几米说：“走在这个城市里，时不时就有落泪的冲动。”我很佩服他，这样也可以掉下眼泪，我没有他那样丰富的情感，只是走在这个城市里，时不时就有逃跑的冲动，是的，仅此而已。
最初想要逃，是走在回屋的那条小路上产生的想法，原谅我不能将那个房子称为家，哪怕里面的人是对我好的象亲女儿一样的姑妈，姑父，还有他们的儿子——我的表哥。我也没有办法让我自己相信那是我的家，我在那里只是一个外来者，从住到姑妈家的第一天我就这样认为，而且直到今天也没有改变过。表哥跟我不断的争吵，冷战更是让我住那那里感到压抑，每次放学的时候，我会走小路，因为那里很少有人，只有在那里，我才可以让我自己去放纵，我可以大声的唱歌，可以蹦蹦跳跳的，可以摘野花，编柳环，而不用担心会不会被别人说成是疯丫头。每次走在放学回去的路上，望着天边大片大片的云，就想着逃走，逃到他们再也看不见我的地方。
一直都很喜欢上学的那段路，虽然人没有变，路没有变，但是行走的方向改变了，所以心情也变了，每次的上学都被我看成了是最大的幸福，不是因为我有多么的热爱学习，而是因为那是我可以甩掉那些压抑的唯一的办法。可是，有一天，我悲哀的发现，我开始在上学的时候也产生了逃走的念头了。
因为和一个好朋友闹了矛盾，所以很难过，难过的痛彻心扉，我不是一个坚强的人，我承认。所以我没有勇气去面对她，面对尴尬，面对这份残破不堪，令我不知所措的友谊，于是我又想到了逃跑，一样的，想跑到她看不见我，我看不见她的地方，安静的去用时间与距离疗伤。
我承认我真的很懦弱，不想也不敢去面对现实，我也承认我是一个失败者，遇到了疼痛就想着逃走，我总想着，是不是可以有一个与全世界无关的地方让我去生活，是不是可以去拼凑一些美好，是不是可以有一颗永远不受伤的心？
但也只是想想而已，时间一刀又一刀残忍的在我心中刻下伤痕，然后一秒一秒的将它抚平，直到最后留下一块又一块无关紧要的疤，触目惊心。所以直到今天，我的告别书写下了十三篇，遗书写了五篇也还在这个世界上好好的活着，月复一月，日复一日的做着我该做的事情，谁都无法看见我的痛楚，那被时间掩埋在最深处的伤痕。
我无奈，我觉得自己滑稽可笑，明明很想逃走，却在最后下决定的那一秒钟放弃，如果一次就算了，可是，我却还会象个固执的孩子一样，一次又一次的去让自己受伤，一次又一次的告诉自己要爱护自己，不要再让心痛了，然后一次又一次的归回原位，就这样的周而复始。
我真的想逃走，是我与这个城市格格不入吧，也许，在被这个城市伤到的遍体鳞伤的时候，我会仓皇而逃，在那个天涯海角的远方，应该有阳春白雪，平湖秋月。