很久没有写文章了，初中以后，懒了很多，也忙了很多。每天写好作业就会觉得很累，也无暇忙于文字。两个礼拜前去读一个培训班，才倏然想起来自己还有一个未完稿的小说，在长大的过程中总是那么容易遗忘。之后还有各种各样的事情接踵而来，压得我喘不过气。虽然这才是年少该有的姿态，但还是渴望着有一天能够放下一切，就那么淡淡地活着。
国庆虽说放七天假，但实则上事情也非常的多。要把小说完稿，要准备各类比赛的文章，要筹备三号的聚会，要复习迎接月考……一想起这些繁琐的事情我便会觉得头痛，但是这些事情又不得不去做。没有一个人是自由的，总是为责任而活，我们的选择也往往基于责任，自由只是相对而言的。现在晚上睡觉基本一沾枕头就能睡着，中午午休时也能睡一会儿，争分夺秒地抓紧下课的时候睡觉，忙碌的生活让我很多的习惯全部改变了。不再拘束于环境，连中午吃饭也能吃很多，对于面包也并不如当日的嫌弃。
发现今年的我相对去年而言活跃了许多，总有很多的话要讲，总能针对某个问题有的没的扯一大堆。今年有同学给我下了一个定义“不懂装懂，但是还要把别人说得不懂。”面对这些我笑而不语，我只是在想，也许我说的也有那么几分道理吧。真的感觉改变了很多。学期初大家议论着由我们英语老师负责的口语社不好的时候，我看见英语老师正在讲台上，我便大声地喊着了一声：“哇这个口语社是我们伟大的英语老师负责的，我早知道不报文学社报口语社了，后悔啊后悔。”然后用眼神提醒同学英语老师的存在，大家全部笑起来。也总喜欢开玩笑，豪气十足地和同学们打闹。原本安静少语的我改变了很多。
如今每天的上学放学都会在闻着校园里的桂花香，背着书包仰望着教学楼，然后心中有许许多多的感慨。记得一年前，在一个考场里我也以桂花香为主题写了一篇关于成长的迷茫的文章，十分的矫情，却得了那次的最高分。以后的文风也在不断地变化，自认为比以前有所长进，但考场作文却十分十分地扣着，毫不留情。此时我也并不想抱怨什么，只是我是为自己而活的，不是为制度而活更不是为阅卷老师的目光而活，所以我会坚持自己，不管分数。
其实当日来一中也并非是我所愿，带着“实验没有选择我”的失落踏进了一中的校门，心中有许多的不满。关于学校的设施，关于一些同学。关于同学这个问题，我初一刚进去的时候是十分的不满的，满嘴的脏话毫无素养可言，但是如今却改变了看法，也许是习惯了。现在觉得这群人十分的可爱，虽然大大咧咧虽然满嘴脏话，但是却有一颗尚不太歪的心。初一的时候有一个还不错的朋友，但是后来她选择了实验，之后在学校里便再也没能拥有过像这样的朋友，也许也是一种遗憾吧。但同她又实在无共同语言，除了调侃同学和老师或者彼此。有时候我也挺迷茫的，那么大的校园里，却没有一个知音。心里想着总有一天会遇到的，时光便也过去地很快，我的初一也已经离我而去。
初一时的自己算是张扬的，但那种张扬如今已经被打磨得十分光滑，如今的我，已无大的追求，只希望像一个普通学生一样走完学习这条路。哦不，我本身就是一个普通学生，只是我的思想里自命清高罢了。
哥哥跟我说他失恋了，我突然不知道该怎么安慰他，总是不停地转换着话题。记得同学朋友失恋都会来找我，我每次都能说出点新的花样，上次还跟同学说：“我把我们的聊天记录整理一下都能编一本《曾思懿爱情宝典》了。”在这些年纪比我小的人面前，我总能装出前辈的姿态。而在那些比我大的人面前，我却永远不知道该说什么，尽管我很会说。我就是这般的悲哀，不能同每个人都保持一样的姿态。哥哥自暑假初一别便很久没有见过了，从一些途径知道他现在成绩不错。他是一个蛮有文采的人，每门课都很好，写诗也写得很好。从小到大他也一直是大人们所给我定的榜样，他的高度令人可望而不可即。加油，我相信你一定能够考进浙大的！
我其实应当是一个特别有范的一个人，我能将各类计划安排得很好，脑子里总有十分多的创业，总是各项活动的发起者及组织者。那日在文学社要求作自我介绍，原本想要上去大谈阔论一番，然后拿起粉笔在黑板上板书，留下手机及QQ，但是最终我没有那么做，原因是这样的范和那天所有人的调都不搭。生活中大多数人都觉得我是一个很安静、很胆怯的人，实际上不是这样的。我十分的张扬，十分的爱表现。我心里想着中学这几年就算了吧，等到了大学，一个崭新的环境再去慢慢显露。
有时候我也会思考我的未来该是怎样的，会不会像彭方嵩说的成为田叉叉那不停记着课堂笔记的作文老师？会不会像大人们所说的走上码字这条路？会不会就这样安然地做一份很普通的工作？会不会什么工作也找不到而对生活迷茫？未来的一切都是不可预知的，我唯一能做的就是让现在不给未来留下遗憾。
我想真正地为自己而活一回！
写到这里我也不知道该再说点什么，很杂的一篇文章，就像我的心一样的乱。依旧是很会说，无论在哪里我似乎都改不了这个毛病，总是学不会真正的安静。那就这样杂下去吧，反正也只是在宣泄心情，自己觉得好便好。
十月一日
曾思懿