小学6年级 - 小说 阅读指导

　　思念+责任+论文+过敏+感冒+发炎+长牙齿+琐事=－∞死亡
　　这次……是真的觉得累了，忽然之间就想就这样睡下去，永远都不要醒来。有着这种想法，难道真的是因为我是双子座的原因吗？双子座，双面性，双重性格，两个极端……记得，曾经在此空间发表过一片日志《什么时候才会觉得累呢》，文章无不表现出自己的幼稚，幼稚的文字，幼稚的思想，幼稚的心态，幼稚的看法。但是却充满着活力，洋溢着快乐，令人羡慕，让人惊叹。而今，却发现自己的心态如此之老，想法如此之成熟，文字如此之低沉，感情如此之失落。难道真的是因为自己老了吗？可是，不是才三年的时间吗？难道三年的时间就足够让一个活泼开朗的阳光少女转变成为一个失落低沉的忧郁女孩吗？原因，不想找，问题，不想解决，居然已经懒惰到了如此地步。还是要为自己的改变找点借口？
　　想你！真的很想你！记得你离开的那一天早上，我正在江边帮某位很有名望的老师发放他做研究的调查问卷，题量足够吓跑所有人。忙乎了一个早上，去没有一个人愿意为我填写一份问卷，心情突然变得很糟糕，身体感觉无比的倦怠，精神很恍惚，似是在“行尸走肉”，对，就是这个词，没有灵魂，只有一副存在着的躯壳，轻飘飘的，在沿江风光带行走着。江边，有老人在地上练习毛笔字，有中老年大妈在跳舞，有小孩在娱乐游戏，有人在放风筝，有人在散步……原本是应该充满着活力的清晨，只有我这个与它格格不入的人在莫名伤悲。其实，自己也很奇怪，为什么会这样。由于，昨天晚上，同学生日，晚上去唱歌了，一个通宵没有睡觉，于是，这一切便归咎到处了。当我站在江边眺望远方，希望吹着这徐徐清风可以清醒点。没有想到，旁边走来一位和蔼的大叔《手提着一些青菜，看来是刚才菜市场出来》 ，面带微笑，与我交谈，出于礼貌，我回以微笑。谈话进行中，我终于听明白了，大叔看我这神奇，以为我想不开，会跳江自杀。自杀，这个词儿，狠狠地撞击了我一下，死亡，突然心开始慌起来。死，是我从未曾想过的事情，怎么会这样，我的表情难道有这么的悲恸吗？自己笑了笑，告别了大叔，决定还是先回宿舍休息吧，这个样子怎么肯能办好事情，先养足精神！甩甩脑袋，沿着江边，沿着大桥，就这样走回了宿舍。到头就睡，可惜，却终究只能是半睡半醒的状态。
　　很累，一直到中午，没有起床；下午，继续躺着；下午三点四十多分，手机响了，是短信。不耐烦的翻开来看，新消息来自XXX，原来是从小一直玩到大的好朋友，不过，平常很少联系，她与我主动联系更是少，这次我很是惊讶，打开来看：老娟，节哀顺变……半天，我没有回过神来，这句话，什么意思？啊？！是这个意思，发错了吧……我回过去：什么意思？XXX：我刚打电话回家，你弟弟……顿时，慌了……我立刻打过去，“什么意思啊？”“你还不知道吗”“你到底什么意思啊，我弟弟怎么了，你给我说清楚！”顾不上什么，顾不上此刻自己的语气是多么的恐怖，几乎是用吼的！“他们说你弟弟从楼上摔下来，摔死了……”从楼上摔下来？那现在是什么情况？怎么会这样？什么时候的事情？为什么没有人告诉我？“摔死了？”怎么可能，不可能，我不相信，这是绝对不可能的！我的第一反应是打电话回家。电话响了一遍又一遍，一遍又一遍……始终没有人接，我家什么时候会没有人接电话？只有一种情况，那就是出事了，记得那一年，爷爷去世的时候，也是这样的，一遍又一遍，始终没有人接！我越来越着急，越来越心慌，越来越不知所措……怎么办，怎么办……爸爸的手机好像掉进水里坏了，打不通。对！打给奶奶，奶奶……电话号码，电话号码是多少？为什么我的脑袋一片空白，为什么想不起来，959，是959吧，只记得三个数字，是的，应该是的吧？