生活，你所期待的二十多岁的你的生活里，有我的参与。
　　自两年多前以前，我们这群人里，很多人说要去上海，很多人说要找你玩，可最后坚持下来的，似乎只有我一个。我认定了便不再改变，虽然这种固执总是会换来一些痛苦，但是，我相信，这次的固执，我会换来你。
　　你对我说，小人之交甘若醴，君子之交淡如水。我已经有几年没有每晚给你发短信跟你说晚安了，我们不是每天都在聊天玩闹，但是，你说，我是你最好的女朋友。
　　好吧，小璇子是小芸子最好的女朋友，虽然小芸子比小璇子还矮而且她是个脸大的黑胖子，但是，小芸子也是小璇子生命里的无可取代。
　　你知道，你在深夜告诉我，无论你认识了多少人，我都是无可取代的人的时候，我有多开心。
　　格羽说，通常，每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑的，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。
　　或许你我会成为这样的人，可现在没有什么必要，你还能不理智的过完你的青春。嗨姑娘，青春还唱着呢。
　　每次我写东西，问你我要写点什么，你都让我写“肖芸我爱你”，你真是怂爆了。
　　肖芸我爱你。
　　｛六月｝我亦飘零久。
　　六月的时候，你已经休学两个月，我的抑郁情绪在我的心里肆虐，你在早上八点给我发了一条很长的短信，那是你给我的第一条短信，我说过，我一直留到现在。
　　对我来说，你的生命中有太多太多的不可思议，可是，现在想来，或许真的是你的家庭你以前的生活决定了你是一个怎样的人，决定了你以后要过怎样的生活。
　　其实，在那之前，我们相交不深，关于你，我只在芸小姐那里得到过只言片语。那时候我并不与你们谈论关于我的事情，所以，对于你们的家事，我知道的并不太多。
　　这一年里，你东奔西跑，在我以为你要安定下来的时候，你却又要离开了。
　　你这样的生活，我永远过不了。我这样的性格，注定我只能在一个牢笼里郁郁寡欢。想改变也怕改变，循规蹈矩，亦步亦趋，终不得好结果。
　　我每天去你的空间，看你的说说，看你今天过的怎么样，是喜是悲，虽然我的情绪并不随你的而变化，但我喜欢你那富有活力的语气，那至少能让我相信，你过的很好。
　　我们三个都是不愿安稳的人，可我们的生活境遇必然会不一样。芸小姐在写那部长篇之前，剧透给我说，最后她和Trace生活在一起。我们两个在一起，因为我们两个还是有那种安定的成分的，可你没有。你说过，你骨子里不知道什么是安宁，
　　但愿之后有那么一天，我们三个能凑在一起，聊一聊最近的生活，我们一定会羡慕你的走南闯北，但我不知道，你会不会羡慕我们在洗尽铅华后的平淡生活。
　　詹小姐，前一阵子，我忽然想，在这些年里，我的那些幻想或是愿望，我都让它们一点一点的实现了。我喜欢的人都也都或多或少的喜欢过我，我想要的东西通过努力或是因机缘巧合而得到，我的遗憾并不很多。
　　詹小姐，愿你这一生想要的，都能得到。
　　｛七月｝只要行走不要目的。
　　好久不见。
　　因为在之前已经看到过你的照片，知道你变化很大，所以见到你的时候并没有多少的惊讶，但是，真正的在一起住了十多天的时候，才知道你真的是变化了。
　　或许在我选择留在这里不离开，不和你一起走的时候，我就真的该知道，这些都是无可避免的。
　　离开了这里，你愈发的尖锐，愈发的要强，愈发的知道你自己想要的是什么。王成昊告诉我，你说你原本想在高中就做一个庸女，我就笑，然后跟他说，这怎么会是你。
　　你是比我还不安定的人，比我还固执的人，我虽是骄傲，可我顾虑太多，行动太少。大概你真的是孤勇的。
　　你知道自己要什么，你知道自己之后又要做些什么，这些都是我所不能企及的。我从来就是个甘于平庸的人，愿意湮没在人群中，不出头不落后，迈着慵懒的步伐。
　　其实，这些年里，多亏有你，我才能和一些人熟识。你带我走进一个圈子，自己却走回到边缘。我在里面转圈，不愿走出也不愿再接纳新的人进来，可你已经有了新的生活。
　　你给我打电话的那次，我对你说，我想写很长的一篇文章给你，后来我不是没有写，而是写了一些以后不愿再写下去。
　　这几年里，我们都是变了几个模样，最后成了现在的样子。很多时候，这都是我们自找的。那篇文章里，我写了太多太多隐私，太多太多尖锐的话语，没有掩饰。我写了太多太多难堪的事，以至于让自己崩溃而不愿再写下去。然后，我把它们给撕掉了。
