当我在电脑显示屏前噼里啪啦敲打着键盘，用拼音组成文字，再由文字拼凑成句子，再再由句子堆成这篇文章的时候，我想，这应该是我在十八岁成人前的最后一次孩子气的文了吧。
小孩子，可以说些孩子气的话，等小孩子长成了大孩子，就再也不需要也不能够说些孩子气的话了。
韩寒在歌中唱道：谁都是造物者的光荣，不用闪躲，为我喜欢的生活而生活，不用粉墨，就站在光明的角落，我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫……
我想啊，自己要是也能像他那样活的洒脱，那该多好呀。
在画室里，我总是一个人安静地坐在那儿，耳朵里塞着耳机，边听着轻音乐边画画。
有时候心里会突发的烦躁不安，这时，我又总是会放下手中的笔离开画室，走到外面的阳台上吸烟。
我不知道这算不算得上是一种病瘾，但我知道，焦油和尼古丁真的能够使我的心平静下来，心如止水。
吸烟的时候，我会倚在阳台护栏上，抬起头仰望天空，抑或看楼下来来往往的车辆和娱乐KTV店里的陪女。
看着烟雾缭绕中的云层，我总是会幼稚的想，是不是因为地球上吸烟的人太多，烟雾飘到空中全部汇集在了一起，最终才形成了白云的呢？
每次想到这，我都会不由自主地笑了。笑自己傻傻的跟个白痴一样，亏自己还是个理科生，连自然科学都不懂。
不过话说回来，自己本来就是个白痴。
理科白痴。
我甚至都回忆不起来，当初是怎么一时头脑发热冲动了，将文科改为了理科。
于是乎，我这个典型的理科里的文科生每天都要被理化生这三门课给折磨的头昏脑胀死去活来。
当然，这其中也不缺少我那亲爱的母亲大人的怂恿。
这让我想起了自己和她第一次来张黄看画室，当她看到画室旁一整条“花街”时，一脸不悦横鼻子皱眉的一句话。
她说，你要想在这学画画，两个字，做梦！
我当时心里就反驳道，你要你儿子我做这种梦，那也太小瞧了我了吧，再怎么说这一条街哪够啊，最起码得这一整片区域！
当然了，出于母亲大人的淫威和杀气之下，本人没敢直接说出口。
不过后来由于种种原因，最最重要的时学费原因，我那亲爱的母亲大人最终还是妥协了我，更准确的说，是妥协了学费便宜。
女人嘛，那确实是“金金”计较。
于是呢，我每天除了在画室里受那些牛B人物的刺激外，在外面也受另外的牛B人物的刺激。
现在我总开玩笑说，等哥以后有钱了，哥不要买大房子，哥也不要成天的山珍海味，哥只想要也开着奥迪Q7或者是桑塔軜、劳斯莱斯来娱乐店找个一百块一晚的女女喝喝酒聊聊天谈谈情说说爱，而不是去各家豪华的五星级外国餐厅酒店，参加各种无聊的人心叵测的聚会PARTY。
在画室，我觉得有两样东西可以算得上是最多的。
一样是与画画有关的物品（废话），还有一样，就是烟头。
画室外面的阳台上满地都是被我们丢弃的烟头。
喆喆曾经一脸单纯一本正经地对我说，抽烟的都是坏孩子。
我当时那个“哑巴嚼了黄莲”的感觉呀……
我想啊，我还想要考大学，我还想要当幼师，我还想要孝敬父母，我还想要以后做个好老公，我还想要以后做个好爸爸……
我怎么就成了坏孩子了呀？
一烟友曾对我说，我现在抽烟，是因为我以后想要为我老婆戒烟。
我觉得他这话说的真是太美妙了。
但我不能和他说一样的理由啊，我讨厌和别人一样，于是，我便灵感一现，随口改道。
我现在抽烟，是因为我以后想为我亲乃滴小BABY戒烟。
他把烟弹了弹，我看到烟灰唰唰地掉落下来，风一吹，就化作了尘埃。
我当时就感觉自己的大好青春年华也如同这烟灰一样，被风吹散了，就再也恢复不到原样了。
其实，我后来才终于明白，男人之所以戒不掉烟，正是因为习惯，习惯了依赖，习惯了精神寄托，和习惯了那种被蚕食挖空的麻木感。
正如我的父亲，当医生告诫他如果再继续抽烟下去，可能会引发转变为喉癌时，父亲才终于忍痛割爱不再抽烟。
一画友跟我说，他抽烟是由于压力大，我笑了，说，谁没有压力啊，这空气都还有个大气压强呢。
他说，这种强烈的落差感和自卑感你是体会不到的。
我说，怎么体会不到啊，我还不是和你一样，天天受刺激。
他闷了一口烟，继续说，每次别人谁谁谁，谁谁谁和我说美术生考上大学的希望多么多么的大，机会多么多么的好，说的我是心花怒放啊，再加上大学校园多么多么的美好，进了大学就像进了天堂，我更是开心幸福的不知所措了，当意识回到画室，将自己的画与她们比较时，唉……感觉自己好像从天上掉下来，重重地砸在了地上，听好了，我说的是“砸”，而不是“摔”，因为我觉得砸下来要比摔下来要疼的多。这样的一个落差感每天逼着我，都快让我发疯了！
