高中1年级 - 杂文 阅读指导

　　我是一个很奇怪的人。无论大事小事的做法上都会用特别的方式处理，这也验证了“每个人都是独一无二的”这句话是真实的。
　　不知道是啥原因，我最近对写作产生了高度的欲望。这种欲望很强烈，就算是在上课的时候这强烈的欲望也会驱使我的手背叛掉我的大脑而去在一本本伤痕污糟都多的笔记本上写作。很怪很怪，我感觉这种欲望可以胜过我的六欲。不怕其六欲在数量上遥遥领先，可是一向喜欢文学的我只是会赞助写作欲望的。从而使写作的欲望还略高一筹，天平也就理所当然的倾向写作的欲望。
　　我觉得我并不是一个能写出好文章的人，好的文章也不是用随口而谈，随手就记的方式就能写出来的。真的，写好的作品可谓是绞尽脑汁而且要脑汁都快被绞干的时候对其文学的想法才会层出不穷。想出来的故事或者情节更是不计其数，往往这时我又得忍痛割爱般的抹杀掉一大片经过多思的成果。
　　如此费神的遴选这些故事，情节。最后还得经过摧心般的扼杀点一两个通过煞费神经和脑细胞的多思的故事情节。最后，才下定结果。这是我认真写作时才会用的方法，可很多的时候我是不会认真的。好像我也没有认真写过几次。
　　我喜欢一个人的世界，这是我常说的话。无论是在何时，只要我在家中。那房间里可以说就是一个地狱，我总是喜欢把家里弄得黑凄凄的。我总喜欢在大白天即使是阳光明媚的日子都会毫不犹豫的拉上那黑幕丝绫似的大窗帘包括关闭窗户。
　　然后神经似的把整个家房间封闭得严严实实，让其不能与外界有丝毫的联系。我是一个非常需要安静的人，心脏也是需要休息的。外面那个世界不仅繁华而且还很忙碌，不过它已经被我用一道波浪似的窗帘回隔离了。他们去忙碌他们的吧！我需要在一个安静的环境里忙碌，我要在悄然无声中进行着我悄然无声地一切。
　　我拉上了所有的门和窗，感觉好像世界上除了我一个人其余的人都是小偷一样。一切都就绪后在毫不吝啬的打开一环节能灯。只是一时灯光便洒满整个屋子，如此奢侈的灯我也舍得火力全开。不管其他的身外之物了，这里面现在是一个与世隔离的小世界了。
　　很多的时候，我会并不慌忙的进行着写作的程序。但，一但我把写作所需的东西都备足以后。我便会一一的记录，而且写的特快。写作全靠灵感，而灵感往往又很快而逝。像刚飞走的飞机，我们只能眼巴巴的望却不可去追。
　　偶尔，我会到厨房的冰柜里倒上一杯清凉的啤酒来熏薰灵感。我酒量不胜，一喝就立刻觉得昏昏沉沉的。但我会在这种迷迷糊糊中写迷迷糊糊的字，不知为什么？总觉得此刻的文采丝毫不逊色于没有喝过酒的文采。我根本就不是什么才气韬略，只能说是略有小才。
　　通常当我把那些奇怪的工作都做妥了之后。我便会快速的拿出那些懒懒散散的文章，拿出来加以修改并续写或者看看自己写得究竟是些什么样的东西。这时，我会写得特快。真的很快，写一个字时连笔都不可以不提而且还是字字都是一笔完成。于是，本来在光明的灯光下很干净苍白的本子上就这么的被我记录了那么多杂乱无章的文字了。
　　我通常就这么快速的洒洒扬扬地写出一篇并不好的文章。有些时候，我写到后面。写着写着突然又发现前面的内容不行。于是，我又碾转到前面去改前面的内容，结果本子上被改写得糊糊塌塌的。而在写东西的时候我又是习惯了边想便写，我根本不会去先构思然后再去写的。
　　我也曾经试图这样写过一篇我自己认为比较完美的小说。结果，构思到最后居然连主人公的来历都忘了。这通过很痛苦的构思出来而又长久没有做过任何记录的小说写起来很是麻烦。我没有那些写连载言情小说的作者那么的厉害，对我而言我还远远达不到那种程度。
　　其实，我真的很爱写作，我甚至曾经有过想把每时每刻心中所想的事和话都记录下来的美好的想法。可是，我没有。也根本不可能，人生那么复杂是记不住的。你能让一个美好的记忆或事物在你的脑海飘泊多久？可以说在一瞬间想到的事通常都会在不经意的一霎那忘记的，刻骨铭心的记忆是需要体会过才能有的。