　　就这样吧，也只能这样了。在高中以后，我们便是渐行渐远的人，何必再受到过去的束缚，抑郁不得终。
　　你比我坚定，比我聪慧，我不能理解你做的某些事，说的某些话。但我在几年前就说过，我们是相像的，这句话在之后的漫长岁月里，会得到证实。
　　生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
　　你喜欢周杰伦，多少年来始终如一。可我未曾有一个长久追随的人，在这短短的十几年里，一个都没有留下。现在我们都爱葛婉仪，可我们都知道我们的生活必然与她迥然不同。我们呐，大概都是想要的太多吧。
　　在未来的日子里，各自安好。
　　｛十月｝犹如故人归。
　　你生日，我们在肖家里给你开Party，回来以后你忽然跟我说，你忽然又想追我了，我因为在更新东西电脑卡了，在我看到这句话的时候，你说：沉默什么，我开玩笑的。
　　我是真真松了一口气。
　　关于你，我其实没有很多话要说。
　　在之前我说过，我是曾经沧海难为水。其实也不算是这样，只是我想的太多。我妈妈说，不要给她丢人，这句话，我一直奉为圭臬。
　　我怕的东西太多太多，所以你永远也不会知道，当初我决定答应你，是下了多大的决心。所以在我发现其实你不信我的时候，我说的决绝。我知道，你也是怕，你怕我并没有多喜欢你，你不断的猜测，我想如果是以前的我或许不会介意，我会努力让你相信，但是，我真的不愿付出那么多精力了。
　　所以，在你说是你自作多情的以为我喜欢你的时候，才是我真正决定果断的放开的时候。
　　我想啊，我已经付出了这么多，凭什么就有人能一句话否定我的所有努力。
　　我曾经，真的，那么那么喜欢你。这是我的唯一一次告白，可惜，你永远听不到这句话。
　　如果你了解我过往的渴望。
　　如果你了解，我是从怎样的痛苦和孤独当中，一步，一步，走到了你的面前。
　　｛十一月｝someone like you
　　乖侄子，幼稚鬼，熊孩子，臭文盲，小兔崽子，傲娇受，我给你起了好多好多的外号，你每次都很霸气的跟我说：你死定了，然后我一次都没有挂掉，依然开开心心的给你起好多好多的外号。
　　哈，我写的这么长，又把你放到最后，以你怕麻烦的性子，一定不会看到的吧。
　　初二那天深夜你不在，我窝在被窝里哭，然后给你留言，最后我跟你说，我想我还是信你一点点的吧。第二天你说，还好我还信你。
　　我是什么时候开始跟你说起那些糟糕的事情的，我回忆了一下，大概就是十一月的时候。
　　我老是说你幼稚，但是其实我知道有的事情你不是不懂你不是不能理解，可你有一套你自己的思维模式，所以，其实我并不能理解你。
　　前一阵子我的心情极其低落，不愿多和别人说话，烦躁不安，也不想和你多交谈些什么，看到你的时候也会故意低头或是目不斜视的离开，但我不是在躲你，我只是怕我的哪句话又让你难过了。
　　虽然你看起来神经大条没心没肺，但是你在意的事情是很多的，不知道哪句话就能戳中你心里的那个点，让你觉得难受不高兴。我们都一样，都不是别人所看到的那个样子，都不是真正的，可以抛弃所有烦恼的人。
　　你总是说nothing nothing，后来我和总是跟着你说nothing nothing，但是我们都知道，不可能真的nothing。
　　你跟我无话不说，我也几乎是对你无话不谈了，但是我总是很懒的，不愿很详细的说话，你又理解能力很差，我总要再给你解释一遍，我居然从来没有觉得厌烦过。
　　不要总是想些有的没的，要分的出认真和开玩笑，我没有讨厌过你。
　　我觉得，我总归是该谢谢你的。
　　谢谢你在我那么那么糟糕的一段时间里每天晚上和我说话，让我很长的一段时间心理健康没心没肺没有任何心理疾病的困扰。
　　还好在这段时间里，有你在。
　　
　　
　　
　　人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。我会向前，不管活的好或是不好，快乐或是忧愁。
　　I'm proud of my heart. It's been played, burned, and broken, but itstill works.
　　嗨亲，这一年，过得好一点吧。