高中2年级 - 杂文 阅读指导

　　十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。
　　我一直不会写文章的开头。事实上通常只需要大段抒个情追忆一下我们相识多久经历过多少就够，但我不会。
　　说闺蜜太少女，所以，我只想说，这篇长长的文章写给你们，那些对我很重要的姑娘。
　　《1》我举着一枝花，等你带我去流浪。
　　在浏览以前写过的一些短文的时候妈妈走进房间，我就佯作看网页的点开贴吧，看到姚晨大婚的消息。我惊讶的说：“姚晨怎么结婚啦。”妈妈说：“人家怎么不能结婚了？”
　　她离婚一年多了，她为什么不能结婚。
　　可在我的脑子里她一直是2010年夏天的大姚，我在深夜躺在地板上百无聊赖的看着一个节目，她提到老凌的时候是带着幸福和惬意的。她说他们在一起快要十年，她说他们一毕业就结婚了，她说他们那时候大学不允许结婚不然念书的时候就结了然后笑了起来。
　　对没错我就是那种相信爱一个人是可以也应该一辈子的人。
　　舞乐乐说谁都不能一生只爱一人，始终爱着一个得不到的人那是没有成长过。我没有成长过，我的智商和情商都不怎么高，不优秀也不愿落俗，和偏偏在有关恋爱着件事上，我就是个没有成长过的小孩儿。
　　我懂得察言观色也懂得阿谀奉承，我总是能虚伪的佯作真诚的对待那些我不喜欢的人，我是曲意逢迎成了习惯的姑娘。我经历过一些别人想象不到的事，交往过一些在别人看来在走极端的人，我有一个和别人完全不同的让我迫不及待的想要逃开的家庭。有一次晚上和我家娃聊天，他说我有时候可爱有时候又太认真了。我觉得，认真并没有什么错。
　　我始终不能理解那些今天和这个在一起明天又爱上了那个的人，我固守着我自己落后的爱情观，我和Matt一样，幼稚到还相信爱情。所以我羡慕一个人，不羡慕他的爸爸多么有钱，不羡慕他物质上的一切，我羡慕他和他的女朋友在一起五年即使异地也不会分开。那是我想要的爱情，是可以转化为亲情转化为生命中不可分割的一部分的爱情。
　　写日志或写签名的时候我很少提到“爱情”，我宁愿用感情来代替。我觉得一切感人或文艺的文字里掺入了爱情两个字都会落了俗套，更别说通篇的写到很多次“爱情”。但是今天我写了。其实这两个字很大，我不通常不会用，我也知道，我现在还遇不到我所说的爱情。
　　而且，我这样的性格，太难找到一个适合的人。二的时候二到伤天理，575必须计算他的百分比，难过的时候总是谁也哄不好什么话也不听每天就当作只有自己一个人那样生活。爱闹爱疯爱玩爱撒娇偏偏还坚强爷们要自尊。得找个什么样的人呢，嘿，我不知道。但我会等，等你出现。
　　今天下午出去和之远遛狗，豆子直往我身上扑，我就跟之远说：哎呀我最近招人喜欢也招狗喜欢啊，最近被好多人说我喜欢谁谁谁呢好讨厌。之远说：那是因为你对别人都太好了。
　　他说：都说女儿要富养，这样以后才不会被人用一点点的东西就拐跑——你在这方面太贫瘠。
　　我付出的关心永远比回报的多，可只要有一丁点的回报，我都会像得到了天大的好处，然后付出更多的关心，换取那微乎其微的回报。
　　知道有的时候对别人太好会给自己招惹了麻烦，却不知道回头不知道要对自己好一点儿。知道有的人对他再好他也不会给我一丁点儿关心，依然捧着一颗心去问他你需不需要。
　　在这些方面我一直很傻很天真，一边对大多数的人抱有敌意不愿相信，一边对自己相信了的人喜欢了的人尽力做到最好。我相信我的付出总会有回报我会获得别人心里的一个重要的地位，那样我就会开心。
　　你看，这么多年过去，我还是个小孩儿。得到一块糖就满心欢喜，忘记得到这块糖的前提是风尘仆仆走了漫长的路。在开始之前，我就知道那里有糖，而且量不会很多，但是反正我现在无聊，不如就走过这条路——我不走就什么也没有，走过去了，至少还能得到一块糖。
　　我很怕死，不害怕自己死后一切都不复存在，我害怕的是我死后一切都完好如初。世界完好如初，人来完好如初，他们都还有几十亿年甚至永恒的时间需要消磨，需要经历无数代王朝的更迭，科技以及文明的进步，而我只是一粒小小的尘埃，脑袋糊涂，匆匆易老，不善周旋，也无法让自己活得更出色。