手在颤抖，似乎连拿手机的力气都没有了，手在哆嗦，什么数字都按不准，于是两只手我在一块儿，好不容易，把电话拨打出去了……“喂！”这不是奶奶的声音，难道打错了，但是好熟悉……是姑姑，是小姑姑的声音。“姑姑，我爸爸妈妈呢？”“你怎么知道的啊，谁告诉你的啊……？”“啊……！！”顿时，是惊叫吧……是哭泣吧……是怒吼吧……我不知道是什么，我只知道，弟弟真的出事了，出什么事情了？有多严重？现在是什么情况？现在在哪里？我没有想，我的脑袋已经停止了运转，我只知道，我要回家！
　　现在已经是下午四点半了……回家，怎么回？有车吗？我没有想！只知道，眼泪在流，一直都在流，我想忍着，可是忍不住，它就是一直都在流。朋友见我这样，也慌了，问我怎么了，我不知道，我真的不知道，我怎么回答？只是拿着书包就往外走，她不放心，也跟着我，跟着我上了车，在车上，我的眼泪还是在流，始终就没有停止过。我知道，车里面的人都在看着我，可我没有一点感觉。在车上，我告诉了朋友，我知道的，叫她到了南站就回学校。等了一会儿，等来了我平常回家坐的车，很小，很多人，很浓的烟味，可是我已经没有感觉了，除了眼泪一直在流，眼睛一片模糊，我什么都不知道。感觉到售票员在卖票收钱，好像所有的人都给了钱，唯独没有问我。我木讷的拿出钱，不知道是多少，递给他，“易俗河”；他找我钱，也不知道是多少，塞回包里。不知道，坐了多久的车，我始终都是保持着这个姿势，一动都没有动。车子到站了，下车，往家的方向走。现在天已经快黑了，这里已经没有回家的车子了，我该怎么回家？不知道，见到车子，我就坐了上去，上去才发现是108，到了108的终点站，下车……继续向前走。天已经完全黑了，什么都看不见，借着微弱的路灯隐约可以看见路的方向。就这样走回去吗？估计走到明天早上也走不到的，难道要等到明天再坐车回家？不，一定要今天回家。有车从后面驶来，一股风扫过，过去了。什么车，不知道，去哪里的，不知道……于是，我就这样站着，看着我来的方向，看到车子的灯光了，我招手示意它停下来，也不知道在这一片漆黑之中司机能否看到。果然……它走了，下一辆，还是走了……多少辆了？不知道……依然那样站着，依然招手，灯光越来越强，嗖的一下，它过去了，却在前方戛然而止，停了下来。顾不上什么车了，只要是那个方向就可以了，起码它停了，虽然停的比较远……以我最快的速度跑过去，我听见售票员在大声问“去哪里的”。我没有回答，上了车，我才说“白石”“15块”“哦……”十五块是多少？现在完全没有概念，我只知道，我离家由近了一步。车子在前进，又停了，听了很久……为什么会停，为什么会停这么久，我没有去关心，我只知道，它可以带我离家近一点。车子又发动，又停……原来，是这107国道在修路，塞车特别严重，看来今天不知道要何时才能够到达啊？手机震动了，老丹……最好的姐妹之一。“喂……”尽量不让自己的声音颤抖。眼泪还是在流，越来越多，控制着自己的哭声，因为车上有人在睡觉，这是长途车。听着老丹的话，我知道了，弟弟是已经没有了，爸爸妈妈也不在家里，今天下午从长沙做飞机去了弟弟那里，这么晚了，老丹怕我回不了家，叫他堂哥过来接我。下午……从长沙……上的飞机……为什么，我就在长沙，为什么，为什么不叫我，为什么不带我去，为什么不告诉我。那我现在回家干什么，我怎么就这么笨，都没有想到，弟弟根本就不在家里，我应该去他那里的。可是……他在哪里？想着这些，我已经到地方了。这个路口多么的熟悉，以前，到了这个地方，我就无比的兴奋，因为马上就到家了，可是现在，我的心情却是沉甸甸的，那个卖水果的老板还没有收摊，他的灯光很亮……风很大，天很冷，我买了一包槟榔，别人这么晚这么冷来接我，肯定是不会接受我的钱的，一包槟榔还是一定要给的。