大学 - 记叙文 阅读指导

　　想告诉自己，明日生日过后，便真的二十了。
　　很久未写文章，记叙的能力明显是降低太多，也没了新奇百怪的写作思绪，只想实在的，直白的，纪念一场越发平淡的生日。
　　人的年龄越发成长，便越发不在意生日的意义。只是老了，只是少了一年生存的时间，只是发觉，自己奋斗梦想的年岁，真的是少了。可是，近日里，总是难以记起梦想这回事，活得有些没有方向，只是简单做些事，感受一些快乐，也有一些感触，或是麻木。
　　真的在怀念从前，那个更加年轻的自己，在二十年前每一刻的自己，都料想不到如今我是这番模样，我想笑，可我不知出于何笑，我不想哭，可思想沉淀，总是带动莫名的伤心情绪。
　　在这个毕业之季，自己也推向了越发遥远的路上，即将大三，却真的没有那份心态。但凡出去社会之后再回来诉说经验的人，都在告诉我们这场现实，社会真的太多残酷，远比如今处于校园中的自己所能料想的残酷。那时起，我开始怀疑太多，也许从那时起，便更加变得不像当初的自己了。
　　当初到底是什么样子，现在都少有印象，凭借之前文字幸而能看出端倪，如今是不愿迅速再翻阅了。
　　也许是真的开始了疲惫。
　　知道自己有太多未能料想的如今，也明了如今太多未能把握的是非。而我依旧走下去，心态比从前更加麻木了，开始学会珍惜如今每天能有的快乐，也感谢能够带给我快乐的每一个人。
　　从来也不敢斩钉截铁告诉任何人，我是最为善良真诚的。只是，我从来不愿让自己的内心难受，因此，能做的我都想竭尽全力。而这样，也免不了受到一些伤害，不知什么时候我能明白有些事是我们不必太多费心的，也许在乎你的人并不是太多。
　　每个人都会失落，不过是因为都抱以太多的期望，我们不能为别人做到最好，就不要妄图希冀别人对你做到最好，尽管我是真诚的，而太多真诚，又能否等价交换回自己呢。太多不值得之后，才学会告诉自己，你要放弃一些，不是学会狡诈，只是不要再那样不值得。我们没有理由对每个人都好，我们没有义务去为每个人负责，我们都要成长，我们才能生活。
　　近日疯传一条说说，只因班里一个说着不相信爱情的女生恋爱了，因此大家便说，又相信爱情了。而我总是直接不想回避的反问着，这和相信爱情真的有必然联系么。近日越发觉得自己是不相信爱情的，尽管之前无论是说或是写，都说着相反的言论。而从内心而言，我对自己与爱情这个词的联系，到底有多大关系，不相信爱情，真的是最近的事了。
　　可我也不知从何时开始，也从未恋爱，若说是受伤，又从何说起呢。
　　最近一直有一个人不断深入自己的世界，真的不知从何时开始，等我讶异发觉自己的内心感触时，才渐渐明了，当初一些对于爱情，对于未来的想法，都有了些许改变。也许一个人能给你那么多快乐，你觉得他很好，那就是喜欢吧，不过也许只是喜欢而已，只是已经不知什么是爱了。
　　可是，甚至从前也未想过，会喜欢这样的一个他，虽然只是喜欢。也许从他每次帮我的时候开始，从看他每次搞笑的样子开始，从他总是有意无意开始说我们之间的关系开始。只是我也开始迷惑了，直到那晚他告诉我那些想法，而我的内心却真的没有那么多相信了。
　　对于爱情，我从来持怀疑的样子。我不知几分真假，也许从来害怕受伤的自己，只有自己明了，只有不爱，才能免于伤害。我想，如果他再瘦一些，他不再那么博爱的样子，他能够看我的文章与我更多文字上的共鸣，我会义无反顾想要开始，只是如今，总有那么一些无奈让自己迟疑。
　　很多次自己也没有答案，有些事我知道没有结果，可是未必忍心现在就去接受这份残忍，于未来再没有太多感触，总有一些事一些人，会成为你生活中太多的转折，也会改变太多自己的内心想法。不是想要拒绝，只是在意如今一些心态，我想我能够坚持住自己最好的底线，我想我会真的，真的好好的坚持下去。
　　在自己即将二十岁时，在思考一些有关爱情的事，而我并不很在意了，现今再过炙热的誓言，总有一天会变得风轻云淡，或者无足轻重。我怕那时的自己，总要心痛地告诉自己，别太在意了。
　　我真的不会在意的，因为我知道什么结局。
　　还是希望能够好好完成自己的梦想，搁浅了很久，没有情绪投入，很疲惫，希望能够好好走下去，我会继续坚持的，再怎样都不能放弃，无论多久，每次想起它才是能够让人有希望的。
　　何时，我能遇见那个百分百的另一半呢。我只是心软，不懂拒绝，尽管有些可恶，却好过伤害吧。不愿想那些了，只是想，我能够好好坚持一份自己最初的希望。
　　在二十的年岁里，无关风月，只在乎现实，真的别再伤害那份最初的梦想了。