　　这是痕痕写在《下一站·台北》里的一段话，实际上我一直不怎么喜欢她写的文字，总觉得太矫情，所以即使我看过那么多她写的东西，留在本子上的只有这么一段话。
　　我怕死，怕我死去以后我的那些秘密会被人们翻出来，然后他们会嘲笑我那些幼稚的话和破碎的心绪。有天上课的时候，我在想，当我打算离开了的时候，我一定要烧掉我所有的日记本，所有的手稿，清空优盘，然后安静的走。这样，我还可以告诉自己：没关系的他们不会知道那些事情的你是可以安心的死掉的。
　　最近一直在努力的想我到底算是个什么样性格的人，遇到什么事会怎么办，遇到什么人会怎么相处，但是我真的找不出一个定义来。我做事没有规则没有定论，永远在变化，永远不知道上一秒还在笑下一秒就哭出来的时候我到底是心情好还是心情坏。
　　所以，上面所有写的都是我最近想说的关于自己的话，我想仔细的把自己那些心绪整理好，一点一点的讲出来，这样或许有一天我就能总结一下，把这个二逼而强大的文艺女青年整个的剖析开来，告诉你们，看，原来我是这样一个人。
　　这是刀哥是血血是阿临是蓝子，这是一个希望得到简单的生活的姑娘。
　　《2》原谅我这一生放纵不羁爱自由。
　　在很长时间以前，我过得还不太安宁不太太平的时候，我想给你写点东西。不用那些乱七八糟的辞藻，不去追溯我们相识多久相知多深，我只想写写我们俩，你是个什么样的人，我又是个怎样的姑娘。
　　你说我是你心里永远不能被取代的人。同样，你在我心里是任何人都不能取代的存在。
　　说实话，我很讨厌今年的你和我。我被那些恐惧包围，你经历了那些我所从未想象的让你我讨厌的事。
　　事实上这几年以来我们越来越像越来越默契越来越成为彼此生命中不可分割的部分。
　　你说小人之交甘若醴君子之交淡如水。事实上我们两个都是小人，可我们也可以有君子之交。
　　我们两个都算是矛盾的集合体，我们过得太尖锐走的太极端所以我们活的太苦太累总是觉得自己就要崩溃掉。
　　我一直记得我对于你的那个“非主流脑残少女”的第一印象，事实上，在之后的几年里，我才明白你过得有多么不好。
　　还有一年半，我的学习依然没有什么长进，依然不愿好好的去学习，每个人都说我不够努力学的太轻松。我一直是有目标但永远没有行动去实现目标的人。
　　这几年曾经说过要去上海的人一个个都换了目标，我看着王一如当年的那句“你的上外我的复旦”发愣。我是个认死理的人，是个有了一个想法就必然要去实现它的人，所以，我不变。
　　阿算蒜头芸小姐，你到底想怎样呢。我们到底想怎样。
　　或许像我们这样的人就活该得不到自己想要的东西想要的人想要的感情。
　　不吝于付出却吝于表达，对待喜欢的人也要给自己留一个退路，不会去跟他严肃的说一句爱或喜欢，只能用开玩笑的口吻来说自己想说的话。
　　在别人都认为我们该快乐的时候我们却过得不好，惴惴不安，患得患失。从得到的那一刻起就知道自己要失去，想的比谁都明白却要装傻不愿说出来。
　　这世上，人有很多，和我们同名同姓的人有很多，或许与我们同名同姓性格相仿的人也有不少。但是，只有一个你，也只有一个我。
　　在每一秒钟里都有生老病死，在每一分钟里都有爱恨交织。在这一秒和上一秒你活着我也活着，在这一分和上一分里你有爱恨我也同样。
　　我希望在你二十多岁的时候我会在你身边，你说你要背着包出去走走问我要不要去，我说我才不要我要在家里宅到死；你打来电话说你最近看上了一个男人那个男人如何如何，我笑着问你他介不介意你身边除了男朋友以外还有一个女朋友。
　　肖芸，我在一天天的好起来。我对你说过，伤痛不过百日长。百日早就过去，伤痛就也该过去。你的和我的，都是一样。
　　我们并非活该得不到安宁，使我们不愿安宁。原谅我这一生放纵不羁爱自由，我们这一生，注定要自由。
　　三年多前的幺璃，三年多后的安若素，我爱你。我是血血，我爱你是这三年来从未变过的事。
　　《3》一个像夏天一个像秋天。
　　我曾经大段大段的写关于你的东西关于你的话，你也给我写过一篇文章，我们之前有很多信任和很多默契，可惜我始终不能交付我的所有真心。
　　这几年里你已经是我身边我最信任的一个姑娘，可我始终不能完整的对你说出发生了什么或发生过什么。我总是觉得我自己的事我自己能够解决我不要别人的帮助，可又总会软弱的找你说找你哭找你闹腾两下来排解那些糟糕的情绪。
