青春是无数离开和相遇的结合，我永远只落在一段之中，都是不知结局的伤感，尽管是悲伤，但如果自己不这样去面对，那失去的也就没那么在乎了，无非是过去，无非都是不可厮守的年少。
我以为我的生活是平静，是靠自己这种简单得来的，没有任何的修饰。我常是用简单来修饰自己，而实际我并非是真正的简单，我潜心静坐，只是愿意思考一些经历着的或是要经历的事情，写一些来作为自勉，而更多是为了平静自己杂乱的心境。
处在校园里，和一些总是正经的人一起，自己做不出什么太过张扬的事情，渐渐也就习惯了平静，每次笑一笑，把自己的灿烂留下来，都给了别人，自己总不能看到，实在遗憾。时常看看青春为主题的文章，心里出现了一些憧憬，希望自己能够找到一个适合的人做伴，这样能够不再被别人视之不见。
我以最浅淡的方式给人留下印象，比起那些一帮嘻嘻哈哈，仿佛漠视一切条约而又因过分的制约而随意谩骂的人来说，我可以简单到甚至不存在的地步。
因为期待奇特的遇见，验证小说中的种种，我是常常走在人潮热闹的地方，徘徊或驻守，等候一个未知的人来见到我，直到和我密不可分。可惜这些种种设想都没有成为现实，我成了一个被人嘲笑是在热闹群里找安慰的人。
寂寞只是周围的热闹反衬而出的，它本身没有错误，只是一种被认为正确的对立之物出现时，它就成了众人厌烦的情感。我便开始找一些形式上的朋友，就是跟着她们旁边被修饰出一些热闹，而因为性格本是宁静，所以时常是无任何意义。
之后很久的我学会成长了，学会了玩笑，学会了用幽默去招纳别人的情感，但已经不喜欢热闹，找到个别朋友，习惯于只要个别倾吐对象的自由，快乐地度过一段时间。
记得一个女孩，她现在竟是还和我存在于一个班级里，让我实在有些受不住这样的安排。记得还是初中的时候，我和她一起去排一个节目。我从小就没有艺术细胞，这次无非是因为有个较高的身高和凑数的需要。彩排的时候，她因为跳跃时一个错误姿势让她险些摔倒，结束之后，其余的人都开始说她真是不够注意。而那时我还是足够心纯，简单地说：“算了，小错误，又没到比赛呢！”她没有听谁的，一脸赌气的表情，我心里有些怜惜，但无能为力。后来正式比赛上，我因为手没拿稳道具而掉在地上，这个错误使得节目与第一名失之交臂。其实很多人还是善意的原谅了我的所为，用一些外部因素来搪塞我的失误，而我清晰记得那天她对我说：“你可真是的，拿个东西都拿不稳！”然后又与一人讨论道：“你说她那时是不是该自然应变一点，这样评委还会以为那个节目需要的，还有……”我坚强地听完所有，她像是很有经验的老师，现在看来，不过是个懂得忘恩负义的可笑之物。
在现在的班级里，我很少与她特意交流，她倒是像忘记从前一样与我喜笑颜开，或许她就是个这么现实的人，只为自己的利益和需要而活着，这是自然而不得改变的性格吧！我无心去研究她的存在，只当她是个普通的同学，也没有特意要报仇的想法，只是想让一段经历离开，也存在一些她会变好之类的憧憬。
每一天都是习惯式的生活，心里很是没有感情，如同麻木，所以在青春中的我很受不了这样单调的生活，以为自己会是一个被埋没的天才。
怀才就像怀孕，日子久了才会被人发现。这句话是我觉得很现实也很喜欢的一句，可是我并非希望是这样一个结局，因为我没有那么多时间去浪费在被别人发现，况且我不是个让人禁得起考验的人，久了之后反而能发现我的很多毛病，例如口是心非。
高中的日子十分没有心意，我觉得自己是过于压抑，失去了很多与别人的交流，正是因为自己害怕受伤的小心失去了交流的机会。自己口口声声说这是必然的，没什么要在乎。可是内心里怎么可能没有一点小失落，只是为了避免对不起自己而更加坚强地做到完美，所以大家倒以为我是个很正规的人。
