生不对死不起

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阳光下忽然想起曾经的零星碎片，我想我是不是已经老了，竟然有些记不清楚。心里轰隆隆的像火车轧过。明明只是几十个小时却惶惶忽忽像隔了几个世纪。终于明白过去的终究还是回不来了。我想起七月的眼泪，想起她说的我很沧桑。想起我们曾经年少的轻狂最后还是败给了时光。在某一天你轻轻跟我说纵使是跪着也要把我自己选择的路走下去，她说如果我给你一条路，你愿不愿意和我一直走下去。我抬头看了看天空，阳光很刺眼，眼睛干涩流不出眼泪。曾经这条路上有昏暗摇曳的灯光，有我们天真矫情的幻想。最后你还是毅然决然的踏上了你的规程，以义无反顾的姿态。而我却过早的离开。现在我又站在这条路上，耳边似乎还有你清澈的声音，穿透黑暗传来。原来太远太远。

‖如果我给你一条路，你愿不愿意和我一直走下去

七月，对不起，其实我一直无路可走。

 

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被窝是青春的坟墓，曾经我们窝在被窝讲悄悄话的时光不知不觉已经成了我们彼此的悼念。我没有发现当你在黑暗中慢慢靠近我将我抱在怀中我轻微的拒绝时我们已经老了。一切的事情似乎都过去了，所有的苦果都留给我一个人慢慢咀嚼。我用低眉顺眼的姿态混过了一个又一个分不清白天和黑夜的日子。直到那一天你出现在我的面前，你说我就想亲口跟你说一句生日快乐。我说那你进屋吧，不然我爸又得怀疑我了。我担不起这风雨。你半推半就的随我进屋了。我们有一句没一句的交谈着，知道你看着我眼泪啪嗒啪嗒的往下掉我竟然笑了。你说曾欣你变了。我说我怎么变了？你说曾经的你那么倔，无论怎么样都不会低头的，现在的你把一切都说的那么淡然，好像在说别人的故事。我又笑了，门外吹进的一丝风撩起了我的头发。淡然吗，只是没力气去倔了，再说爸他哭了。

我轻描淡写地说这些天我在家过的日子，你一边听一边掉眼泪，我也哭了，只是眼泪很少。语气没有变，和以前哭的时候不一样。你说下学期你也得转学了，拼着命学习吧。我说我也是，要是达不到爸定的目标就不让我上学。你哭着对我吼，以前那个单纯的你去哪儿了？以前你那么单纯的，这些苦你受不来。我带着些微残忍的语气说，我也很想她。只是受不来也得受着。我伸出手让她看我手上的伤口，一次又一次。我的痛苦都化作刀痕铭记在身体里。2011反而死不了。我们一起笑了，是笑了不是哭。

‖可谁又能否认我们还年轻，皱纹不过是在心上

七月，我很累，我无路可退，所以被迫一直向前。

 

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我的生日只来了你和张梦妮，最后还是只有我们三个人。我们曾经一个又一个走散过，最后还是以这种姿态聚集在一起。我用手比划着，跟你解释说，人的一生就像一个圆圈，走着走着最后还是会绕回原点。只是我们当初谁都没有想过，如今的我们会如此落拓。第二天我又开始重复以前的日子。我想我是变了，曾经听了会气到掀桌子的话现在放心里忍忍就过去了，什么话都不说。逆来顺受，就像你说的那样软弱。只是每当回忆起曾经就想哭，怎么突然就过去了呢，怎么就回不来了呢。我特别特别的想回去，可是一切都不在了。我又想起曾经我们说好要一起走的路，你会不会踩着红色高跟鞋高傲的仰着头一步一步走下去，坚决而肯定。可是我却过早的偏离了。我不知道自己会不会后悔，只知道自己最后还是向这个世界低下了曾经高傲的头，以以前极其厌恶的姿态活下去。

‖那红色红的高傲，红的腥气，红的飘零，红的毅然决然

七月，曾经的所有我都舍不得放下，只是画地为牢，始终走不出去。

 

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无所谓希望或失望，不管你看不看得起我，但我仍要这样活下去，不然我连活着都做不到。如果你不喜欢可以回到你自己的世界里去。如果你认为你有自己的世界的话。

我知道你死于希望，我也不确定我是不是看不起你，我不知道我是否有自己的世界，可是你却不再活着了。

我一点都不奢望心中残余的星星点点的疮痍可以唤醒什么，只知道我把自己逼上了绝路，无处可逃。

舍不得三个字我早已经不配说出来。

 

 

 

 

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