小学6年级 - 散文 阅读指导

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 1
　　
　　幼年的自己，是极喜欢做梦的。
　　
　　那些如同丝绸般有质感的梦境总是让我无法自拔。小时候的自己，纯真得如同一泓清泉。像所有的女孩子一样：大大的懵懂的眼睛，粉色的胖乎乎的脸蛋，还有齐眉的刘海和碎碎的短发，看上去像个娃娃。每到冬天的时候便生满冻疮，浑身上下几乎体无完肤。这样的自己，喜欢穿像白雪公主那样的婚纱裙，或者是层层交替的蓬蓬裙，抑或是如同芭比一样的镶金嵌银的华丽晚礼服。常在假期或者节日上街时让妈妈为自己买下这些裙子，随后捧回家，美滋滋地面对着镜子，做出各样自恃妩媚的动作，来衬托自己的脱俗和高贵。并且坚定地认为那样的自己是最美丽的。
　　
　　而那时所作的梦像礼服上令人眩目的装饰一样琉璃，带着一些的传奇色彩。
　　
　　梦见自己好像天使一样插上了雪白的羽翼，在碧蓝的天空上翱翔。饶有兴致地和小鸟们攀谈着，说着一些人类听不明白的“鸟语”。在日落之后，小鸟带着我回到它们温暖的干草铺成的巢穴，让我在那里安然入眠。梦见自己是一个所向披靡的女侠，身着铠甲，站在硝烟弥漫的战场上。手持寒光泠泠的剑，剑尖指向尘土飞扬的地面。眼神中杀气交叠，冰冷得无法言喻——甚至手中的剑都不需一挥，只需眼神就可以置人于死地。还梦见自己是一位雍容华贵的公主，梦见自己与英俊潇洒的王子的婚礼。我身着着最喜爱的一件晚礼服——玫瑰色的绸缎，柔软得似乎有些不像话，它们紧紧地贴在身上，就好像是自己的皮肤一样柔顺光洁，没有半点突兀的感觉。金丝和银线不断地交替着，织出最为美丽的图案。琥珀色的珍珠散发着迷离的光芒，耀眼地在礼服的裙摆上占据着自己的一席之地。蕾丝花边斜斜地垂下来，长短参差不齐，却很有韵致。我与自己心爱的王子一起步入婚姻的殿堂。我们互挽着手，走在红地毯上，由上而下散落下大把大把的玫瑰花瓣，像一场鲜红色的玫瑰花雨。
　　
　　这些稀奇古怪的梦境给予了我太大的想象空间。我的思维也似乎因此而活跃起来，充满了跳跃性。
　　
　　这些梦境陪伴着幼时的我。它们好像是谁置放在我身上的蛊，让我越陷越深，让我愈加无法离开那些华美的梦境。
　　
　　现在回过头去看小时候的梦，似乎是太过稚嫩了。但是，它们就是那时候的我。它们是最为珍贵纯真的影像。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 2
　　
　　稍微大一些以后，相貌发生了迅速的改变。
　　
　　自作主张地蓄养起了长发，理由是喜欢它们软绵绵地搭在肩上的感觉。其实并不然。只是受到了长发飘飘的女子们的诱惑，迫不及待地需要一头长发来证明自己的美丽。是的，那个时候，已经清楚地知道“美丽”这个概念。会喜欢白皙的皮肤，墨黑的瞳孔，卷曲的睫毛，黑瀑一样的长发。习惯在出门时往脸上抹防晒霜，精心地保养着皮肤，并且让它没有再出过冻疮。不再喜欢那些晶亮的长裙，却喜欢穿简单的休闲衫和牛仔裤——那个时候，简单大方便成了我心里测量美的尺度。
　　
　　彼时，那些华丽的梦境不再频繁地出现，取而代之的是一些与学习、与成绩有关的梦境。
　　
　　出现最为频繁的梦就是测试得到了满分，或者排名排到了第一名。自己站在大红色的榜单前或者接过打着满分的试卷如释重负地微笑着，身旁围满了围观的同学们，大家用一种几近妒忌的眼神看着我，嘴里不知咕哝着一些什么话。直至我铺开稿纸开始演算习题，他们才纷纷散去，飞快地回到自己的位置上，开始与我同样的工作。那时候的自己，已经成为成绩的奴隶，甘心为它做牛做马，只为了得到那一点少到可怜的报酬。甚至有些时候，在考试失利时，就会快快躺在床上，闭上眼睛昏昏睡去。那样做的缘由，只是希望醒来时发现，那只是一场梦罢了。
