老实说，以我现在的风格是不会用这么少女的题目的，这是０９年想用的一直没用上，现在拿出来牵强地扣一扣。最近文儿写得都很shi啊，莫打击莫打击。
在某一刻，你的过去总会追上你。
最近收到类似于“近来过得好不好？”的短信。要怎么说清楚，“还活着呢”够不够算作“好”和“没什么高兴事”够不够算作“不好”？我知道真正的不好是什么样，只有姥姥知道我在夏天里中午热得睡不着时会说“有野兽挖去我的内脏，留下一个洞在燃烧。”对于好，也许只能通过不好来反向推导吧。无论怎样都是常态，说不清那就算了，量她们也只是问问而已。
说着讨厌夏天，夏天就来了。师大的自习室要么蚊子太多要么蒸熟活人。窗外突然欢腾，我抬起埋在作业堆中的头，以为地震了。ＨＱ问“高考结束了么？”“不，他们在热烈庆祝明天开学。”ＨＱ笑，“这个够冷，这个够冷。”
ＨＱ是第一拨的初中同学，我所遇见最完美的人。最后她成了我初一时暗恋的那男生的女友，别人小心地问我什么感受。我说，挺好的。我们真正走得很近是在去美国前，以为这就是永别了，什么热乎话都抓紧时间说了。离开之后，既然永别已经结束，就又淡下来。直到上周街头偶遇，故事才有了续集。
我与被剪断的过去突然又有联系。
“这两年变化很大。你认识的我是什么样？我尽量从那儿开始，这样你不会觉得陌生。”
ＨＱ想想，“你对我来说意味着……考试很神。”
摇头，“现在不是了。”
“把什么事都做得很好。”
“现在也不是了。”
“你还意味着小鱼和小猴子。”
“很久没联系了。”
“我认识的你…盯着天上的云就开始稀里哗啦地哭。”
“收敛很多了。”
“没关系，我觉得你没变。”
“变了，少了四颗牙，哈哈。”
把活过的这些年划分一下：美国前，美国后。之前我喜欢夏天，现在相反。之前在夏天里发生的事都太好，所以回忆成了苦差，夏天也跟着变质。认识的人也可以分为美国前和美国后。前者大多肝胆相照，后者大多逢场作戏。我分析不出个原因，这就好像黑匣子问题，之前与之后之间发生了什么，经历什么突变，无从得知。但一定出了点错，导致我这偶然的产物，集各式毛病于一身，等着能改造我的人。
一个快十八岁的人现应是什么状态？大概不是穿白色连衣裙在草丛中可爱地转圈圈吧？我对生活恐惧大于期待，怕让人失望，怕投入无果。在阳光明媚的一天里不想出门走走，对于结识任何人毫无兴趣，做任何事都让我感到很累。我很想就这样独自一人，可又更惧怕孤独感。
当光哥说“我觉得你现在变得很好，我很自豪。”的时候，我没有告诉他后来的话。但这不是常态么，想来也没什么好说的，没什么可改的。
当你整个人在向下滑的时候是有感觉的，想不透的问题不是就这么逃避了，过去的遗憾不是就这么放开了，爱过的人不是就这么忘掉了。每件细碎的小事出现，它必牵扯着一些回忆，于是许多情绪也卷土重来，在多年后的夏天汇聚。我一直说，夏天就像浪一样，人在这之中被拍醒但更糊涂了，失去知觉，在一片混沌中溺亡。
常看见那些把自己打理得很好的人，无论是精神气质还是言谈举止。她们面持标准微笑，做该做的事，对谁都在温柔中透着强势的智慧。
看到这些人我只有一个问题，她们是怎样长大的？她们如何hold it together?
然后就是焦虑，为何我长不大，时间越久就越患得患失，有牵挂，越脆弱，越胆小…越看不到自己和那些已长大的人站在一起的样子。
我可以期待这一切在明年夏天都变得好起来么？
读书可以使人快乐这件事我是不相信的。一本说服不了你的烂书或许能让你在嘲笑它的过程中获取些低级的快乐，但如果是一本好书，人们会当真的。
认真就不好了，认真就输了不是么？
此刻我有一点生气，长辈们的话从不达成一致。一会儿让你这么想，一会儿又告诉你这么想不对。就好比我从没感觉陶渊明有多伟大，他爱不爱做官关我屁事，他爱山水那很好，爱他的去吧。寄情山水有什么伟大之处呢？人各有志。因为别人想当官而他不想或表面不想，别人觉得你异类你了不起所以赞美你。你只有牺牲了一些个人利益，别人才会说你好。那些欣赏1900的人为什么不也去一条船上引爆自己？爱程碟衣的人为何不去殉戏呢？老一辈大概会说：那就是傻。真好笑，世人都爱傻子但不爱当傻子。
【我不明白。】
这是几个月前的人人签名，回复的人很多，出现次数最多的回复内容就是【我也不明白】。
光哥说，你以前总在和自己纠结。
现在也一样啊。
以后也一样啊。
说不定哪天长辈告诉我们：纠结也可以纠结得很有水平，很有艺术表现力。也不枉我这些年的努力。
［嗯这其实是作业……］
By 十三
2011-06-08
22:49