　　边想边写已经成为我的习惯，当我在寂寞中沉思太久后。我的脑子里会有许多不安份的思想细胞在我的脑髓中央指挥着我灵活的手指快快地记录快快地写作。在边想边写的时候思绪像一条透明而又捕捉不到的丝绒带一样在我的右手的手指间环绕飘荡从而让精神涣散的我马上变得生机勃勃。不知道怎的似乎有的时候我的右手会短暂的背叛我的大脑，不受控制的写下几个并不是大脑所想的字。
　　我知道边想边写的写作方式很是不好，可是我认为这是我写作的胆子却异常的大。可以说是想到什么就写什么，不必在去忌讳不能写什么。这些写作的方式是奇怪的就像安妮宝贝习惯在夜深人静的时候写作一样。我是一个连灵魂都非常喜欢飘泊的人，要我想个完美的故事也不知道需要多久？
　　我认为时间是证明一切的最好公证人，可飘泊的我能想出完美的故事吗？我想不会的，我的人生也是很不完美的我没有经历过完美，我体会不到完美的感受写不出好的句子的。也许我总在像边想边想既然以是我永远也改变不了的习惯了。对于写作来说我并不是想成为一个像鲁迅一样的伟大文学家，我只是知道当我无尽的思考后脑袋里面的东西太多了。需要发泄但又不能以遗忘这样的方式来浪费掉我挺痛苦思考的成果，所以只能记只能写了。
　　只要记录后便永恒都在或许在我老去的时候，我还可以拿出来看看当年青春时的一些作风。说真的我会不停的写，一直都写。只要一有灵感，我就会很快的拿出笔记本拿出来写而且是不停的写。我是一个灵魂异常的人，当我想到要写东西时。
　　往往连吃饭都不必去理会。我会空着肚子写，一直写写到我的五根手指都发麻并且中指的尖端关节处与笔磨擦的地方会暂时的浮起一层较硬的薄嫩茧。最后，当我想把手中的笔放下的时候。我才发现我的手指麻木的不能自己动了，于是我就用我的左手去帮我的右手搬开手指，让我的笔从指间滑下发出一声清脆的撞击音。
　　这时我便会笑，一直笑，嘴上在笑而却是无限的喜悦自己居然会写到如此程度，可此刻肚中已是空空无一物。到此，我良久才会反应过来。原来刚才记得居然忘记吃饭了。我则蹑手蹑脚般的放下手边的一切，再磨磨蹭蹭的走到门口准备出去吃东西。
　　尽管桌子上还是狼藉一片上面的书和纸横七竖八的躺着，但此刻很是饥饿的我是不会去收拾的。我出门穿好鞋子，猛吸一口含有喧吵声的空气。身心可谓是倍感舒服，毕竟暗无天日的环境是不利于身体健康成长的况且我还处于青春期呢！
　　我漫步般的踱入我常去吃东西的地方吃我最常吃的东西包括坐我最常的位置。只有在如此饥饿时我才会发现吃亏的不是我而是老板，因为肚中空无一物的人往往会比不饥饿的人多吃许多的饭菜。我看到服务员跑来跑去替我盛饭菜，我才感到此刻才是真正的加量不加价而原来吃时总是只吃那么一点儿真正的加价不加量。
　　我会狂吃，吃得饱饱的。要让自己的肚子如愿以偿后我才会猥猥琐琐的回到家，回到家只后我便心满意足的往沙发上一躺，拿出几本小说出来乱看一通。满足的我不知道是为啥还是不愿意去收拾那一片狼籍的桌子。当我写完东西以后心中异常的放松，成就的喜悦在肚中狂涨像潮水一般。心中高兴的就像一个被关在暗无天日的囚笼中的囚徒又重见天日一样。
　　没有什么好说的，一个人做完某一件心中想了很久的事后，心情是啥样可想而知。我总记得以前我要写一篇长长的文章总认为那是天方夜谭，还没有提笔心中就有一丝说不出的恐惧。怕这怕那，结果告诉着自己不要写了。真的不要再写了，我永远都不会写的出好文章的。
　　于是，我经常胆怯。而经过无数小说洗礼的我已经对其不会在怯场了，虽不至达到手到剧来但经过多思后娓娓而来还是可以的。为此，我总是在感想我的乱想只有大胆的想，你的思绪才会发达。灵感就在那么捕捉不到的一瞬间，错过后会很遗憾的。
　　以前写作总是用凑字的方式来写，现在可以从很多的方面来写了，不必在去凑字了。现在可以说我写作是在修养身心，我只一个寂寞的人。一个人的寂寞是得靠一件自己喜欢之事来弥补的。于是，在写作中我几乎忘了自我。忘了我是一个寂寞的人，有人说“写作的人是最寂寞的。”我认为不是，我也不觉得。我在写作的时候还有那么多的汉字在陪我，无论有多晚。
　　其实，我认为写作是一种放松更是用来打发寂寞的最好良药。