初中2年级 - 杂文 阅读指导

　　不知道从什么时候起，开始变得连自己都琢磨不透自己。每天在熙熙攘攘的人群中穿行，路过一张或彷徨或严峻的面庞，然后面无表情的走上一级级台阶一直走到一楼那个破旧的小教室。偶尔在楼道里遇到一些朋友，便相视一笑或挥挥手表示礼貌，然后在转身的下一秒表情很快的冻僵掉。我不喜欢笑，可是我又每天笑的比谁都灿烂，因为我不希望别人为我担心。
　　坐在教室里总是习惯性的侧过脸去望向远方，百般无赖的看树影和云追逐的身影，看傍晚窗外阳光西斜，或是随着疾掠而过的飞鸟将目光定格于云端，久久回不来。而每次在同桌小声提醒下回过神来，总迎上老师无奈的表情。
　　我知道这并不是我应有的姿态，我应该是安静的坐在教室里，一边专心听讲一边认真的记着笔记，像其他成绩优异的孩子那样。可是我发现，也许我真的没有当好孩子的潜质。我总是一边听着老师叽里呱啦说一大堆心里却开始想着我那些乱七八糟的小心思。同桌问我在写作业时都想些什么，我说反正心没放在手中笔画的地方。
　　我知道痴迷小说不是什么好现象，我不是余佳，没有一边看小说一边考年级前十的资本，我只知道我拿小说来消遣那些想逃避的课间活动不想见到的人。我跟田明鑫借了《神墓》我记得借他的初衷是想了解某个人如此痴迷的书是怎样的，结果被我那可恶的同桌用我不完成语文作业为借口掳掠去便一发不可收拾的看起来，还一边威胁我色诱田明鑫帮他弄来第二本、第三本，看吧，不要脸到极致。
　　我想做个男的，于是我把QQ资料全部都改成了男的，自欺欺人的以为我便可以无敌的面对那些伤害。我以为只要我是个男人我就可以拒绝那些伤害，我就可以忘记女生该有的矜持和应有的脆弱，我就可以强大到拥有保护自己同时也可以保护别人的力量，我就不会再因为一篇写亲情的文章哭到不能自已，我就不会天天多愁善感闹小情绪，我在很努力是自己看起来强大一些，不需要同情和怜悯，心疼也不要。
　　我总是不能满足现状，QQ资料总是改来改去，我知道那是不安的表现，他们都说我是一个有网瘾的孩子，好吧，我想我真的是厌倦了现实，我再也找不到可以愿意倾听我所有心事的人了，不是没有过，而是被我硬生生的阻绝了，现在，我只能把它们全都压在心里，宁愿让他们腐烂也不要显现出我的脆弱。我不是那种天天吆呼自己假装坚强假装不受伤的人，那样的人在我看起来虚伪至极。十多岁的年纪能受什么伤，收起那虚伪的嘴脸吧。
　　我越来越不喜欢写日志，我觉得把那些文字展现在你们面前好像把自己解剖了放在你们眼前一样，更重要的一个原因是我的文笔那么烂放上去还不够丢人的。很多人问我，最近过的好么。我想告诉那些爱我的和我爱的，我很好，我过得很好很灿烂。