白色覆盖了大地，临晨的时间打开窗，发现屋顶全白了，白得可爱，心里有种想跃上去践踏的想法，但躲不掉自己幼稚地扼杀，然后像什么都没发生过，什么情绪都还没诞生，找出衣橱里放了很久的羽绒衣，穿在了身上。
这条是纯蓝的色调，让人感觉很舒心，它长到几乎盖掉了我的粗大腿，所以我也喜欢上穿它，两只手可以随心地插进腰间的两个口袋，一切都很自然。这是我第一次这么轻松，当我走过那段亢长而迷乱的高中之后，我的青春变得坚定，一些感情也不再随意了，偶想当初，原来有那么多天真。
我撇头往左侧低了一下，发现左衣袖上原来还有一个口袋，或许从前乘车的IC卡可以放在里面，可我却忽略了。我用自己的右手打开，往里面掏了掏，我总是这么粗莽，明明知道什么都没有，可还是在意识之前便有了动作。意料之外，我感觉有些东西放在了里面，像是纸什么的，我以为那会是我梦游时放进去的几块钱纸币。拿出之后，是张彩色调的信纸，折成了正方形，我忙展开此纸，终于平静地一口气读尽了里面的信，心里一下子回到了从前，那么易触情，仿佛世界末日来前的紧张，空虚得一无所有。
你以为你能忘记，其实你一直都记得。那张纸上，是有着阳刚之气的字迹，可能是放了太久，加上衣服还洗过几次，尽管放在口袋里，也还是没有保持到原先的样子，有些字出现了一圈墨水的扩散。爱与可惜交错着，开始痛恨自己的当初没有早些发现，此刻乱了方寸，不住地心里埋怨，想起那个写信的人，是个曾一直在我心里的男生。
那是高中第二年下学期的事情，而我的心情远远早于那个时期。从高一之后，我像是改变了很多，从前的活跃，变得有些不自然，但依然保持微笑，希望别人别看到我难看的神情，掩盖掉我丑陋的真性，可久了之后，我的性情便是真的开始软了，总是原谅别人，但没有了什么朝气。
那个男生曾经与我共同值日，就是一起擦黑板。我不喜欢一起擦，便分了上、下午，不过每次他都很勤快，会替我分担一些，当然这是男生的一点天性。这个班级里，没有过分的玩笑，没有过分地行为，一切自然，藏着的小活泼却激不起我心里的浪花。他如果没有绯闻的女友，或许我和他的关系还会被人怀疑几分，只可惜有个女孩是与他坐在一起的，她也并没有太漂亮，只是性格比较张扬，这样的女孩往往会得到她想要的很多，但有时也失去很多。他在这个班里还比较惹人注目，现在女孩喜欢的对象似乎还是那种冷冷的，但他那种时冷时热的性格更让人感觉随和自然。其实我一开始没有喜欢他，只是觉得他人挺好的，他的同桌会是我的朋友，这在我原本的意料之外，我们之所以会成为好友，是因为有同一个偶像，高中难免情感泛滥，我们就像组合成的粉丝团一样，拥护着一个不在身边的人。
我刚说过一次，她是很张扬的，和我很不相同，所以男生们时常会对她开一些玩笑，而我则总是被人避而远之的，因为没有什么生气。到最后她和他的情缘便自然地传开了。其实她是脸红着边笑边“打”着说她的男生，这一点是我最看不惯的，可是没有办法，我依旧走得与她很近，我只是当她朋友，因为她对我是很好的，至于某些习惯，我应该学会适应。
有时侯我和他还会在一起共擦黑板，我会开他的玩笑，说：“我该叫她来啊！省得你和我干得寂寞！”他也不好意思，说：“别开玩笑，你也这么无聊啊！”我就一直笑着说了句：“你才知道啊！”然后扔了黑板擦就离开了。
她和他的关系被传得很火热，对我们而言，他们是绝对热恋中的两人。我也会时不时地拿来开开玩笑，她总是故作严肃地说：“别闹！”而他却像是真有脾气一样。
年华一次次在我们身后无声息地度过了，它是那么狡猾，不让我知道它离开，一定要我开始后悔没有重视它之后才发现它走了，不再回来。后来又排了一次位置，我和他坐在了一起，谈不上什么巧合，我也从不信这个，这就是安排了，否则怎么会有后来，没有后来我也不会在这里回忆。
自那之后，我和他的接触便开始多了，而无论我们笑得多么欢，她与他曾经的“恋情”成了一种定式，我其实心里很痛心这一点，因为我对这个干净的男生开始很有好感，他有点可以保护到别人的感觉，如果说我是如何幼稚都没有关系，这就是我的青春心理萌动的感情，我爱了，没有考虑到别的感觉，就是单纯的喜欢。
