心乱，一团槽

　　公告上始终没有写朋友们的ID，主要是因为真的不想厚此薄彼，我无法做到面面俱到，那么多亲给我留言，若我只写了几个ID，没有被点到名的心中始终会难过，索性始终什么也不写，清冷也好，不在乎也罢，不说完全端平一碗水，至少我没有翻了这一碗水。

　　同理，小说的评论我也总是只给一分，我知道你们都在用心看，或许有些不满我总是像施舍一般给分，我想说的是，这只是我的准则，我做不到对读者们的绝对公平，至少我会制造一个相对稳定的范围。

　　无论如何，留言便是对我的支持，我都会给分，这也避免了后来者用心评论却也没有分的尴尬，我做的很多事，都有我的道理，或许你们不了解，我一直都在寻求一个和谐，我不仅是一个作者，还是一个读者，我身兼两个身份，自然是知道读者的想法。

　　也许我总是吊不住读者，我也很苦恼，也许无论是文笔还是题材都没有那么引人入胜吧。貌似还没有谁完完整整看完我的作品呢，总是看着《伤痕》的word发呆，或许亲们都以为我写的《高跟鞋》最出色，只是我内心中，始终趋向《伤痕》，《伤痕》算是我的处女作吧，带着残酷的现实和无奈，却又带着小说般的凄婉。

　　我自己对《伤痕》的评价是：生活是惨烈的，爱情容易湮灭一个人的灵魂。素描手法，淡淡地忧伤，却又带着无可名状的凄凉悲壮，是生活造就的人物性格，也是命运谱写的青春篇章。人，或多或少都受过伤，只是伤痕有深有浅，有的伤痕，淡忘在时间的长河，有些伤痕，却只有在夜半更深隐隐作痛。

　　我心疼每一个受过伤的孩纸，更多的确实多生活的苍白无奈，我总是在满身压抑的情况下寻求一个解脱，却怎么也得不到解脱，总是任由思绪一团糟，一团糟。

　　同样，我很懒，也很不信任别人，总是小心翼翼竖起内心防备的高墙，我怕伤害别人，却更怕被伤害，以前的日子，总是循环着伤害被伤害的序曲，当生活开始演变状态，开始慢慢沉寂，开始对着word不知如何下手，我知道，灵感总在一瞬间，我能开坑却填不了坑。

　　我内心总是有着属于自己的高傲，无论任何情况下我都希望自己是傲然屹立在他人面前，我不喜欢自己脆弱，心高气傲并非装清高，只是欢脱的外表下总是有那么一颗孤傲的心，孤独，却又高傲。我不会用高高在上姿态丢评论和回复评论，对于我来说，初级也好，特聘也罢（当然我不会去淌特聘的浑水），四五年级也罢，高二高三也一样，我都是放在对等的高度看待，没有谁比谁身份低，谁都应该受到尊重。

　　不喜欢颐指气使的傲慢，因为内心的高傲不许他人低人一等。最后的最后，我突然明白了，有些东西即使再怎么不喜欢也是无法杜绝的，我承认我不够好，也承认我对很多关系很淡漠。

　　有时候会怀疑，是小说造就了我，还是我造就了自己的小说。而这个答案，我始终没有能得到。我只能暗暗对荷友们好，我不喜欢罗列什么出来，因为我知道，有些东西，在变动，无法预料，更害怕现在最好的朋友随着时间再也见不到TA的身影。

　　来去匆匆，天下无不散的宴席，时间久了，关系自然就淡了，我走得太快了，她们自然就断了。两年前的那些朋友，无不带着生疏的气息，淡淡的问好，淡淡的微笑，客套的回语。没有了初时那热情的[拥抱]，最后剩下死寂的沉默。