看上去我是挺斯文的人，但决然不会把我与文字有所沾边，因为我平时没有文人的作为，不看名著，写不出高分作文，似乎与作文沾边的东西都和我没有关联。但实际我很喜欢倾吐于这样一个不会出卖的东西上去，它成为我夜里的伙伴，但未能陪我永远，不久以后我就厌恶了，我讨厌整日出卖自己的感情，写一些本是无关痛痒的事情。
我开始热衷于读一些青春的小说，只是简短的故事，因为太长的情节让我觉得很累赘。逐渐发现原来爱情是那么可靠，只要能努力找到一个喜欢自己的人，那你就可以不用担心你的生活，他似乎能为你摆平一切，你无须为什么东西而再有烦恼。
然后也正是因为青春期涉世不深的缘故，我对身边很多对我有接触的男生都颇有好感。这是很无奈的事情，以为自己很清高，仿佛不在乎，其实是很看重。
身旁有一些长相或好或坏的女孩，都有了自己的依靠，另外一些找不到依靠的人，就自我安慰是不在乎，还有一些过于安分于学习，对其他的东西不敏感甚至失去了兴趣。我想我能安在第二种情况里。
整日看着熟悉的面容，有些安全感，但也有疲劳感。这是一分为二的，我也没法改变。自和他坐在一起之后，我的生活也没有改变，和他没说过什么话，就是简单而形式的交流。第一次是我向他说话，但也只是因为我的笔掉了，他帮我捡起，我说了声：“谢谢！”我很不喜欢寂寞，因为我不喜欢让人觉得和我交谈是一种负担。
只是因为我一直找不到话题，然后用学习忙碌来掩盖我的交流迟钝。他似乎是认为我过于热爱学习，上课时从不和我说话，但他不喜欢过于正式的生活，活在一群吵闹的人群中，所以和别人交谈得厉害。我觉得很不习惯，实际也是因为受到冷落。
过了一些时间，我开始让他发现了很多缺点，似乎并不具备好学生的种种。然后他与我交谈，偶尔玩笑，而我始终是个找不出话题的人，所以一直我都觉得自己很有负担。时间久了之后就是一阵自然，然后我们就可以更加随意的说一些什么了，但是我不知道这到底能有什么意思。
他不是很看重每一个人，看上去很不在乎的样子，其实还是个恐惧很多东西的学生而已。老师总能记住他的名字，然后时常是成为反面典型，他自己又跟在一群极为活泼的人在一起，失去了一种上进的本能，所以总是安于现状。
我很看重他不是因为他外部的因素，只是因为他虽然口上总是玩不世恭，但对每个人的实际还都是很好的。班里有一些比较张扬的女生，例如我刚才所说的那位初中同学，她叫艾。她和他的距离一直都是有所保持，但是由于玩耍的缘故，便有了一定接触，不久就听说了他们恋爱的消息。当然这种消息只能是小部分传开的，我只是一些小的推测才明白这一些。心里有一些不甘，像是关于感情，可是并不喜欢他。
可能是很久的缘故，他对我也是很不错的，所以我对他也是很上心。本来我是对他很诚恳的，但当我知道他和艾好的时候，自己竟然心里有些悲伤，这种感情很复杂，可能是因为失去了一个可以恋爱的机会吧！
正是那种感情的上升，我开始有些更深刻的想法，也正是因为自己看多了青春的故事，我相信灰姑娘是有一天会得到爱情的。回家反复想我如果依然保持矜持的话或许并不让他知道什么，但自己总是不喜欢太努力，或许缘分就是最大的支撑。
又买了很多关于青春的小故事，有出奇的忧伤，有出奇的快乐，因此我便在这种支撑下找到了一点经验，我开始更加相信等待到最后能成为现实的幸福。
和他依然保持着或密或疏的距离中，他仿佛不是我生命中每一天需要的东西，但却是生命里一定要有的东西，因为和他在一起会觉得很欢快，这种欢快或许谁都能给，但我却很少遇到。
