缠绵望不穿
11届 邓雅文
前记：
人是这样活，面对强者则轻叹卑微，面对弱者则肆意浮华。我是这样活，没错。
我羡慕所有值得我羡慕的人。值得羡慕的人有很多很多，人缘好的，效率好的，成绩好的，能力好的，才华好的，有领导风范的，能人信服的，有知己的，活得快乐的。
正是因为我这样羡慕，使得自己常常在虚妄与虚无中纵横交错。头脑像湿漉漉的海绵忽然被抽去了水分，一切的茫然缠绵望不穿。
这里的望不穿不是，李白的“我笑他人望不穿。”的那个望不穿。
思路从这里切断，以上是我两个月前，亦或是三个月前写的句子。请原谅那个傻孩子总是为了写出些明明没有新意却总是自我感觉很新意，而佯装潇洒，亦或是佯装异常朦胧哀愁，很朦胧很朦胧的那种。或许，我是从未有过哀愁的。我如是想。如此这般，以至于我每每看到那些直白到让人想太多的东西，就不得不嘲讽地上扬嘴角。但我发誓这绝对不是一种对他人或对他人的宝贝的一种无视或是嘲笑，这仅是一种想太多又不得不想的自我否定？
看得多，想得多，却不一定是悟得多。我现在觉得我是有一种病，病得不轻。甚至常常是看到自己写的东西，就抓狂纠结撕碎神经到想哭；常常是豪情壮志地坐在那里打算长篇大论，完成后又卑微自觉地从电脑前灰溜溜地爬走；常常是溜走后，又小心翼翼地想也许，或者，可能，应该还不错吧。长期身处自负与自卑的临界点，就注定导致了我的许多类似宝贝的东西只能躲在电脑一个终日不见阳光的隐藏的文件夹里面，暗无天日——我该多对不起她们阿！
我是怕，怕得到肯定就目中无人飘飘然，也怕被打击后就萎靡不振，更怕怕得越多错得越多。就像是在某些人眼里，我做什么都是见不得人的。
我究竟能坚持到什么时候？或者说，我究竟什么时候才能被自己搞崩溃？这是我近期在思考的问题。
我向来都觉得我是一个坚强的孩子，能在任何隐晦肮脏的角落恣意生存，并且寻找新的出路。我希望我是这样的孩子。希望能把所有被强迫的一切统统消灭掉，希望自己能够活得很潇洒，希望自己能够获得真正意义上的自由——身体与心灵能够得到最贴合协调。但如果我用现实的角度去度量我的渴求，又会觉得这样的自由是多么的愚昧可笑。
最近，习惯笑，甚至有时候走着走着就莫名其妙地疯狂地笑了起来，以至于只能蜷缩在地上，细细感受腹部的抽搐，看路过的人笑我颠狂。有时候仅仅是有时候。而更多的时候我想我什么时候才可以停止学习那反复又反复的教课书，什么时候才可以停止那无穷无尽的做题，什么时候才可以停止为了自己的考试成绩而表现出自己的情绪那种愚蠢又由表及里的浮躁的行为。
我开始对我的生活感到深深的厌恶，深深的。进入A班后，我为自己连属于自己的学习方式都被无情剥夺的现状，感到深深的悲哀，深深的。 我更为那些每天用三、四节自习课做作业都做不完每天回家还要熬到很晚的日子感到深深的悲愤，深深的。
尽管如此，我任然是这样活着，只因心中那无法被扼杀的对顶点的渴望。
中考即将来临。我能为我自己做的仅是在今夜将自己所有的不满，黑暗与叛逆通通宣泄出来，通通将他们舍弃。许多许多五颜六色的丝线紧紧缠绕在一起，我将用一整夜的时间，在昏黄的油灯下将他们理顺，编织成一匹锦帛。明天我依旧会活着，为了我的考试。
缠绵望不穿，或许仅仅是文章那稚嫩的开头罢了。我坚信，我能够写出点新的东西，但那是考试以后的事情了。
2011.6.6