曾经的未来

　　遗忘就像酒精，劲头过后便是更加的刻骨铭心。

　　生活反反复复。我是一个自由旅行者，像我这样的女子，随时可以失踪，随时可以停留。

　　 

　　我是到后来才知道我的宿舍只有我一个人。依旧是空荡荡的，那种习惯已久的寂寞，却还是让我觉得寒冷。

　　突然想到一个问题。爱情是什么？

　　之后就笑了，也就极其自然地想到小时候的口头禅“我是纯良的孩子”。我记得一个网站，以及那里用心交的朋友，最后都因为誓言太重而离开。所以我聪明了，一种戒备。

　　很久一段时间都是极其平常了。老师调换了座位。于是我和苏砂就没有再说过话，我一直都是一个人。想到苏砂曾经和我说过她很喜欢一个网名：浪迹孤飞。她喜欢“孤飞”二字。我却喜欢“浪迹”二字。

　　我和苏砂的友谊像是没有开始就结束了，如此仓促，没有任何缘由的。我想没有人可以给我幸福，我只能自己给自己幸福。我不需要像其他人一样用怎么样的方式在证明自己能够被爱。我想现在我一个人更幸福，不需要面对什么爱与不爱之类的选择问题。选题题比简答题更难。在考试中，我错的也大多是选择题。也许某些看似没有联系的东西之间真的有联系呢。万物总是世界的。

　　高一是没有晚自习的。所以都是在空荡荡的宿舍里度过。总是拿着手机，打开电话薄，一页一页地翻，重复地翻，并不是想试图找到什么东西，只是突然觉得生活空虚。有时看见一个电话会停顿很久，然后继续翻。我不会选择删除，那样没有意义。如果想起了就想起了，忘记了就忘记了。看见有些电话号码，会轻轻地抚摸手机屏幕，像他们就在我身边，然后对着我笑。

　　一场虚无的幻觉。

　　我最习惯删除的是曾经的短信以及日志。他们都像是过去式，没有必要了。而即使是别人已经废弃的电话号码我也不会删除。我想记得曾经哪些人出现过。我会有种希望，他们还会与联系。可是没有，电话很久没有联系过什么朋友。也许他们早就已经忘了我。

　　“我以为我开始万劫不复，可我要的是重生。”

　　每次删完以前的日志，再写新的日志时，一直都会加上这句话。这似乎已经是我的一个习惯。

　　有人说我的文章都太散，或太啰嗦，甚至很矛盾。

　　我笑，因为这就是真实的我，我想文字是写给自己看的，它是我心灵的一部分。

　　 

　　“我的眼睛并不向往另一片天……”是手机响了。

　　“喂？”

　　“嗯，苏格，十一回来吗？”

　　“不了，我在学校。”

　　“嗯，在学校要好好学习。”

　　“嗯，再见”

　　 

　　是阿姨。对，我一直叫她阿姨。我无法叫她妈，我只是她领养的一个孩子，也许她什么时候就会把我丢弃。而我的爸妈早已在一年前就离开。

　　那是08年的春节。他们就这样把我遗留在火车站，旁边都是陌生人，陌生的气息让我恐惧。而我站在站台上，看一列火车缓慢地启动，透过玻璃窗看见他们在火车上放行李，我不哭，也不闹。

　　我开始在某些地方成熟起来，而在某些地方却还是幼稚的很。分裂着长大。

　　阿姨不强迫我叫她妈，可是我知道她是失望的，她的母爱没有对象。叔叔是个帅气的男人，有一家很大的企业，是个成功的事业者，并且顾家。我个他们住在一起的时候，每天会看见叔叔在出门之前留下一张纸条。

　　“乔，我爱你。--- 建”

　　阿姨叫莫乔。

　　叔叔叫周建。

　　我想这是幸福的一家。这种幸福我无法涉足。

　　 

　　 

　　 

　　十一放假前一天，苏砂突然问我，假期准备干什么。

　　我说在学校里。

　　她说她和几个朋友准备去张家界。她那几个朋友我不熟，便推辞了。

　　我想我依旧是独立特行的。我想去乌镇。

　　打了个电话。让阿姨寄些钱过来。我想他们是对我好的。尽管也许并不出于爱。因为我们依旧像是陌生人，没有感情。