老板很热心，小姑娘这么晚了，要是租车肯定要比白天贵上一般的，有没有人接啊？不忍影响老板的好心情，勉强挤出一丝苦笑告诉他，有人来接我的。站在寒风中，微黄的灯光把我的身影拉得很长，终于还是忍不住了，这个地方太熟悉了，这个地方有着太多的回忆。每次放假回家，弟弟在家里，那么他一定会骑着摩托车来这里接我，还不损我说一句“猪一样，又胖了，吃这么多”，我也不忘回一句“一点都没有长胖，只有骨头和皮，你还是不要吃了，吃了也没用，浪费粮食”接着，帮我绑好行李，载我回家。但是，现在，远方来的会是他吗？怎么可能呢，可是，我还是在期盼着，会有奇迹出现吗？一辆又一辆，全部都不是……终于，丹的堂哥到了，眼泪终究是再也忍不住了，水果摊老板奇怪“不是来了嘛，小姑娘还哭什么”我没有再答……坐上摩托车，没有系围巾，没有戴帽子，任寒风肆意，希望这寒风可以把我吹麻木了。我叫丹的堂哥送我到奶奶家里。奶奶已经80多岁了，接连两年来，失去女婿，失去我的爷爷，这次又该教她如何承受。奶奶还不知道具体情况，没人敢告诉她，见到我，她只是心疼，怎么这么晚回来，穿这么少。
　　后来，问了姑姑，才知道原来表哥和伯伯也去了，打了电话，没有人接听，看来或许还没有到。舅舅和表弟都在弟弟那里，打电话，依旧没有人接。一直到晚上11点半，终于，表弟的电话通了，爸妈已经到了，他们只是嘱咐我回学校，把考试考好，什么都别多想，事情已经没有办法了。强忍着痛，嘱咐着我。考试？什么考试？……我这才想起来，是BEC高，呵呵，就是因为这个吗？就是因为这个无关紧要的考试，你们就不带我去，你们就不告诉我？也怪我自己，从来没有告诉过你们这是什么性质的考试。我说我要去，你们死活不同意，不管我怎么哭着求你们，就是不肯告诉我地点是哪里。只说，太远了，你一个人来，我们不放心，等一下还要担心你。我想说，我不需要，你们的担心，我都已经快22岁了，不是小孩子了，不要每次一有事情发生就把我藏起来，我没有那么脆弱，可是，想归想，我能说什么，在父母的眼里，我始终都是孩子，在继续下去只是再给他们增加担忧而已。
　　挂了电话，我躺在床上，我想睡觉，真的睡着了。我想这只是一场梦而已，等我醒来的时候，就会发现一切还是原来的样子，那只是我做的一个噩梦。这147天以来，我真的做了很多次梦，梦到你又回来了，这一切都是假的，都是我的噩梦，可是，醒来的时候，真的，所有的梦都醒了，美梦，噩梦，全部都醒来，剩下的只有残酷的现实。第二天，醒了，睁开眼睛，还是躺在奶奶的房间，我再用力闭着眼睛，再睁开，还是在那里，墓地就这样躺在，睁着眼睛看着天花板。外面有声音，是叔叔和婶婶 赶回来了，他们的眼睛都早已是红彤彤的，叔叔的声音更是已经哭得嘶哑了。一年半了吧……有一年半你没有见面了吧……上次见面事是什么时候？呵呵，回忆起来，居然是在爷爷的葬礼上？过年了，你回来了，我走了，去了三亚实习。吃团圆饭的时候，我打电话回家，全家都聚集在一起，外公外婆奶奶；叔叔婶婶今年都在家里过年，第一次这么齐全，缺席的就是我和爷爷了。你吃得那么香，还故意吃得很大的声音，一边讲电话一边气我，我当时真的很想把身旁这颗菠萝蜜树上的这个大大的菠萝蜜摘下来砸在你的头上。终于熬完了6个月的实习，你也还在家里，我就带了两个大椰子回家。可是，谁知道，你就在我到家的前一天又出远门了，大家都笑我，说我太凶了，你是故意躲着我的。平常电话很少，短信更加少，只是偶尔在QQ上吵吵架，开着视频，晃一眼，“还是那么胖，白痴！”“还是那么瘦，笨蛋！”接着，都不再言语，只是开着视频，你在那里打游戏，我在这边看电影。如果换号码了，也只是给我QQ留几个数字，绝对连半个标点符号都不会多的。这么长时间了啊……突然发现自己好像记不清你的模样了，怎么可以这样？！我要见你，我一定要见你最后一面，否则，下次见到的是不是就只剩下你的骨灰了。我要回长沙，家人千叮万嘱，不要去找你，要回学校好好念书，我也信誓旦旦，我不会去找他的。
