辽东学院 樂樂
这是一个漫长的夜晚，面对汹涌澎湃的思绪，它像一个无止境地“黑洞”，对我有着一种致命的吸引，我不断的观察，思索，分析 —— 莫名出现乱糟糟的东西，经常头痛的失眠似的，发呆，放空，傻笑，亦或是淡淡的忧伤……
也许，正如哲学上所说，人类发展的历史上，我们在不断认识世界，改造世界。
而我们必须在有一定的学识的基础上，才能够理解马克思那高深的思想，客观的去分析，去思考周遭的环境所带来的主观的客观的原因以及可能发生的后果，才能有效的去服务于社会，创造一切不可能的Miracle.
——题记
前段时间去观看了基督教教堂，写了一篇文章。虽然这已不是我第一次接触宗教文化了。
在忙碌了一天之后，每当夜深人静时，莫名奇怪的是我的大脑思维还很活跃，有时候像一条涓涓细流，有时又来得像凶猛海涛似的掀起一圈圈疯狂的旋窝。我不停的催促着自己赶紧睡觉，我明白时间对于一个人的宝贵性，可对于灵感的缺失的担忧却使得我不断的在脑海里记忆，重复我所想说的话、竟而导致我彻夜未眠。
我想，此时的自己是有多么的纠结。
于是，在犹豫了半天后，我还是决定把我想说的话以诗歌的表达写下来，无论别人如何看我。
我不祈求你的观点要与我多么相似，因为我晓得，正是因为有了不同的思想才会造就不同的人。
我一个人的独白：
我想，我不愿意去批评孰对孰错。
我不愿意去崇拜谁，盲目去信仰谁。
我想，我是一个魔鬼。
我不要祈求耶稣让我进入天堂，因为我只相信此生。
我想，我不愿意把所有的罪过都抛给你。
我不愿意你承担太多的沉重、看你为救赎世人而流血疼痛。
我想，你一定不会再降临人世。
我不愿意告诉他们这个事实，看世人绝望的神情。
我想，我不愿意变得太理智，让自己成为一个无情无义的人。
我也不愿意变得太善良，把自己的棱角都磨平，成为一个没有个性的人。
我想，我不愿意用过分犀利的言辞去挑出宗教的弊端。
我不愿意毁灭世间唯一一个圣洁的，至少不被邪恶所玷污的Paradise.
我想，我愿意在背后默默注视着它。
因为我明白，这个地方是留给那些苦恼、困惑、内疚、悲痛、绝望、自卑、极端的不仅仅是生活在社会最底层阶级的人群去发泄、忏悔、感恩、祈祷、获取安慰的“精神天堂”。
我想，我愿意偷偷的，潜入这群男女老少。
因为我深知，我必须享尽这人生百态。这是我冥冥之中所追求的，不止是好奇与探索，也可能是为了还我前世的债，又或者是我所向往的宁静与安详。
因为我必须通过这种仿佛永远用不尽的精力去做那些我觉得有意义的事，亦或者是为了去弥补，去提醒，去找寻早已丢失的东西。
缘由那不只是“过去年代里肝肠寸断的表情”，不只是背负着的“沉重的翅膀”，不只是凡·高所描绘的“忧伤医生”，不只是蒙克的“呐喊”——因为你明明听见有什么在缓缓地撕裂，沉默挣扎，你听见另一个你发出的声嘶力竭、歇斯底里的尖叫。
这又不禁让我想起《双城记》的那些话，我时刻铭记苦苦思索的话：
那是最美好的时期； 那是信仰坚定的时代；
那是怀疑一切的时代；
那是阳光明媚的季节；
那是黑夜深重的季节；
那是满怀希望的春天；
那是令人绝望的冬天；
人们拥有一切，人们一无所有；
人们直入天堂，人们直堕地狱……
我想，这只是我年轻时的固执。
因为太多的人告诉我，有个叫时间的东西会渐渐淡漠我对这些的感触。
我想，这并非是我无可奈何的挣扎。
因为这仅仅是我十八岁的蜕变，世界末日后的重生。
我想，在我决定止笔《终离》的同时，我早已明悟了。
因为我知晓了我该为这个社会写点有意义的东西。即便有很多人难以理解。
我想，在我打算重新出现在小荷的时候——
我想我的心中应该早就有了答案。
后记：
站在门口，初冬的雪覆盖了那个小坡，纯洁的雪花落在远远的几枝枯叶上，高大坚实的院墙露出两个早就熟透了的葫芦。
紧闭的大门，周围静悄悄的，圣诞节后，正就这个平常的日子里，寂静的道路无人问津。
于是，在门口驻足深思许久的我，终于转身离去。
我想，我必须时刻保持着一颗年轻的心。
那是最堕落的时期；
那是智慧的岁月；
那是没有开化的岁月；
这是跨世纪的相通，这是怎样的一种重蹈覆辙，几乎让我错以为如今的世界与那时是如此的相似。我是否该拿普希金的诗来告诫自己？假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过……
明媚的晴天，我再度来到学校后面的小教堂。