　　我念旧也绝情，你说什么时候能还是当年的那些人我们在一起再闹一回，你当初还会经常跑去3466看看，可是我不会。我怀念他们，可我忍受不了不信任。
　　尽管我爱一个人，但我不愿让他知道，我只想尽力的对他好，然后等他来爱我。尽管我对一个人很好很好，但我不一定爱他，我愿意把他当作亲人来守护，用我那小小的骨架。
　　那天我跟你说我想过简单的生活，可我明白我还过不了。我走不了回头路所以我就只能坚持我原来的性格和原来的生活。
　　我依然为很多人着想依然在为了别人而害自己，依然希望得到别人所有的爱。所以我爱你，因为我知道，不管你身处何地身边有怎样的人，她们或好或坏或美或丑，你心里最重要的那个人是我，是当年会躺在你身上闹腾着看电视抱着你默默的哭问你为什么的姑娘。
　　这件事，我们比谁都明白。
　　《4》我们相互陪伴然后一起了十年和二十年。
　　2002，我们住的很近，放学以后我会跑到你家去写作业，然后我们一起去借书，每天周而复始，简单也快乐。
　　2012，我们学校很远，不能每天见面每天笑闹，甚至学习的科目学习的内容都不一样，但我每次大休都要跑到你那里，告诉你我又做不完作业啦你快帮我做文科吧。
　　2022，你跑去天津度过多年，我跑到上海开始生活，我们一南一北中间终于隔上了秦岭淮河，但我们之间早就有了十年的基础，我们知道再来十年也不是什么难事。
　　那天我搂着你的胳膊真的很想哭很想告诉你我现在过得不好，我想回去，我想和你在一起，我想每天生活的简简单单没心没肺。
　　前天在学校，我们背《阿房宫赋》，遇到“嫔”字的时候我前面的人问我那个字到底念什么，我斩钉截铁的告诉她是“Pin”，她转过头去之后我就哭了出来。
　　我记得，我真的记得，我们那年过的有多好，那时候，我们可真是能笑的惊天动地的姑娘呐。
　　没错你在我的身边有战胜很多人的优势，因为我们会在一起很久很久，直到我们生命的最终。那时候我们没有在一起的七年已经是生命里可以忽视的部分，那时候我们就能说：“你看，这一辈子，我们都在一起。”
　　《5》你要好好被爱，梦里花会开。
　　Zero要过的很好，zero以后不需要药物，zero会是个有喜有悲但充满正能量的姑娘。
　　认识了很久可真的把你当作爱人是今年的事，你的短信一直被我存在手机的收藏里。那里面存过很多人的短信，可慢慢的只剩下了唯一的一条，那是你的。
　　后来的一些日子里，我难过的时候就会翻出它来然后为自己加油。我明白，我有多痛不是只有我懂，你也懂。我的难过即使我不用言语表达，你也明白。
　　芸小姐说，天暗下来，我们就是她的光。
　　亲爱的舞乐乐，亲爱的zero，亲爱的詹小姐，我们要加油。加油这个词很俗很老套，但我喜欢说。我们要加油，加油成为永远晴朗的光，照亮很多很多人阴暗的天。
　　那时候我们可以很骄傲的说：你看，我熬得过，你也可以。
　　《6》爱久见人心。
　　嗨，矜持小姐。我想你一定不会想到我会在这篇日志的末尾写到你，其实我只是想简单的提一下，然后呼应一下我的第一部分关于我自己的内容。
　　我喜欢那天你告诉我“不知道什么时候就遇到了对的人”的时候的表情，我喜欢你最近幸福的小模样。那天我对你说：“你以为我们是羡慕嫉妒恨么……哼我们就是羡慕嫉妒恨。”这是认真的，这一年里我过的太累太苦，我多羡慕有人陪伴的生活。
　　即便别人不信那又怎样，爱不是给别人看的东西，爱是只要两个人知道就很快乐的事。你看，你自己都说了，爱久见人心。
　　这是我所理解的，所谓爱情。
　　《7》我的心里还有一片海洋蓝。
　　说到喜欢什么颜色的时候，很多人都会说：我喜欢XX色，因为它代表了XXX。我才不会这样，我喜欢蓝色，因为我觉得什么东西都是蓝色的最好看而已。
　　我喜欢你们，不是因为你们代表了什么或对我说过什么，因为我觉得你们可以被我喜欢而已。
　　嗨，我亲爱的姑娘们，五千字，我写了对你们的爱，作为这几天你们对我做出的各种各样的描述的回报。
　　你们是我生命里永恒的蓝色，不是纯洁的或冷静的或理智的代表，只是我喜欢的，是我喜欢的蓝色。