七月已过去一半，暑假蒸发了四分之一，日日坐在家里对着电脑，有想说的话，潮水般一会涌上来一会又退了回去，犹豫了许久却蓦然发现在以前某个时间早已经说出口，只是心境并未因倾诉而平静。连我自己都已厌烦，这些说来说去都是一样内容的话。
每天都要想一遍去年今天，我还未认识你们，未曾想到这一年会认识什么样的朋友，她们从哪里来，有着怎样的性格。所以现在突然回头看，只觉得时间才具有最磅礴的力量，可以把空间随意拉扯，把从未谋面的人送到同一个地方，即使是在相见的前一秒他们也没有意识到将在彼此的生命里出现。我们本来连路人都不是，却在这一天相遇，在这一年相知。不能说友情有多轰轰烈烈，但是我离家在外时的惟一温暖所在。我仍旧不懂得怎样与人做好朋友，我小心翼翼地大大咧咧着，因为把这当做惟一寄托，所以常常患得患失。
这才是我心里所想的。别人眼里也许我活泼好动，爱吃爱玩爱闹，永远乐观和潇洒，有着不符年龄的成熟；也不能说这不是我，但我自己知道自己的敏感、颓废、悲观。我所有的缺点不管别人看不看得见，我自己都毫不留情地看见了。在独处的时候这些缺点就会主导着我的负面情绪张牙舞爪，就像我现在打出这些莫名其妙的字。我常常觉得我想做一个悲情的英雄。英雄或许成为不了，但惨淡收场一定会成真。
而且我想敏感也都是源自于悲观。因为觉得一切不会一直美好下去，渴望的东西不会轻易得到，就算得到了也还是不会长久…所以每一丝崩坏我都敏感地注视着，怕我在乎的人都会渐渐消散，仅因为我曾表现出强势，现在就要我一个人面对这一切，那会是我最害怕的，宁愿从一开始就像个胆小鬼一样事事躲在别人身后，这样至少如果有人来救援，他会知道我很害怕，而不是看上去一个人强撑也能过得去。
而这时你们看见的那个什么都不怕的“我”就会跳出来说：“不要装可怜，我自己能搞定的！”“任何事都不能指望别人，只有自己才不会失约。”“就算失败也是我自己的事，大不了我一个人承担，都胜过看别人脸色！”“我讨厌脆弱的自己，我讨厌说话不作数的自己，我讨厌自己想好要做的事一拖再拖，我讨厌自己总是反复不定。”“2012来了多好，可以跟我爱的所有人一起死去，不会谁扔下谁…一点都不可怕呀。"“有什么可难过的，日子还不是一样过？”“有鱼香肉丝加七喜的日子就是好日子！”
我现在会说，让我睡一觉。睡醒后，那个乐观开朗什么都想试一试永远充满希望的“我”总会把所有消极无为都踢开，人生的至高目标依旧是活得潇洒！
“我”说，我这不过是偶尔发发神经而已…