高中2年级 - 散文 阅读指导

且敛乖戾

╬;。你听不见我的心在喧哗 上官晚秋

十八岁是什么?是火烧了热情了,热情变成灰了,风吹了灰了,灰迷了我们的眼了,我们哭了。
             且敛乖戾
  
   轻巧地迈入虚幻的十八岁。
   第一双高跟鞋。第二次怀念。第三次微酸而辣的新年。第四次雪藏已久的见面。
   想起很久以前的笔下,大口呵着白气的女孩踌躇在橱窗前,目光清纯,未掺潋滟。然后是粉蓝色的围脖,深褐色的咖啡。我蓦地惊讶于曾妖冶至极的绮想,所有一切如白日清晰,我的青春从十五岁开始。
  梦到一场奇异的梦事,黑瞳褐瞳之间是闪着睿智光芒的瞳仁。两句重复的对话填满了我整个黑夜:”杨白杨,我叫柳杨柳。“”柳杨柳,我是杨白杨。“我试图将他们写下来,然而一番努力之后,纸上满满的,却仍是那两句对话:”杨白杨,我叫柳杨柳。“、”柳杨柳,我是杨白杨。“我试图加一些新的元素进去,比如那个一生寂寞的诗人方子生,再比如那个世世孤独的岛。几经折腾,终于发现我现在需要的是没有打扰的睡眠。无关轻柔的风抑或温润的雨。
     我时时感觉每一场梦都是一条暗河,汹涌、漆黑而且寂静。我梦见过亲人去世了我替她阖上双眼,我梦见过身陷沼泽的自己绝望的悲恸,我甚至梦见过被自己喜欢的男孩子轻轻吻了一下然后自己吓得跑开,再或许久远的年代里自己变成了童话的女主角。我没办法把自己的梦境放在笔下,它们是那么的不安分,当我发现衾枕尽湿眼红微肿,它们早已跑开。奈何我紊乱如麻的脑海,想不起自己为了什么而哭。
  总是向旁人抱怨自己日渐衰退的记忆力,记不住穆罕默德·阿里,总是反写离心率和准线的a和c,甚至于在周一庄严的国旗下,忘了国歌的第二句抑或第三句怎么唱。不再像以前一样会动不动就生气,也不再像以前一样一生气就把自己课桌上正一摞书全都推到地下去。远远见了讨厌的人便赶忙避开,见了喜欢的人也只是在擦肩的那一刹那加快几分心跳。生活太匆匆,仍旧太匆匆。深红的的校服上衣,可以装两条腿的黑蓝校服裤,布满煤尘的白鞋,蓬蓬的头发。记得L把长发剪掉以后在美发店当场就哭了出来,理发师手足无措地站在当地。而父母陪我去剪头发的时候,两人异口同声地朝着理发师,”头发短点、再短点。“
     我总想着断发如断我的荒唐。我以为短发的自己可以不再心心念念某些人某些事,可事实上那个艰难的时期伴我整个2011.我们会诧异,为什么青春的风浪总是那么大而我们——也总是那么不甚坚强?都以为背加法口诀乘法口诀时候的自己是单纯凝聚,可其实那个时候我已懂得分辨善恶美丑。
    我希望时光倒流胜于我害怕回到过去。
    那不可能。
    不再有整个自习铺一张纸握一支笔漫无目的地写一整页”我想你“的自己,不再有夜半不睡等你画完画悄悄给你塞条短信的自己,不再有叮嘱你少喝些酒的自己,不再有嫉妒班花姐姐站在你旁边的自己。我想起初中时自己笨拙地在日记本里写,我想我一直在长大,一直虔诚地长大。我终究不是信教徒,不会把自己一生的梦葬在耶路撒冷。我陪你走过你的十八岁,然后独自走完我的十八岁。十八岁是什么?是火烧了热情了,热情变成灰了,风吹了灰了,灰迷了我们的眼了,我们哭了。    
    就像——当我来到青春大门前的时候上面写着”欢迎来到奇妙世界“,当我走到青春大道中间的时候旁边立着”欢迎走过奇妙世界“,而当我走出青春大门的时候,却是”恭喜离开奇妙世界。“
    而这所有的一切都如木棉岛上永不败落的秋天,只有面目暧昧,只如相隔在夏冬之间那层薄薄的轻纱。
    这一天,我听到了横亘几个世纪之后,那些莽撞的爱瓜熟蒂落的声音。
    真好。
 
  • 高中2年级 - 散文
  • 字数:1330 投稿日期:2012-1-2 11:18:00

  • 推荐3星:[黑色薰衣草]2012-1-2 11:30:05