高中3年级 - 杂文 阅读指导

　　有没有人为逝去的岁月唱首歌——记2010年的春去秋来
　　09年的时候我曾以为10年远的再也不会到来，但是还没等我醒过神来，我就十八了。不仅十八了，我还即将迈入十九（只有七个月了！）。作为一个奔二的人，我不得不在年末表示，我的鸭梨很大。
　　其实我从未预料到成年会是这样，或者说，世界会是这样。距离十八岁生日不过四个月时光，望眼欲穿，竟再也望不到当初的自己。并不是钢筋森林有多么狰狞，也不是经历有多么坎坷，只是年轻的我对自己，对人生的了解太过肤浅，以至于一受到外力的冲击，我构筑的世界便摇摇欲坠。
　　本想如往年一样细数一年的挚友与美丽回忆，但是却骤然发现那样的心境已经没有。于是只能另辟路径。其实是乏善可陈的一年，并没有引人入胜的情节，连小清新的画面都没有。然而细细数来，却也是成长最多的一年。
　　请听我细说。
　　一 Beloved
　　现在回头看过去的足迹，也不是不惊叹的。高二在美国的一年可称之为跌跌撞撞，因事事需要加倍的劳心劳力。虽时时鼻青脸肿，但却也不曾跌得畏手畏脚一脸沧桑，不得不赞叹自己生命力之强。在美国的友谊全是独立的，孤单的，一个人更经常是走自己的路，即使玩得很好也很难交心。原本粘人的我，强迫着自己习惯着这种寂寞，曾经的撒娇耍赖暴力义气都撇到了一边，只是苦心经营着淡出鸟来的一段段关系。接踵而来的十七岁，重新回到了如鱼得水的北京，我只有两句话的心理活动：让君子之交淡如水见鬼去吧！憋死laozi了！
　　也幸好是因为进入了国际班，申请美国大学，课业相对轻松一些。高三那一年，竟像是我从浮生中偷来的数月悠闲。课间不用起身，座位旁便有人围着说笑打闹；我的名字被班里同学起了各种各样的外号，也被传在了各种各样的八卦玩笑之中；我们三女两男的组合形影不离，无话不说，无忙不帮，特别是三个女生，一起背单词做模考，写essay，去逛街，吃饭，舞会。从功课中狰狞地抬起头来，总能看见她们明媚的笑脸。中午经常因为笑的太开心所以吃饭时间过久。你不知道这种互相渗透到对方生命中的感觉有多美好，知道自己是被爱的，被重视的，也知道自己在对方心中的重要地位。
　　这样的日子，回想起来，像是镶着金边，闪亮得不像真的。
　　一月十五日递交了所有申请，顿时神清气爽。未来虽看不清楚，但大概是一向运气不错，总坚定地觉得前方的天空有我想要的蔚蓝，等到四月时云散雾开，就能看到脚下的路在阳光下闪闪发亮。
　　当然也有摸不到未来的时候，比如说专业未定，兴趣未定。但是既然不是逼到眼前的事，我乐得不理。
　　二 “我的心bu nan bu nan地痛，好像一百只大象duai duai duai duai地踩过去一样！”
　　十七岁唯有一件不完满的事，现在想来还揪心揪肺地疼。并不想详细说，只是讲个梗概罢了。三月末，四月初，一个个学校陆陆续续登出了录取结果。结果十分的不尽人意；其实学校不错，只因为周围人，包括自己，同学，外教，都以为我会有更好的结果，以至于自己很长时间无法接受。四月一号，一切结束之时，仿佛是电影里物体掉落尘埃中的慢镜头一般，可以清晰地看到一点点扬起，飞舞，再落下的灰尘。
　　大概是这时候才懂得什么叫失望。有一瞬间甚至想要低头看看是不是有暗箭插胸的痕迹，试图找寻洇开一片模糊的血迹。大概旁人看我，都是一条长长的黑色的阴影，在人群中缓慢地滑动着，满眼写着三个字“不甘心”，仿佛是被冤杀了的尸体，发出幽怨的光，触目惊心。
　　三
　　五月，恢复了鲜蹦活跳的我开始了漫长的暑假。期间和高三的四个好朋友去了云南，和nikki去了张家界和北京大小景点，和裕去了新疆和上海。云南之行大概是玩的最开心的。丽江和泸沽湖闲适得如多年前的一个梦，而六个小时的亡命小巴颠到泸沽湖，终于看到美景的那一刹那，竟仿佛是梦成真了一般。加上没有导游，可以和志同道合的人一起尽情地拍照，逛街，买路边的酸奶烧烤山竹桑葚，也可以小资地穿着披肩走在石板路上（结果热死了…），借来自行车和新认识的两个姐姐一起骑去束河古镇（结果累死了…），下午泛舟在泸沽湖上等夕阳（结果起风了没夕阳！），傍晚在咖啡馆听歌看书吹风（结果大yy吹感冒了…），……（听起来真像几个装13未遂的苦情劳动人民…）
　　写到这，甚至都不再想回忆和nikki以及和裕的旅行。和nikki，大概是我今生第一次如此细致地照顾一个人，对方却未曾体谅。只是在那时，我才发现，在美国的我可以和她玩到一起，但是在中国的我，这个真的我，比在美国要活泼开朗数倍，以至于无法与她再继续曾经的亲密。而和裕，感觉只有安心。认识了15年的最好的朋友，其实有时候什么也不必说。
　　不得不说，云南，新疆，和上海之行，是我的十七岁最为珍惜的几段回忆（…之三），只因暑假之后一切都已物是人非。
　　失去了一些朋友。有些人因我无法接受友谊以外的关系而不再联系，有些人莫名地与我断了联系。其实我应该伤感的，只是当时我还未意识到已经失去他们了。
