何乐

　　可是回不去了。

　　每回听到或调侃得说起这句时，我都会笑得很不淡定，那就像是一股自嘲，也像一种很扯淡的后悔遗憾。明知道过去就是要在心里生生磨灭的东西，却还妄图重新拥有，重新快乐，可是却怎样都不能快乐。

　　真的很不快乐，纵然我看上去快乐。

　　不快乐的现在搭配着曾不快乐的过去，心里难免是一些无奈，明明年龄尚不算老，却硬要给自己加上那种不该有的遗憾和缅怀，就像是为了作践自己的内心，或许也可锻炼那已不成形的心房。

　　只是不快乐依旧原样，也不知何以快乐，何以解脱。有时对自己极为失望，得到的就放不下，总是在期待最后一刻的转机，尽管自己都明了结局是如何残酷，如何不如己愿，却从来不在那个煎熬的过程中告诉自己，还是算了吧。因为真的不舍得就这样算了，如果算了，总会在日后的某天偶时回忆，若是当初没有算了，会否真的出现转机，可我却在当初算了。就因如此，每天徘徊在这种痛苦的生活中，不懂选择，不懂舍弃，只有一颗纵然受伤无数却要依然向前的心，而这次不是因为勇敢，只是害怕遗憾。

　　其实就自我了解而言，自己除了想写东西，真的别无多想。然而那些满脑的情绪一到面对word文档时，就渐渐衰退，一篇文章积攒了几日都完成不了，情绪从起初的亢奋开始逐步欠佳，也许还是因为一个人。

　　其实他没那么美好，其实他不值得让人那么心动，其实他不会和自己有结果。却偏有这样一份感觉沉压于心底，泛起涟漪，久久不息。我爱上的往往不是一个人，只是自己的一个喜欢，喜欢某个时候的他，不是喜欢他，只是那个特定的感觉让人心动了，而让我还未忘掉，等我渐渐用时间来想明白时，一切都不过是如此，如此得苍白而自感无力。

　　所以情绪逐渐的消淡让文章戛然而止，就如可口的饭菜吃到一半发现就饭吃的菜没了，之后再如何下咽，都觉得是那样没有了兴奋与激情。

　　我厌恶现实却真的很现实。因此总是在与快乐错过，因为要快乐的自己是考虑过现实是如何残酷，而后你依然选择自己想要的东西。而我难以做到，是因怕被现实击败，等到挫败后的自己回想当初的决定，再多美好都成了痛苦，还谈何快乐。

　　如果不见，也就不会思念。可偏又遇见，让人痛苦留恋。趁自己还活在这片晴朗天空下，爱一个你想爱的人，可却不会知道爱上之后就真的是值得爱的那个人，左思右想，任何有关爱的快乐都被搅乱，都被破坏得体无完肤，现实在自己纠葛的失控情绪中乘虚而入，占了主导，最后往往只是放弃，还是算了吧。

　　不是没有爱过，只是连自己都不能明白那算不算做为爱，因为爱应该是快乐，自己却偏在那份爱中掺杂了太多现实的调味品，烹调出一味苦楚。

　　我从不爱矫情，但也越发不愿逃避心中感情，太多事，太多情，别人不懂你为何那样愁苦不乐，是因为他们不懂你怎么就经历了这样一场心动，明明是错，还要想太多。

　　故，何乐之有？