我不该和他一直都坐在一起，我曾经像是对很多人都有过好感的瞬间，但快到很多都不记得了，因为接触得很少，没有太多需要联想的故事。可是和他在一起已经很久，我总是有些陶醉这一点，这是很可怕的，我知道我可以和他继续一点什么，但内向的我宁愿这样保持，不想发生太多。
回到家的时候，总是会在没事时想起他，然后臆想些美好的结局，把我们安设进去，接着一个人笑得甜蜜，这是一个女孩最秘密的心事，一个萌动的内心开始有些无所医救，可是这样的危险是谁都无法去干涉的，否而会走到相反的境地去。
她总在我身边，我们不止地谈些偶像的讯息，简直是乐此不疲。一个女孩，心里可以放下很多人，很多人动了心，都想藏在心里，仿若把他们都拥有，其实是什么都没有！
去年的秋天，我对他的感情突然很是浓烈，我写了一封很长的信，是以我的名义写给他的，本来是想给他，但我还是没有那么做，我的初衷总是很好，可是总不敢实践，所以那封信一直被我放在书包左侧用来放水杯的开口袋子里，慢慢便忘了它的存在。
去年的冬天，我穿上了此刻我穿着的羽绒衣。我很喜欢这条，他笑称简直像只企鹅。我也被他逗笑了，这样的感觉很好，很纯净，没有任何杂质放在普通同学的关系里，这样或许是我想要的。
可能是因为“男左女右”的关系，老班是安排他坐在我的左边，我的刘海是偏在左边的，所以我不常能看到他的正脸，但朦胧着也正是另一种美。她和他还是被说是在一起，我心里有些羡慕起了她，但嘴上却是像同情一样说：“你真可怜啊！”我和她总是在他旁边谈很多关于偶像的事情，他有时凑过来说：“你们那位真那么好吗？还不如我呢！”我斜看了他一眼，说：“你就算了吧！”我其实不喜欢太动声色，因为我觉得打他或是任何一个男生都是很无聊的，笑着发气不是很矛盾吗？我们若是真的生气，又岂在乎这几下轻打。况且我也不用动手就自有人会担任得罪人的职务，她总是用她惯用的方式去解决这些，我只是笑笑就行。之后，我和他又因为换了位置而没有再坐到一起，缘始缘终，我们没有什么需要说道的。
就是在我和他不再一起坐的之后，高考已经很快到来了，我的心里因为他离我有了些距离便不再是从前那么热烈了，我有些轻松，至少我能重新面对一个新的未来。高三的时光真是很无聊，没有来由，就像是要奔赴死亡之前的躁动。
好容易盼到了一节自习课，大家倒还能从容地开些玩笑。又有人想起了他和她之间的关系。“哎，多好的小两口就要散咯！”……过了很久，他们惊动了我，他们说他喜欢我。我简单地笑了，心里有些感情像是死灰复燃，但只是说：“别想拆散他们就拿我说事，你们看上她了吧！”然后我想，如果能在走之前也与他有些说不得清晰地情感也应该是很足够了。
这是怎样的女孩心理，我现在是不能理解的，因为高中到大学像是一种质的飞跃，当我离开幼稚之后，我是很难理解当初的那么痴情。一个男生，暂且不用管他是如何优秀，只是因为当初仅有的好感就开始对他像是十分钟情，然后去臆想很多故事并发生在我们身上，在现实中感觉挫败，然后情绪低了，学习也就没有动力。
我想到了这里，不再记得我们之间还有什么，他再之后也与我说过些话，而我已经不再是从前那么的热情了。我不知道怎么去深刻体会那时的情感，像是很希望他能找我，却因为他不很常找我而觉得很轻快。
高考结束了，之后就是报考学校，我有意地关注了他的去向，虽然我知道我能和他在一起，可还是选择了另一所没有他的地方。有些事情是既在事情发展之中，却在感情意料之外的。当时的我不知道我会怎么解释这样的所为，而我现在已经明白了，尽管那时年幼不知，却在这不知中做了一件我如今感觉很理智的事情。
回忆逐渐结束，我回到现在，正着蓝衣，手拿信，无所措。我轻揉了这张彩色的信纸，虽在心里有些顾虑，但还是扔了。
回了房间，提笔想感慨些什么了。
天阴忽凉几声咳，天南地北两相隔。
早盼留君身旁乐，怎料离君夜生歌。
此爱本无真可得，初却弃情不可彻。
若情如今可取舍，即明当初一时热！
想起那张信上写着一句：“其实我挺喜欢你的！”我浅笑了，一个“挺”字，这么直白地表达了当初那份茫然的感情，我那时又何尝不是一个“挺”字来形容呢？我当年的痴情，原以为本是单恋一场，没想到是相恋的悲剧，可是这样的美意禁不起深想。
高考之后的毕业，我离开他成了理所当然的事，但如果我那时选择留在他身边，或许现在也不过会觉得当初的幼稚，然后再回到自己理智的生活中去，这便是当时年幼的青春，离离留留，后才知，可无关痛痒！