至今我都觉得，连外面的风声都能听成鬼哭的女生真的是矫情极了。可是至今我依然不明白，为什么矫情的人越来越有市场潜力而不愿意豁出脸皮的人就只能被拒之门外，我果然不是个一点就透的聪明人，或者说我远离这个世界太久了。
我也不知道我怎么远离这个世界的……我是不是应该相信鬼神以后发誓要五指并拢放在圣经上庄重起誓——虽然我不敢肯定，可是这样真能转运的可能性几乎为零。陈幸说，你应该找个庙烧个香拜个佛，上帝听不懂中文。她说这话的时候重点在后半句，尽管如此那前半句那一连串的“个”字她也说得极富有个人特色，我不太想继续讨论这个已经说过多次的讽刺句，但是我觉得我真该烧个香拜个佛。
我再一次看见我妹手里面五彩缤纷的言情书时，我觉得是时候找个庙了，但是突然间我想起我本质是个女的，那么我应该找个尼姑庵。她把整本书粗略浏览后把书放到一边时她才发现她面前还站着一个想要去尼姑庵的姐姐，我伸手把这本书从各种各样的辅导材料中抽出来，我不动声色地指着那对长得扭曲人类审美观点男女的上方作者名姓，我太想知道这个连名字我都不会读的作者是男是女了，妹妹迅速地把新华字典抽出来翻到了一面，指着“勳”这个字给我看，我看得出来她在这方面的功力超越了学习，因为我提问她数学公式而她不会的时候，订正时她从来都没有这么身手敏捷过。
我突然有点头疼。
爸妈都不知道我妹已经在他们眼皮子底下变成了一个与他们认知并不同的女生，我已经从青春期这个泥沼中抽出一脚，但是我妹这边，她已经深深地陷了下去，我不知道怎么救她，除非我再把这只好不容易抽出来的一脚再踏下去，我和她共生死。我为我自己不值。
我也曾经尝试自己去看看那些所谓“欢乐”“皆大欢喜”“校园”“浪漫”的小说，但是我越看越觉得那些作者一定比我更远离世界，为什么我要为了一本书的男女主角去翻字典，为什么我要看一群疯子怎么彻底把脸丢到太平洋，看完后我当着我妹的面不好发作，我找到陈幸握住她的手，我说以后我去尼姑庵的时候一定要联系到这些作者，他们在尘世活得也一定很痛苦。陈幸笑得天花乱坠十几秒后才恢复正常，她安慰我说至少周敏儿还没谈恋爱——周敏是我妹，陈幸绝对不会放过任何一个嘲弄人的机会，例如她总叫周敏叫周敏儿——听到这话的时候我内心觉得更沉重了。
我总是觉得时间是最好的良药什么东西它都能药到病除，可是现在看来如果再拖下去我们俩迟早有一个会垮，我们两个的生命都只有一次，没有多余的留给小说家写凤凰浴火重生的故事。
为什么会有人热衷于看脱离现实的故事？如果真是这样她也应该去看科幻小说，至少现在她不会在每一天夏天就进入小说角色，我一直不太清楚她为什么一写所谓小说就一定要扯上夏天，她换着法地写，夏季，夏日……我只记得她一直躲着屋子里开空调看小说，她哪里来的闲情去经历现实？我已经不能确切地记起我在暑假里做了多少练习，我不知道我们两个谁更悲哀一点，或者说我也没有资格嘲笑周敏，我的经历只是在辅导材料中才显现出它的作用。
我突然很想问为什么她没有站起来嘲笑我。
嘲笑我作为她的姐姐除了那些资料课外书只剩下一下她看不懂的外国名著，嘲笑我作为一个青春期快要走到尽头的女生居然不了解校园生活，嘲笑我生活地按部就班循规蹈矩，嘲笑我自不量力还看不起她。
连我的生活都是一种过滤过后的悲哀，例如我会把她听到大风呼啸声觉得是鬼哭当成一种青春期矫情并且深为此不齿，其实我是最没有资格发言的那个。我越想越混乱越想越不明白。其实我不仅不习惯她的生活作风，很长时间里我也不喜欢她在闲暇时间写的小说，因为我发现小说里的男主角永远都穿白衬衫，为此我疑惑了很久，我对陈幸说，难不成他们用汰渍？我就这样日复一日地沉浸在我自我思维的世界里，我以为我的想法是正确的，可惜和它相同的永远是少数，而真理不知道什么时候站在了多数人那里，否则我们为什么要少数服从多数。
周敏中考期间主动把所有言情书都缴纳给了我，最后她整理房间的时候，把许多写满小说的本子都扔给了我，我看出那时候她眼眶有点红，但是我什么都没说。我没说：“你终于改邪归正了？”“你终于迷途知返了？”“我还以为你查字典查累了”……我什么都没说。我把这些书都放在了我看不到也不想看到的地方，我把她写的小说放在床头，尽管我从来都读不进去一句话。我从来都不指望我能读懂她，毕竟她不需要我来读懂，很长时间后我们两个人最终打造了这种局面，像是两个失恋的人。
她中考结束后我死活要拉陈幸陪我去考场接她，陈幸直呼：“要命呐”她摇头晃脑不愿出行的样子就像她曾经和我互嘲时的表情，我啼笑皆非地为她留了念，用不阴不阳地声音说：“陈娘娘的表情还真是生动”。就这样我们终于向世界踏进了一步，我没有烧香也没有拜佛，反倒是陈幸想去尼姑庵，我看她那生动的面部表情还要保持一阵，我手机里的照片随时奉陪。
只是陈幸后来明白了我的本质，原来我也曾经喜欢在大风的日子里躲在窗帘下和周敏哆哆嗦嗦，她亲自上阵录音，并且笑得更为生动，我知道我们都没变，还都是像朝阳奔跑的小青年，只是我依旧容忍不了那些做作的句子和粉饰太平的情节。我狠心地把周敏的所有小说扔给她，继续过我希望尼姑庵的日子。
还是陈幸说的对，两个世界的人，本来就不能有共同语言，唯一相似的是一个大分类：中国人。