初中1年级 - 杂文 阅读指导

　　想写点东西，很多时候不知道如何让下笔，而且想用最朴实的文字表达内心，却怎么也写不出来。
　　离自杀，阴暗不能自我的时光流转了一年之久。
　　完全换了新的生活。
　　在明晃晃的电脑屏幕前，发呆，喝水，抽烟。
　　每到清晨，会分不清自己在哪里睡觉，然后猛然睁眼望见对床熟睡的室友，才能明白自己身处何地，穿梭在环境清新如雅的国度里
　　蹬着高跟鞋挽着一个男人走在夜幕沉重，喧嚣的街道小巷里，满眼恍惚的霓虹灯，地上的废传单孤零零的躺着，听不懂的语言。
　　一切都是生疏的荒谬
　　我常常凌晨会醒，渴的找水喝，在冰箱里找苹果，坐在床边吃苹果，扔掉苹果核继续睡觉。
　　抽烟一直都是很爽，现在抽烟觉得恶心的想吐。
　　情绪不稳，时好时坏，暴躁，安静，怪癖，乖戾，总是和他吵架。
　　今天吵架了，是我不喜欢见人，他是和我说好，要和我一起去看房子的，放假后我们打算住一起，打工赚钱。
　　可是他中途去见朋友，打电话叫我去咖啡店找他们，见个面，我自来不喜欢接触陌生人，又是打断先前计划要办的事情。
　　前两个星期一晚，我见了他的大帮朋友们，结果中途自己闯出店门，躲在厕所控制不住的开始呕吐。
　　满嘴恶心的味道和池子里污秽。莫名的难受。
　　他说你不愿与别人交际，以后走向社会会有很多问题。你有时候很可怕，一会儿一个人，明媚可爱的你，可怕冷漠的你，我不知道哪个才是真实的你。
　　在休息室，我对着他毫不留情面的大声吼，然后他并没有像往常软下语气哄我，转身消失在楼梯间。
　　和好？
　　熬夜抽烟到快要天亮，有睡意但是总是不想躺下，睡得再早会不停的瞌睡。
　　上课注意力不集中，面对外国教授的语言，有时候想掀桌子走人
　　喜欢吞咽着吃东西，不停地进食，但到半夜抚摸着自己丰腴的身体，越发的讨厌自己。
　　每次抱着他时，多想把他的骨头挤碎，摸着他，融进自己的身体里。
　　抑郁每天都在循环，重复。可我不知道为什么，是什么事情让自己情绪低落，兴趣递减，这样沉默中说不清的纠结感让我坐在那里挣扎难耐。我不停的告诉我，不要回到过去，要快乐，新的生活需要重新开始。
　　远离了爸妈，让他们不会像原来一样跟着我痛苦，端着碗徘徊在房门外等我吃饭，等我走出房间。也听不到妈妈埋怨爸爸的尖细得声音
　　一直自责自己是不是没做好，自责自罪，自卑。
　　厕所的镜子，看着对面的一张脸，从没觉得多么天生丽质，讨厌油腻的皮肤和丰腴的身体
　　然后就是伤疤，到处都是。
　　快乐和笑魇是他带来的一瞬间，自己一个人蜷缩在房间里，就变得满脸舒展不开的纹理和低落，坠落与叹气。
　　重复着一些事情，譬如，吃饭，睡觉，看书，写东西，走路，抽烟，发脾气，买衣服，半夜起来，涂指甲。
　　柜子里备好复发的药水，纠缠身体的极限性，变得频繁恶心。有时候半夜小腹疼，疼到惊醒，摸着去找热水，蜷缩在床角，按着肚子
　　猜疑不是胃在疼。
　　害怕不会生育。
　　所以我常常天真问我的男人，要是我不会生育，你还会要我么？时常胸口疼，担心会不会有肿块。牙龈天天出血，怀疑是不是得了白血病。
　　满脑子的猜忌和担心。总觉得会有疾病等着折磨我
　　自知身体越来越虚弱，记忆力明显减退，记不住要做的事情，所拿的东西，背后的单词。
　　有时候坐电梯，忘记按要到的楼层，然后傻子一样坐到20层。
　　昨晚在qq上遇到LH，他问我想不想死，我说现在不想了，我还有爱我的人。
　　我厌恶恐惧被害和残杀，死亡也是最自然的，最和谐的场景，完美的自己杀死自己。不会连累任何人，但是伤了爱自己的人。
　　我不想再一次展现自己的苦衷和原委，繁重的事情让我不能刻意的在意周边，那时候的我只顾沉浸在自己的悲剧世界里渴望得到救赎和解脱。
　　有很多话说不出口，就像我们温柔的生命里太多不堪之苦和过早的艰辛，曾经我想把自己写成书，然后再死掉，结束同龄人没有经历过的曲折人生。
　　承受的东西太多，才让自己变成今天这副鬼样子。但自己始终都是自己的罪魁祸首。
　　我不怪谁。
　　原本属于我的年龄里充满女孩子的粉色和可爱，但是却一如既往的热衷于宗教，死亡摇滚和黑金摇滚，怪诞的旋律，黑暗的梦境和不能理解的绘画和造型艺术。
　　一直在寻找生存的意义，亦或是我有活着的意愿。但是思想不会明朗的在阳光里盛开，在灵魂深处囚禁着另一个黑漆漆的自己。
　　我的世界荒芜而破败，坍塌和重建。
　　我常常听三毛自杀前最后的录音，女人甜美的声音去找一个叫小熊的人。
　　虽然我变了很多，至今我的想法比以前多了几分成熟，可是我一直抑制不了身体深处那种轻生念头。但这回太多的不舍是源自于亲人的改变。他们的改变让我无法就这样不负责任的抛开一切走人。
　　三毛也不停地和妈妈承诺会好好活下去，可是自己却在失去知觉的状态下，在不可能是出事现场的医院的小卫生间里的点滴挂钩上勒死自己。我理解她的痛苦和矛盾，自杀的人不是所说的幼稚和极端，是种超自力的解脱感，有时候死在自己编织的梦里是最幸福的事情了
　　昨晚我收到Z的一张极度自残的照片，胳膊的肉翻开，里面的红肉咧着嘴巴对着我发笑
　　，好像在笑我的懦弱和自卑，我对他说，停止一切自残，好好过日子。
　　可是我作为一个纠结的矛盾体去劝说别人好好的是多么引人发笑的事情。
　　我想快乐，但是不受自己控制的抑郁。
　　我找不到任何答案和原因。
　　憎恨这样的感觉。
　　有时候觉得自己不是自己，每每朋友问我，过得好么？我会习惯性的回复，我很好。
　　我不想任何人担心我，为我揪心。
　　我也觉得自己只不过有着精神饥饿症，一切都会好起来。
　　我的冷漠，厌倦，孤僻和情绪化疯长了我的性格和全部。
　　但是这样，我仍记住我不是这个世界上最悲惨的人。
　　我一直想身上留一片记载着我过往和爱的刺青，伴着我走向毁灭和幸福。
　　《完》