初中2年级 - 散文 阅读指导

　　　　　　　　　　　　　　　　　　旧而久之
　　　心若落红，千千点点，如一地残梅，道不尽的凄凉；寒冬萧瑟，繁星凋尽，似漫天惆怅，谁明我伤悲？——题记
　　　茫然，孤独，惶恐，无助，不安。
　　　黑夜开始肆无忌惮地吞噬着天空，从天边开始蔓延的黑色湮灭了所有的光亮，回忆渐渐地在脑中扩散，我试图制止它带来的伤悲，但却无能为力。
　　　我开始把自己的时间安排的十分紧促，让自己陷入忙碌的流动之中，以至于不让自己去思考关于Someone的任何事，以至于让自己累到喘不过气，累到连梦中都有他的身影。
　　　今夜无眠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　沉　淀
　　　柏拉图说：“时间会慢慢沉淀，有些人会在你的心里慢慢模糊，学会放手，你的幸福需要自己的成全。”
　　　真的是这样么？我不止一次这么问自己。
　　　不知道，真的不知道。
　　　Someone毫不犹豫地把我甩开，眼睛里只有望不透的厌烦，他不回头，径直离去。我站在原地，我想，我可以像个泼妇一样追过去揪着他的衣领破口大骂，也可以像只小狗一样爬过去双膝跪地恳求他留下，可我若是奢望他回头，那么连我那卑微的自尊都会被劫持，狗狗都可以往我的脸上随便吐唾沫。
　　　愤愤不平地离开或许是一种对自己残忍但却有利于大局的选择，但是如果让我回到当时，我选择冲过去一拳头挥他脸上，然后大声的质问他你以为自己这么做是正确的么！我才不管我打不打得过，就像个醉汉一样发疯大闹又有什么可以忌惮的呢？
　　　静静地坐下，我看见天空恍到发亮，恍到发慌。我多想知道，他现在在哪里，做着些什么，然后我可以打个电话给他，说我们谈一谈吧。但是我内心有着一种叫做倔强的可抗因素阻止着我去找他——如果我去找他，只会让他觉得他是真正正确的人，但事实并非如此。
　　　说到倔强，Someone比我认识的所有人都要倔强，包括我。他不想做的事情怎么逼他他都不会去做，就像是他不来上学，我用了一下午时间和他谈话，却也是毫无作用。在我眼里，这并不是他所谓的“童心”或是“个性”，而是一种毫无意义的自负，骄傲以及，旁人不能理解的、所谓的“信念“罢了。
　　　或许这就是金牛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　残　　枝
　　　凡纳尔说：“世界上最肮脏的，莫过于是自尊心。”
　　　鲍鲸鲸在《失恋33天》里说过：“即使自尊心再肮脏，我的未来也需要者自尊心的陪伴。”
　　　Someone是个不擅长表达柔情的人，或是说，一种被压抑着的情感沉淀早心中。我曾经是这么认为的。即使我到现在还明白我是错的，我想，是不是我太相信他了，信到怀疑自己了呢？
　　　Someone对我说过：“人如果没有感情，会活的更潇洒。”
　　　我对这种想法表示不解，只是笑笑：“感情不是一种累赘，只是生物生活中所需的必需品。”
　　　但是我想他说的并不完全错，对，没错，重感情、太感性的人，结局往往都很不堪，我也是到现在才明白。但是，重感情不是错，为什么，重感情偏偏就要受伤害？就像是所有人都会对一段感情说我要和你在一起一生一世一样，但是，承诺这东西，果然是只有听的人记得住。
　　　还记得上次Someone曾对我说：“我不会的。”
　　　不会什么？不会让我一个人因为你而受伤后独自跑到阴暗的角落哭泣？不会让我一个人一个伤心？不会让我一个人渺茫到找不到歇脚的地方？然后你在我旁边装作若无其事的样子像个观望者一样看着我？
　　　那些承诺呢？
　　　那些说好的承诺呢？
　　　全都被我刻在心里，却被他遗忘在我尘封的记忆里。
　　　冷风划过指尖，落寞成一丝一缕的忧伤，滴在心里，化作泪。多情应笑我，听说一只鱼儿只有七秒钟的记忆，如果这是真的，我更希望我是一只没有伤悲没有笑颜的鱼，那么所有的过去都会随着那气泡的冉冉升起而破裂。可我是人，实实在在的人。
　　　有些人，有些事，是你想忘也忘不了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　默　　夜
　　　有人说：“人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不透人心。”
　　　确实是如此。
　　　我现在会不时望向身边，不时提醒自己他不是你应该在乎的那个人，忘了他吧。我会不时对着镜子发呆，现在处处都是回忆，处处都在凌辱我不堪的心。