　　网络是个好东西，回到学校，我就开始查，利用所有的关系，找了所有可能知道的人，不是不知道，就是死活不肯告诉我地址，不管我怎么求，怎么闹，都没有用。到底是甘肃还是陕西？到底在那哪个省哪个县哪个城市？我有想过，不管你在哪里，我先飞到西安，再给爸妈电话，那样总会告诉我的吧。可当我打在学校打电话给爸妈的时候，他们以为我在西安而焦虑的声音让我真的不忍心，还非得让我同学听电话确认我是在学校里面才罢休，千叮万嘱，要我一定不可以乱跑。这次我彻底绝望了。只能够看看你的照片，看看以前的聊天记录，才发现，原来以前我给你许过这么的承诺，却没有几件是做到了的。仔细再回想，我好像对你一无所知…… 喜欢吃什么（我只知道喜欢吃青菜），喜欢做什么（我只知道篮球、象棋和钓鱼），喜欢什么颜色（没概念）。此时的我真的想赶快了解多一点，于是我找到了你高中的同学。这一次，我是彻底被感动了，原本我只是想找到我所知的你玩的很好的两个同学，没有想到，却来了这么多的同学。此刻，我终于明白了，为什么你每年都要组织聚会，为什么你喜欢呆在学校。他们眼中的你，是一个好班长，是一个开朗活泼也冲动的人。
　　回到学校，每天我都只能够靠电话问具体的情况，问你们到底什么时候回来，每次的回答都是“快了，快了，就回来了”，然而第二天，还是一样。什么叫做行尸走肉，我想当时的我就是那个样子。BEC，下定了多大的决心，才报名的，心痛600块钱的报名费，还要恶补那繁琐的商务英语，此刻却觉得已经不重要了，准考证都没有去拿，心里想着，如果没有这个考试，我就可以去看你的，都是这个考试害的，我以后再也不会考BEC了。保研了，接受不接受？我曾经也问过你，依旧是“随便”，那就是支持。交费，采集信息，不知道有多少程序，总之我压根就不知道，只是跟在朋友后面，排队的时候就站在那里站着，照相的时候就坐在那里坐着，签字的时候就写两个字，至于是个什么情况，我不知道……我只想知道，你们到底什么时候可以回家。终于，你们终于回家了，可是，我看到的却只是一个冷冰冰的小盒子。奶奶上气不接下气地质疑：那么高的一个人怎么可能变成一个冷冰冰的小盒子，这不是你。我也不相信，这就是你，直到现在，我还是不相信，那会是你……不只有我，还有你的好朋友，姝子，她也不相信。你怎么可能会舍得离开我们，你难道没有看到外公差点背过气来，外面多少不相干的人都纷纷掉下了眼泪，就连只是给小时候的你打过针的医生，这个正在吃饭的医生，听到这个消息，惊得把吃饭的碗都掉在了地上。别的小孩子打针都是又哭又闹的，你这个小萝卜头却自己一个人拿着从镇上买来的药屁颠屁颠地到医生那里，自己趴在凳子上打针，然后再屁颠屁颠地自己走回来，一个星期，每天去一次。因为这样，医生记住了你这个小萝卜头。现在，你居然就这样悄无声息地离开了我们。你知道吗？你们班上的同学，能来的都来了，都来看你了，20多个同学老师，大老远的，跑到这个偏僻的交通闭塞的小农村来看你了，我就是不明白，有这么多舍不得你的人，为什么你要离开？
