高中1年级 - 散文 阅读指导

　　1995年出生 ，到今年十五岁了。
　　我是个标准的90后，不是因为我叛逆、搞怪、天马行空，而是因为我真的是1990年之后出生的。
　　我不觉得70后、80后或者90后有什么不一样，再早10年，80后也和今天的我们一样；再早20年，70后不也是一样？唯一不同的是：我们出生时的世界不一样。
　　过了今天就是2011年了，一年也就那么过去了…
　　都过了一年，好像再不为自己写点东西连自己都说不过去（嗯…嗯…）
　　那就，我说，你听？
　　如果我说我不知道自己是个什么样子的人应该有很多人有同感，因为我们都不知道自己到底是个什么样子的人。有时会觉得自己很了不起，有时也觉得自己挺平凡，有时觉得自己是个多正义的人啊！可是有时却为些什么事情露出奸笑；有时大大咧咧，天不怕地不怕，有时揪着一颗心，不知道在为什么伤感；有时笑的嘻嘻哈哈，好像到哪都能笑出来，有时看着月亮不经意就有种想哭的冲动。
　　因为我们大都不知道怎么去评价自己，去评价别人（其实，我们不仅看不清自己，对别人也一样捉摸不透），所以我们开始习惯“贴标签”
　　贴在我身上的标签有：90后，摩羯座，宅女
　　时间长了，我都不知道我是个什么样的人，好像就像大家说的那样，又好像不一样。
　　我有自己的梦想，记得从去年跨年开始，或许更早，我想去当老师，去山区。我不伟大，甚至我很自私，因为我刚有这个想法的时候，不是大义凛然，也不是坚定不移，矛盾的不知道是去偏远的山区 ，还是追逐理想中的繁华都市。于是，自私的我想出了一个自私的决定：去当几年老师，再回来；或者，等我老了再去安心当老师。
　　这想法，很不摩羯……是吧？
　　从小，大家就认为我喜欢安静。也许，我只是没找到自己习惯的热闹方式。我喜欢和大家一起笑，热闹，或许只是相对的。当我一个人的时候，我觉得一个人，安安静静的，挺好；当和大家在一起的时候，我又觉得，热热闹闹的，也不错。我很矛盾，是吧？
　　突然想哭，不知道为什么……
　　今天开联欢会，有人要走了。没和他说过一句话，一学期和他也没什么交集，可就是想哭。
　　应该，和走的人没什么关系……
　　我记得，中考结束后我看过的一篇文章《成长，就是不断地离别》。我们要和老师离别，和同学离别，和亲人离别，也许我们还会和爱人离别。一次次离别，一次次伤心，一次次长大，一次次学会在这个世界上生存。
　　我曾经想当医生，因为可以救人，可是我怕，我怕那些救不了的人，即使我尽了全力依然救不回来的人，我会愧疚，我会伤心，我会无法承受，所以我逃了，我不要当医生——很胆小，很懦弱，我承认，我不伟大，我很自私。
　　生离与死别，多么简单的东西！我不懂，我想懂，可是想不明白，我不聪明。
　　我联想能力好强！初中毕业我能想到小学毕业，高中送别我能再回忆一遍小学、初中毕业，我是不是有强迫症！？总之，联想能力强的后果就是，我越来越难受。
　　我发誓！在打完这篇日志之前我一定不哭！
　　昨天晚上我终于看到了我盼了好久的《藏地密码9》，可是我只看到张立死的那段就睡觉了，我看不下去。看到张立死，我只是鼻子酸而已，可是看到郭日念青的那些回忆时，眼睛就看不清东西了。好人、坏人有区别吗？只有相同的目标，和不同的目标而已。敌人，在敌方那里便是友人。敌人，只是挡住了我目标的人而已。
　　每个人，都有自己的故事。
　　如果从郭日的角度写小说，那么卓木强巴一行人又是怎样的角色？郭日，是不是也是像英雄一样的？也是，值得人去关注，去同情，去羡慕的？
　　好了，心情调整过来了，没那么难受了，我就说吧，想想类似哲理一样的东西会使人冷静的。
　　刚又看了一眼题目，好吧，我跑了…。。
　　可是我懒得改……。。
　　那我就再跑回来……。
　　2010
　　good　bye！
　　2011
　　I　am　coming!