流落在这个世界

　　我喜欢回忆，回忆可以让我深陷，我难忘那些曾经的年华，难以接受现在的孤寂，多么希望能够有那样一群可以倾诉、可以依托的朋友，为什么随着年龄的增长，会产生这么多的恐惧。

　　回想那时开学去学校时，也是这样的冬日，透过车窗可以看到大片的稻田和参差不齐的房屋，这时会想到下雪时很多同学聚集在一起，拿着很小的雪球追得满操场的跑，天气冷的时候，我们却喜欢握住一片冰棱在手中，用手心的温度将其融化……

　　虽然现在的日子过得似乎轻松，然而我知道我是一个敏感的人，那些轻微的触动都会产生悲哀的情绪，不想交际，这个社会太黑暗，那些单纯早已消散，不敢去相信什么人，这已经够可悲的了吧。

　　很闷，是我这段时间在泉州最明了的感触，没有朋友，写尽的只有孤独、寂寞，日子就这样没完没了的重复着。

　　很多时候都认为自己是很失败的，找不到半条出路，试图有所改变，依旧是无能为力，计划是什么？似乎就是那么一张白纸，然后轻描淡写的划上几段文字，之所以没法改变，是因为社会让人污染吧。

　　很多情绪上的挣扎会在单独一个人的时候散发，走在冬日的暖阳下，看阳光穿透树叶间的小缝零星的散落在路的中央，地下通道熙熙攘攘的人群窜动……这是一个温馨的地方，如果可以不去想那些让人心伤的事……

　　沉积已久的想念依旧没有改变。呵呵，有些事情骗不过自己。

　　梦依旧在延续，只是该如何去寄托，比单纯的想念，更让人无法适从。

　　思念那么多，有用么。忧伤那么多，可以解脱么。麻木，对我们来说有好处么。喜欢上了信的那首《告别的时代》，这个时代除了告别，还有更多的，是流落。

　　我们都在流落，流落在这个冬日里，人生在流落，心亦在流落……流落，让我们继续，继续。

　　那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

　　如今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。

　　回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。

　　尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”一年前，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其近或远”。

　　在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了”。

　　因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，抛戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。

　　这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。