　　2010年11月4日，早上9点15分，我正在江边莫名其妙心烦意乱，觉得灵魂游离其外，还有人误以为我那神情是要跳江自杀的神情，我没有想到那是因为你出事了。爷爷走的那天晚上，我一整晚都没有睡着，他走的时候还有奶奶，爸爸妈妈，叔叔婶婶陪着，还叨唠了我们三个怎么不在。那你呢？你那几秒，就那短短的几秒钟的时间，是怎样的？我希望你什么都没有意识到……因为那是一种恐惧。送你走的那天，我跟在队伍的后面，脑子一片空白，就那样跟着你走。可当他们要把你放到那个坑里面的时候，我才意识到，要永远的分开了，你要永远的离开我们了，我想把你抓上来，可是不知道是谁，把我拖走了，把我拖回家了。我骂了上天，第一次我怨天了，我恨他，我恨他是不是瞎了眼才会这样做，才要把你带走。我更加恨我自己，如果不是我，你就不会这样，都是我害的。在家里的每一天我都会去看看你，他们说这样不好，不准我去，我会偷偷的去的，我没有宗教信仰，我什么都不怕。我希望有一天可以看到你，看到你站在那里横着你那依旧可恶的眉毛骂我猪，骂我白痴，这次我肯定不会还口的。 你走了，大家都很郑重地跟我说：以后这个家就是你的责任了，你肩上的担子重了，你要赶快振作起来，如果你还这样一蹶不振的话，那你的父母怎么办？他们说对了一半，的确，我是要振作起来，因为我们的爸妈，即便是要哭要伤心，我也只能够躲起来；可是，责任，我从来都不认为这个家的责任是你的责任，而是我的。不知道是从什么时候开始，也许是从我们两个不再打架的时候开始吧，我也不记得了，我觉得自己亏欠了你好多好多，所以决定将来，我一定要补偿你，我会很努力很努力，甚至成为一个女强人。父母是我努力的一半动力，而你是我努力的另外一半动力。现在，你走了，我的动力也就只剩下一半了。　
　　你走了，消逝在你19岁的青春里，大好的人生才刚刚开始，这是多么的不公平！你走了，留下的教我如何收拾？你不是一直都自认为很聪明吗？那你就回来告诉我，行不？为什么别人都可以梦到你，却只有我梦不到你？奶奶已经80多岁了，一个老人家经受一次打击就足够了，可是这三年来，却连续失去了三个，还有以前的表哥……你要她如何承受？爸爸每天都睡不着觉，回到这个家就会难受，他选择了逃避，用酒精麻痹自己，每天合上眼睛的时间都不到四个小时，却没有一刻是睡着了的。当他凌晨一点多以为我们都睡着了的时候，在楼下喝酒，哭泣，一个大男人怀着深深的自责和悲痛，深夜躲在那里哭泣，白天不敢回家，一回到家里想起你就会心痛到不行。妈妈，那么单薄的一个女人，兀自强忍着悲痛，什么都不说，选择了躲在被子里哭泣，她的辛酸有谁可以体会到。怀你，生你，养你，过程她是最清楚的。怀你的时候没吃好，生你的时候刚好碰在中午午饭时间，辛辛苦苦把你生出来之后，连接生的医生都说，这个小孩子养不活，因为你是在是太小了，太瘦弱了，连脖子都是一点力气都没有，奶奶的形容就是只有一只小鸡那么大。最糟糕的是，没有奶水喝，只能够喝奶粉。所以你经常就会骂我，这么会吃，害的你连母奶都没有喝上一口。虽然如此，可你还是挺过来了，不知道经过了多少磨难，终究长得这么高了。小时候，我就老跟你比，因为你永远都比我矮了一个头，可不知道什么时候开始，你居然比我高了？这么多的磨难。你都挺过来了，为什么就这一次，你没有挺过来，还离我那么远。都说，时间是疗伤最好的药，时间长了，就会淡忘了，可是，会吗？我们也可以淡忘你吗？你知道今年我们怎么过年的吗？我也不知道，因为好像没有过年吧……你的生日是大年正月初一，多么好的日子啊，可为什么却是这样的命运，上天是不是搞错了。小时候，家乡流行在生日的时候放电影，村里的人都会过来看，很少热闹。所以每年，你都嚷着要在你生日的那天放电影，结果大家都会笑，你的生日是大年初一，你放电影谁会来看啊。大年初一的早上，我们的习俗都是吃红枣煮鸡蛋，因为是你的生日，所以，我们吃完鸡蛋还要吃面条。