独自走在满是落叶的街道上，树叶落下终要归根，而我还在异国他乡漂泊。前日的梦已经不再属于我，绚丽的风景只是过眼烟云，只有继续走下去，不管是风是雨，再也没有依靠。一个人向前走，不敢回头，有泪...也要往心里流！——题记
我不想让人以为我很脆弱，我不想让人看出来我的真实性格，所以才会不断伪装。有人说我说话像吃了枪药，有人说我太顽固，缺少女孩子应有的温柔，还有人说我没有快乐也要弄出点快乐来。我对于大家来说就是这样一个人，没有自己的性格，没有自己的情感，像一个会说话的木偶。可是，有谁知道，在我内心又是怎样的挣扎？
我到底怎么了，我真的不知道了。好像自从九月20日之后我的心思完全被绞碎了，这一片那一片，七零八凑，片片都是无奈，片片都是悲哀！呵呵，幸福的绿光在哪儿？为什么我看到的还是一条弯弯曲曲不知通向哪里的路途…….
“我拿到签证之后马上就走，一刻也不在这个破地方呆下去！”
“我走的时候绝对不会哭，我对这个班没有感情！”
“我真希望自己永远留在美国，永远永远不回来！”
这些话，都是我以前说过的。这是不是上帝对我的报应，这辈子注定要孤独？如果是这样的话，我愿意用一辈子来拟补这个错误，但求您不要把我丢在这黑夜里。上帝，原谅我，原谅我的过错。
离开那些同学以后我总是能梦见他们，梦见我还在同一间教室，我们大家还在一起，我欣喜若狂，想把这些天的事情说给他们听，可是一个人影渐渐淡去，欢笑褪去，而回声仍然在教室中荡漾。真的好像电影里一样，看到这些情节，只是跟着流泪，但不久便忘记了。可是当熟悉的情节发生在我身上时，我却欲哭无泪了。不管怎样嘶哑地叫喊，不管怎样忏悔，梦终要醒。我好希望永远在这些梦中沉睡过去，浸泡在甜蜜里，永远不醒来！
她们实际上也和我联系的越来越少了，就像梦中一样，一个个人影褪去，而脸上保持着始终如一的微笑，好像在告诉我“别哭，别哭”。我不甘心，就像我说的，我要抓住她们飘渺的影子，不再放手。我不断地写邮件，可是恢复的却很少。有的时候，即使没有什么事我也不断地寻找“借口”和她们联系。可是，思念真的需要什么借口么……
邮件的题目总是很醒目，比如“同志们，我居然神奇般地还活着。”、“当你读完这封邮件时，你会发现你已经浪费了五分钟宝贵的生命。”、“闲着无聊，全当我在说废话。”等等等等。我其实只是在伪装，把自己伪装得更幽默，更坚强。每次我都回欣喜的打开邮箱，那里寄托着我的全部希望，然而打开邮件都是这样的话语：
“最近很忙，以后再给你回复。”
“嗯，知道了。时间关系，不多写了，再见。”
“我没时间！作业好多！”
“已经收到。”
我感到一股冷气向心边蔓延，完全冻住了。眼睛盯着屏幕，久久不能动弹。好在大家都还回复，没有无视我的存在，我还是有理由高兴的，不是么？她们也可能真的是太忙了。过一阵，过一阵一切都会好的。我不知道是在为别人开脱还是在安慰自己。
美国的空气中透出一种孤独的味道，紧紧把我包围，压得不能喘息。而这儿的树叶也有一种不可名状的忧伤，我不知道那是什么树，叶子像个人形。每一片都在空中盘旋一阵子，跳完生命中最后一曲舞，最后孤单地落下，掉在地上的声音，就像一声无奈却又多情的叹息。他们就静静地等待着，直到一只大脚把他们踩得粉身碎骨，树叶搓碎的声音，好像有满腔的委屈却又无法倾诉。
回家的路上，我踏过那片死亡。我故意让树叶发出“嘎查嘎查”的声音，来陪伴我那被孤独缠绕的心。
在学校，我明明知道她们在欺负我的软弱，嘲笑我的痴愚。可是我却无力反抗，这不是我的世界，我无法掌控。我不敢在她们面前哭，因为那样会遭到更多的嘲讽。有时我会想起中国的同学，一个个面孔出现在眼前，我仿佛能感到她们的呼吸，却无法触及。
我很喜欢坐公交车，再拥挤的车我也坐，因为我喜欢夹在陌生人中，尤其是在冬天，这种感觉真的很温暖。
在这里，没有我理解而又理解我的人，没有知心的朋友。而圣诞节的到来无疑又是强调了这一点。爱，在空气里。这里的空气没有爱，只有吞噬一切生息的冷漠。
我不孤独，因为我有孤独相伴。这是我安慰自己的一句话，却不知道怎样安慰才不会使情况更糟。我自感觉不孤独，至少不敢承认，但孤独无时无刻不在纠缠着我，就像一个黑暗的魔法在我身上缭绕。
当有一天我不再伪装，我才发现自己有多么脆弱。
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网络是虚拟的，不会有真的感情，我一直这样认为。可是现在，此时此刻，我除了你们一无所有。所以，请不要离开……