　　
　　虽然一些时候仍然会做看似似乎不可思议的梦，但是这样的时候已经太少太少了。这些在现在看来最好的时光被我亲手埋葬了。我不会再像小时候一样满怀希望地憧憬着美梦成真。我不会再幻想公主王子的婚礼，我知道那一切只是假象，只是童话。我不会再认为世间的一切都是美丽的，我开始迅速地学会识辨真善美和假丑恶，也明白了人并不是全部的善良，或者全部的丑恶。那些童话里面的人，善良或者丑恶的人，或许现在的他们并不是他们心里所向往的自己，安排这一切的，只是安徒生，只是王尔德罢了。他们是主宰者，他们安排着故事里所有人的命运。
　　
　　我知道，现在的自己，已经是大不同于以前了。那些枯燥累赘的梦让我变得越来越死板和缺乏灵性，它们把我钉在了机械的十字架上。我不会再去另辟任何的蹊径，我开始知道自己应该做什么，不应该做什么，该说些什么，又不该说些什么。
　　
　　那段允许“童言无忌”的时光，如同小时候华丽的梦境一样，已经一去不复返了。而我，小时候的我，则被现在的自己遗弃在了不知道哪个角落。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　3、
　　
　　这样又过了一些年。我的相貌并没有发生太大的改变，依旧与从前一样。只是开始更加注重自己的身材，成天嚷着节食，立志加入身材苗条者的队伍之中去。穿什么样的衣服早已是不在乎的事情，即使搭配得再令人无法满意也决不会去重配。有太多的事情在等待我，我不能够把自己的精力与时间挥霍在搭配衣服上面。我彻彻底底地变成了一个现实得令人膛目结舌的人。
　　
　　至于做梦，唔，让我想想，我已经有多久没有做过梦了？连我自己也回忆不起来，兴许有一长段时间了呢。无梦的日子里，自己竟也倒没有什么异常的感觉。或许，梦这种浪漫的东西，早已经从我身上剥离了出去。现在，我与它已经是毫不相干的两个个体，没有发生任何的纠结。形同陌路人。而那些小时候做的华丽的梦境更是不知道飞向何处去了，联翩的瑰丽想象再也无法重新拾起——如同破碎的玻璃，连细小的玻璃渣都被碎成了几瓣的玻璃。这样的玻璃，要如何修复才好呢？
　　
　　现在的自己更习惯守在电脑旁边，用键盘敲下大段的文字。是的，没错，文字是我守候的最后一点纯真，我不想再无端失去它。可是我的脾气也因此变得越来越暴戾。我经常性地因为写不出东西来而砸坏我的笔或玩偶；经常性地写作到深夜以导致我第二天的生活状态精神不济；经常性地因为思考小说情节应该怎样发展而绞尽脑汁。那时的我，是多么多么渴望陷入到梦境里面去。尽情地沉溺于甜美的梦境中，把自己全部搁置在里面，不必再去思索任何的事——这对于现在的我来说，是多么奢侈的幸福！我清楚地知道自己仍是依赖做梦的。做那些天马行空的梦，做那些没有污秽的梦，做那些真善美的梦。童话也没有关系，虚幻也没有关系，想象也没有关系，只要让自己重新拥有那份至纯的童真。
　　
　　——可是，一切都再也回不去了。
　　
　　某个夜晚，我躺在床上，心底深处萌发出了强烈的想要做梦的欲望。我闭上眼睛，开始不断地猜测自己今晚将会做一个怎样的梦——我是那样迫切想要做一个梦的。我想到了公主，想到了宴会，想到了森林，想到了麋鹿，我想到了一切可以想象到的事物。我多希望自己可以做一个与他们有关的梦，即使只有几分钟也好。可是在我醒来的时候，却失望地发现自己仍然没有做一个梦。我不得不承认，梦境或许再也无法青睐自己了。我变成了无梦可做的人。
　　
　　或许这才是最悲哀的。其实，即使是让我惊恐的鬼影横生的梦，或是狰狞的关于魍魉妖兽的梦，也都要胜于无梦可做。
　　　　　　　　　　　　 ——六年级的散文，发上来给大家看看