　　四 只有沉默如故
　　十七岁的那一段很快就讲完了。十七岁的结束意味着安逸的结束，意味着我又要继续着辛苦的独立的生活。
　　十八岁的我在UCLA的生活其实乏善可陈，除了成为摄影社团的十个staff之一，交了一个很铁的朋友以外，也就没有什么可提的大事。十六岁和十八岁远渡重洋的我，隔过一个安于平淡踏实的十七岁，仿佛是按了暂停键一般，时光继续按着原有的轨道进行着。美国仍然是那个美国，美国的我仍然是沉默独立的我。
　　既然什么大事也没发生，我何以说这是我成长最多的三个月？只因小事不断，竟生生地让Laozi从新世纪阳光好宅女，变成了一个充满了惆怅愁怨仇恨的姑娘！！！我真想在豆瓣上开一个成年去死去死团！！！！！不好意思我激动了。。
　　但是成年的世界总是太多失望，这是真的。连续一个月的不顺，终于被辛辛苦苦申请校报摄影师却没有录取击垮。脑海里只是矫情地回荡着冰冷而烧灼的一句话“it’s like an April 1st recap.” 本来试图安慰自己，以后会变好的，不会有那么多失望，我却突然清醒的意识到，不，以后的失望只会越来越多，越来越大。这个事实让我沮丧了很久，因为只是未被录取怀才不遇的失望，就已经令我足够难过，那么我以后该怎样承受更多的失望。
　　一下子，我曾经的乐观被瞬间击碎。这就是我之前说过的“年轻的我对自己，对人生的了解太过肤浅，以至于一受到外力的冲击，我构筑的世界便摇摇欲坠”。一向以“一切都会变好的”来安慰自己，然而如今面对一个一切不会变好的世界，我不知该怎样乐观地面对。我也不再知道哪一面才是真的自己，是自己在安好中的乐观面，还是在困境中展现的悲观面。
　　虽然表面还是那个总是笑着扯淡的我，但是内心有什么东西，是不一样了。死羊曾经有天突然三八兮兮地看着我说，你平时看上去跟个小太阳似的，总是特开心地逗别人笑，但是其实心里特悲观，想的特多，不开心的事总是藏着不告诉别人。
　　我去……我不能抑制地吐出了一口鲜血。死羊你以为我是郭小四他妹妹 郭小二百五么？！
　　（但是我爱瞎想是真的。我只能套用郭靖形容黄蓉的那句话“她小心眼里最爱兜兜转转的，把她一个人留在岛上，那不是坑死了她？”每次我都觉得这句话是射雕里最感人的，“你要是死了我还能活着么？”都比不上。当然最深情最懂得的永远是杨过，谁都不能比。哦，还有黄药师。但是黄药师出场就是一个中老年已婚男性，印象分不高，所以不予考虑。
　　不好意思跑题了。）
　　同样令我沮丧的，还有失去的朋友。航母，毛毛，何爷爷，甚至nature，曾经与我铁的天人合一的朋友，都再也不复当初的热情。我不主动联系他们，就再也不会听到他们的消息了。只有大yy还是维持着同样的铁度。
　　我无法理解当初一起经历过那么多，怎么可以说不联系就不联系。极度念旧的我只能抱着旧时光，里面有我们逃课走的东门，有我们写essay总坐的窗边位置，有我们惊险地去过的四中，有我们流连许久的成都小吃，大悦城，77街，有我十七岁里天蓝花红，笑的风淡云轻的你们。
　　我最终意识到，你们都已经从旧时光里走开了。一直以来，我只不过是抱着旧风景留恋罢了。我似乎也该放开过去，开始新生活了。
　　对此我只能咒骂一句，该死的成年。该死的理智。
　　想了想，还是觉得要提一下他。无论怎样否认，他的痕迹仍然布满了这三年。 九月的重逢以前，我曾设想过千百次我们再次见面的场景。我以为我会忍住心里的厌恶，礼貌冷静地与他打招呼，却对着面前这熟悉的一切败下阵来，曾经温馨的回忆涌上心头，淹没了对他的负面情绪。十一月的再次相遇，仍然像九月一样，把我平静已久的心打乱。只是十一月这次，似乎是乱的更彻底。我曾确凿地以为前年是甜蜜的，但是想法却不可抑制地变成了认为前年是一场闹剧。而如今，我只是觉得前年那一段大概是一种必然。我仍然清楚地记得刚到美国的一个月是多么煎熬多么自卑，以至于当时的日记我重读过一次就撕了，再也不想重温此感觉。如果没有他，我不知道那一年会是怎样的凄风苦雨。
　　五 后记
　　写完才发现这篇文章的主题一点都不向上，一点都不阳光。然而我手写我心，我的2010年就是这样想的，编出个阳光的结尾，比如说“我终于想通了，又开始乐观地生活着”这种可以发小红花的结尾，也没什么意思。2010只是我生命中的一个阶段，我想，大概悲观也应该只是我生命中的一个阶段。
　　至于这么多的思想活动，我觉得没有人能有耐心看下去。然而我也无所谓。并不是写给他人看的，只是自己的记录罢了。其实原稿心理活动更多，只不过嫌啰嗦，删去了不少。
　　每个小节的题目均是摘自我当时的日记或日志，是为了翔实地昭示当时的思想活动。
　　最后附两句我很感慨的话：
　　what is unsaid has no voice.
　　我一生中最冷的冬天是在三藩市的夏天度过。
　　10.12.24