　　　如果他在这，我会一巴掌重重的扇到他的脸上然后告诫我自己你应该像Someone当时那么对你一样头也不回的离去，让他也尝尝这种撕心裂肺的疼痛。
　　　这世界上根本就没有感同身受这回事，针刺不到他心间，他永远不会知道有多痛。
　　　我摔伤，身为一个朋友连一句基本的关心也没有。
　　　我找他，他把我为他留的十多条消息留言直接跳过。
　　　我打电话给他，他直接挂上我的电话，两通，都是，随后便直接很潇洒的关机。在此之前他根本不想和我谈话，这就是让我撕心裂肺欲哭无泪所谓的朋友么？
　　　凭什么每次吵架都是我先让步都是我去找你？凭什么这次绝交还是我去找你？我只想要你主动找我道歉说“我错了”是有多难？我不想要你那些虚伪的马后炮，我不要你那些自以为是的言论，对于我来说毫无意义！
　　　自傲，自负，自我，放纵，倔强，固执，敌意。
　　　我靠在宇子的肩膀上不断地抽泣，宇子不停地安慰着我，我的眼眶湿润了，却流不出眼泪。
　　　Someone，你真该好好想一想，你是否真正的关心过这段友情？你因为一些你认为不可抗的原因去把一个认真对待你认真在乎你的人伤害了刺痛了，你身上是有多少阴暗的地方回去亲手毁掉一个人和一段感情，直到结尾时也只不过是一句淡淡的“我问心无愧”而为此草草划下句点。你总能问心无愧，是，没错，你很棒，棒到全世界的人都要仰慕你、棒到任何人对你好都是正常的、棒到所有人为你做的所有事情都是理所应当的是吗？甚至连一个人因为你而受的伤你也可以面无表情地说问心无愧，甚至可以轻松的甩甩肩膀将一个痛不欲生的人甩到脑后，自认为自己是正确的之后再厚颜无耻地不断伤害他在冷漠地说一句“是你自己在给你自己制造伤痛”就可以不负责任的拍拍屁股走人？
　　　我到底要怎么做到底要到什么时候才能像那些人一样不受伤害无坚不摧？什么时候才能让我遗忘过去！请不要自以为很了解我一样随便的猜忌我，对不起，我担当不起！
　　　　黛玉心，葬花里；昔日梦，何时忘；汝远去，又奈何？觅青石，感落红；独人候，叹伤悲。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 落　　月
　　　有人说：“原谅是容易的，再次信任，就没那么容易了。”
　　　完全同意。
　　挤不进的世界就不要挤了，难为了别人，还作践了自己。
　　　其实你已经是闲人，你自己不会承认自己的错误，你实实在在的伤害了我，那些奉承的话你爱听的话就不要来找我了，去找那些会奉承的人吧，我没有那么虚伪。我不会再退让，不会再回去，感谢你曾经陪伴在我身边，感谢你假装真的很在乎我，过去只是我一厢情愿，是我活该犯贱给自己找罪受，我承认我玩不起人心。我本人，明白什么都有限期。我对得起自己，对得起这段友情。
　　　全世界有60亿人，总会有比你好的。
　　　我的朋友不多，但是每一个都真真实实不需要奉承不需要满足就能平等对待互相信任不存疑心，可以互相随时打扰随时吐槽。如果做朋友要出卖自己装疯卖傻才能换得你的善待，那我们还是老老实实的做陌生人吧。你很优秀，同学拥戴，老师喜爱，就连你任性不想来上学这件与我无关的事情，老师都能把这项罪名戴到我的头上来。
　　　我高攀不起你。
　　　《失恋33天》里，黄小仙曾对陆然说过这么一段话，那么，我也把这段话送给你：“我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这种对等关系，在一段感情里，我们实实在在的爱上了对方，到结尾时，也实实在在的恨上了对方，你不仁我不义，我要你知道，我们始终势均力敌。”
　　　你瞧不起我，我知道。
　　　你觉得我没什么大不了，其实你自己也是如此。
　　我就这么个人，谁对我好我就对谁好；只要你把我当一回事，你的事就是我的事；我就是这么直接，不是只有你一个人会玩心眼，当朋友要么就直截了当，我不强求。
　　　如果忘记一个人需要经过33天才不会痛，那么我已经走过三分之一了。
　　　后记：
　　　谁是谁生命中的过客，谁是谁生命中的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的魂。
　　　旧而久之，就像柏拉图说的一样，一切都会好起来的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——2013.1.20