实际我和他没有过分的交流，他和艾也不是交流得十分密切或是十分疏远，我和他是不为人知的熟悉，而艾和他是众人皆知的事实。然后我就能保持常态的对他玩一些小玩笑，这样的玩笑是为了保持爱情的敏感度，甚至希望有一天他能告诉我他并不喜欢艾。
事实和设想极为不同，所以我们不能总相信自己，不是什么都能得到完美。他和艾之间的距离更加密切，甚至是常在我做的位置旁让我看到那些谈笑，我知道这只是偶然，但我的心里依然十分酸涩，这种滋味源于原来我是个很不讨人喜欢的人，纵使我把自己看得很重，感觉自己不会比她差，而事实却让我败得很惨。我时常当他们说笑时就一个人闷着头，假装不在乎地睡觉，其实很清醒，听他们之间的事情。
我确切记得我读过的小说中一定写过这样的情节，一个男孩不是很优秀，但依然让女主角为其着迷。还有一个情节是女主角一直暗恋一个男孩，而那个男孩却和另个女孩在一起，女主角没放弃，最终发现男孩原来爱她。这些故事情节让我的心顿时就出现了一种力量，这种力量支撑我相信如果我能够一直在他身边，总有一天他能够知道我，喜欢上我，灰姑娘往往都是这样而成了公主。
我一直如往日一样期待着故事的结局，他对我始终保持拘谨不从容的态度，这样意味着我们之间存在了太深的距离，这样的距离必然会阻碍我们最终不能相爱。艾有时来找到我，说怎么初中都三年的同学了却还是不热情。我矜持地朝她笑了笑，这样的微笑展现开了我与她之间的距离，我告诉她我一直都觉得高攀不上她。当然这是纯粹的玩笑话，但她却像是信以为真，高傲地笑笑又走开了。
又过了几日，艾说她知道我对他有意思，只是告诉我不要抱有幻想，他们高中三年在一起已经成为了定局，谁都不可能拆散他们。我看了看她，不想说太多，只是笑笑说：“你想太多了！”之后，我又想起了故事，邪恶的女孩在最后总是会失去爱人，心里平静了很多。
再次看见他，对于感情没有太浓烈，他对我不温不火的态度是在是没法让感情继续下去。我抽空问他：“你真的喜欢艾？”他简单地笑了笑，问我为什么要问这个。我为了掩饰自己真实的目的，假装很平淡地说：“都说高中的感情一时冲动，可还是想问问当事人到底是怎么回事。”他自己随意地点了点头，说：“你这么一说，我突然发现我也不知道我和他的感情了，总之是相互关心，这样也很满足。”听完之后，我点点头，不再说什么。
后来几天过去了，艾把我初中演出的丑事传在班上，动不动就人问我怎么没见过世面，上个台吓得连道具都会掉了。庆幸我已经学会了调侃，用幽默应付过这场小风泼之后，艾又找到我，她的腔调中满是埋怨，却又带了悲伤：“你这个人怎么这样，他不爱你就算了，还耍心机，现在他和我的爱情已经失败了，是不是你一直都在背后说我坏话！”
我回座位之后，问起他关于艾告诉我的事情，他把头垂着，说：“哎，她把我们之间的友情看错了，那天听了你的问话之后我发现我和她之间的感情没有了当初的神秘，正是因为神秘感没有了，我才发现我们之间只是友人罢了，我怕她理解错误，澄清我们之间的关系，而她却回不了现实！”听了他的话，我又一次没有说话。
搜罗我所读过的青春故事里，我发现邪恶的女二号确实遭到了她应有的结果，而我作为女主角，却开始想放弃这场没有结局的追逐。故事里有个通常的结局是女孩暗恋了从头至尾的整个过程，最后醒来，而我不知道我会不会成为这样的结局。
现在，我却要问自己，我真的暗恋过他？那个男生不是我理想中的人物，只是和他的近距离拉进了我的神秘感，这种感觉最终伤害到了我，也更深地伤害到了别人。真的没有爱过，而我知道此刻我已醒来，我从前入的只是一个被青春小说不断包裹住的故事里，我恋上了其中的情节，直到今日才发现它不可能代替我的生活！4411
（作此文送给那些热衷某些80后小说并追逐里面情节的人们！）