我吐出一口烟，说，你疯的有我厉害么？我他妈都恨不得连你在内将整个画室的人全都给杀了，那样我就是画室里的第一名了。
他苦笑了笑，说，你真可怕啊。
我转过头看着楼下的车辆，说，生活逼使我们变得可怕，谁不可怕那么谁最终将会被社会淘汰，淘汰了，就会被沦落到社会的最底层。
他不再说话，无奈地点了点头，从鼻孔里呼出烟圈。
吸烟的时候，空中有时会有鸟群颉颃而过，而我总是在强烈的太阳光线的照射下，眯着眼睛用一种怜悯加祝福的眼光去看它们，离自己越来越远。
我一直认为，鸟儿是上帝创造的最最神奇的动物，它们可以无时不刻地与天穹亲密接触，而自以为是的人类，做的最多的， 只能是望着苍穹发呆。
嗯，没错，我想，用自以为是这个词来形容自己以及自己的同类，应该是再恰当不过了。
这到又让我想起脑海记忆里的一件陈旧，可以称得上是陈芝麻烂谷子的事情了。
09年3月份的某一天下午。
我独自乘公交车去某学校参加楚才作文比赛。车在行驶途中到站后上来了一位年轻的母亲，她的左手还牵着一个看上去四五岁左右的小男孩。
出于尊老爱幼的传统礼仪，我毫不犹豫地将位子让给了母子两人。
那位母亲面带笑容地对我表示感谢，坐下后便与我攀谈起来。
当她问及我是哪个学校的学生时，我很自然而然的回答了她是长虹，谁知她的脸立刻就沉了下来，接着扭过头看车窗外车水马龙的街道，不再理睬我。
后来参加完比赛，乘公交车回家的时候，在车上碰到了一个和我年纪相仿，也是刚参加完比赛的男生。
那男生很善谈，与我搭讪后没聊几句也同样回到了“我是哪个学校的学生”这个问题上。
我缄默了，不知道该怎样回答他。
那男生见我半天不说话，以为我没听见他刚才问的问题，于是又在我耳边重复了一遍，末了，他还补充说道，我是武汉中学的学生。
我鼓起勇气，厚着脸皮撒谎道，我是华师一附中的。
紧接着，我就看见他的两只眼睛泛着亮光，用一副特羡慕的表情盯着我。
他说，你成绩肯定很好吧。
我笑了，在心里自嘲的想，对，我成绩是挺好的，那不到三百分的总分多好呀。
我说，不好不好，在班上排倒数。
他也笑了，又说，别谦虚了，谁不知道你们华师啊，考班上倒数的学生高考都能轻轻松松过二本，你们学校是人才济济呀。
我转过头望向窗外，不敢再看那个男生的眼睛，我害怕，我害怕自己那并不高明的谎言在下一秒就被轻而易举地戳穿。
像是在金色灿烂美好的阳光下吹出许多泛着五颜六色光芒的小泡泡，稍不经意就会破灭消失掉。
整座城市，每天都在以资历学历来刷掉和辨别他们所认为所需要的人才，就像我们用的吃的喝的穿的，看得最重的依然是品牌。
同样，社会以学历来证明人的质量的好坏。
学生为了好的学历好的大学本本，就必须得放弃很多属于自己的东西。
我至今都很想不明白。
不知是哪个王八但第一个提出“要给学生们减负”这个听上去不王八但实施起来却很王八但，并且结果也非常王八但的口号。
也不知这个让人感觉很王八但的口号，到底具体是在哪个王八但的年份首先提出的。
但我所知道且可以很负责肯定的，这个让我觉得挺王八但的口号，从我上学前班开始，一直喊到现在，喊了将近十二年！
不知是哪个王八但大言不惭一脸严谨的提出“文理不应该分科，应该让学生更完全的接受知识”这个更加王八但的建议。
但我所知道且可以很负责肯定的，如果这个王八但要是敢站在我们这些亿万莘莘学子的面前做这个决定的话，我相信我们大家会将他真的变成王八但的。
有时候我就在想啊，是不是由于搞教育的王八但那么多，我们这些受教育的学生每天与之同流合污，时间久了，近墨者黑， 于是，我们也成了王八但了，为了下一代乃至下下代继续变为王八但而努力着。
说了这么多，用一句比较有个性的话来结束全文吧。
没有人能够撼动我，谁都不许也不可能能做我的翻版！
PS：前段时间看报纸，上面说现在语文课改，大删鲁迅先生的文章作品，对此我深感无奈与憎恶，鲁迅先生以批判讽刺辛辣的写作手法来揭露和抨击当时的黑暗社会，想以此来唤醒人类的良知，他是新文化运动的先驱和旗手，所以，我个人是非常崇拜和尊敬鲁迅先生的。
我觉得删除鲁迅先生的作品是这个时代最大的不幸，但却是某些王八但的最大的幸运。
别的话不多说，我想，如果鲁迅先生现在还活在这个世上，看到如此的社会，不知道会不会气的吐血，但我觉得，他一定一定会说这么样的一句话。
“还是让我回去吧！在地底下呆着总比这里好！这样的人间人世，我眼不见，心不烦！”