试图到一个无人的地域去吼叫，像猛兽咆哮一般去抒发自己的内心阴郁，然而每每总没有理想之处，首先是没有搜寻的耐心，再则是羞涩于会在一个自以为无人之地处叫喊会惊起想要避世寂静的他人，然后还要尴尬离场。因此又想在一个时间点上抽出一个可以放肆咆哮的机会，深夜以它黑暗神秘的姿态魅惑了我的内心。
想要咆哮，是因为心中有无法洒脱的愤懑，无法告别的惆怅，它们都会在脱离我之前折磨我，拖累我，打垮我。白日里的琐碎，阳光普照之下的龌龊，光天化日之下的不堪，都是那样直白地通过我的眼球或我的耳朵直入我的心房与我的脑中。我会假装无事的无视或者故作从容地转身，但都无法抑制我想要咆哮怒吼的心情及行为。想要在深夜之时全然释怀，一齐释放，却让一闪而过的顾虑给打消了欢喜。
深夜的很多人们都在白日的行为中累倦来了，我的释放咆哮无疑会惊醒他们的睡梦，打扰他们的休息。即便走在深黑无人的逼仄街巷，或是惬意悠然的林间小道，还是宽广通畅的旷野之地，天色再黑却都有着休憩的人们，看到他们的疲倦，即便白日里是多么的可恶我都再也无心打扰，只得继续压抑。
陷入深夜本是绝美的逃避，而却无法咆哮，无法将心中的负累释放，无法将白日里被动接受的不堪信息给全部输出，只得容它在大脑中反复闪动，反复扩大。
白日里衣着亮丽的女孩，五官动人，颦笑间让人心动愉悦。然而她张口一语亦能伤人无数，她用骄傲地资本扼杀了旁人的关心。漂亮的唇齿却无法让内涵的语言释放而出，局外人无疑要感叹为何生活总是这么错位，难以将内外相呼应，然后再叹气得压抑着咆哮之意悄然退去。
白日里匆匆来往的行人，本来到嘴的招呼还未吐出就被人遗之身后，然后咽回肚中没有后话。之后每日都可能少了招呼，少了微笑，然后彼此关系淡褪，少言少语。钱在人的话题中成为主流，然后彼此正面或侧面地自我修辞，显示自己的能力或者财富，又在彼此的不服与较劲中恶化了关系。但愿身作局外人，把无奈藏在心里，想等夜里再来咆哮释放。
白日里相依牵手的男女，放下手中没有读完的书，却心安地走去快活惬意之处，然后欢欢喜喜却又空空虚虚。再在某个艳阳天或阴雨日彼此愁云满面地说着告别，以为这是感情必然的过程，却忘记开头便是没有深思的游戏。看过这些再当做局外人地离场，把他们的无奈转化成了自己的愤怒，却要继续压制着咆哮。
等到深夜以至，正在黑暗中没有顾忌咆哮嘶喊愤怒，却在不远处听到不断传来了不满，他们说，白日里已经够累了，深夜谁在咆哮不让我们睡！是的，他们白日里，骄傲着，一切向钱看，也忙于情爱，也该在深夜休息了。
突然明白深夜无法咆哮，也许我及那么一些人就在这些无法咆哮的沉郁中无奈老去。
其他 - 杂文字数：1068 投稿日期：2010-11-23 17:50:00
推荐3星:[飞雪堆烟]2010-11-23 18:33:43
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