你跟同学说，从来没有正式过过生日，我想今年正月初一，我就给你订个生日蛋糕，可是你却没有给我这个机会，选择在这一天的两个多月前离开了我们，这是对我们的惩罚吗？以后每年过年了就意味着你要生日了，咱们应该如何过年，咱们应该怎么办？我不相信你就这样离开了，我没有看到，我不相信，所以，你现在是在哪里？我相信奇迹的，所以不管是在哪里，回家吧……如果你不回来，那我会希望爸爸妈妈，奶奶把你忘记的，忘记了你，他们就不会这么痛苦了，他们才会过得好一点，这是我的责任，这样，你会不会怪我呢？但是我是永远都不会忘记你的！
　　家里，堆满了大大小小的象棋，钓鱼竿，鱼钩之类的，还有你自制的用来吸引鱼过来的香酒米。那个篮球依旧挂在书架上面，你的音乐磁带，随身听，游戏机，全部都还在那里。那副最大号象棋应该有10年了吧…… 那个用透明胶粘着的兵真的很打眼。记得那个时候要吃晚餐了，你跟爸爸下象棋还没有结束，妈妈催了好几次了，你们两个都无动于衷，一气之下，妈妈随手抓了一个棋子就往外扔，扔到了马路上，刚好一辆汽车驶过，那个兵就被分裂了。我记得你当时的反应是立刻跑过去，捡回来，用透明胶粘好，然后继续下棋。气得妈妈真想抽你两下。这幅象棋跟随了你多年，棋盘不知道换了多少个，坏了，我们就自己拿纸再画一个，只是那棋子质量真的不错，除了那个伤兵之外，其他的棋子不管我们怎么拍都没有拍坏。下了这么多年的棋，我就光明正大地赢过你一次，还是庆幸你走错了最严重的一步棋，其他的时候就算是你用一半的棋子跟我下，我也是输光光。现在，你走了，都没有人陪我下棋，都嫌弃我棋艺太差了，浪费时间。你走了，以后去钓鱼的时候，就没有人给我把鱼饵勾上去，掉到了鱼也不会有人帮我取下来了。那天搬东西，不小心踢翻了一把以前的旧凳子，看见上面赫然写着李洋两个打字。不知道你还记不记得，那是你自己写上去的，小时候我们经常会争凳子，就算有很多凳子，偏偏要争同一把凳子，每次争的时候你都会说凳子是你的，我就反驳“凳子上面又没有写着你的名字，凭什么说是你的”，没有想到，你居然真的在每一把凳子的下面都写上了自己的名字。只要我一跟你争，我就会条件性地说那句话，你就把凳子一翻“看，这不是写着我的名字吗”。也不知道我们两个是不是天生的水火不容，天天吵架，天天打架，天天把妈妈气哭。明明是我比你大，可你就是爱惹怒我，没事也要找事来逗我发火，嘴巴比什么都厉害，骂你也骂不赢，打你更加是打不赢，最后只能用绝招，装哭！哭得特别大声，目的就算把楼下的妈妈引上来，妈妈上来一看，我在哭，你在笑，往你屁股上面就是两巴掌，这下就该轮到你哭了，等妈妈一走，我又会觉得你挺可怜的，还拿纸巾给你擦眼泪。两个人又和好了，五分钟之后绝对又会爆发一次“世界大战”的。吃饭的时候，筷子在碗里打架，走路的时候会追着的打，看电视的时候抢电视台，明明是我爱吃的菜，你不爱吃，你偏偏要跟我争，赢了以后还会故意炫耀气我。如果你不想看电视了，你就会把电视频道故意调乱，害我也不能看。分工洗碗和扫地的时候，你每次都要争着选扫地，结果等我把碗洗完了，你地还是没有扫。每次择菜的时候，你都会把那种肉虫抓出来，然后跟妈妈说“看猪大叫大跳是什么样子”，然后就作势要往我身上扔，虽然知道你不会真的扔，但是每次我还是会被吓得大叫大跳，接着就免不了一场大战了。我如果睡着了，你没有睡着，你就会在我脸上画东西；等你睡着，我没睡着的时候就轮到我画你了。咱两都睡着了，才会可能和平相处。唯一一次合作是有一次跟另外两姐弟打架，咱两把他们两个打得全身都是泥巴，笑死了！说实话，我这个姐姐还真的很不称职。记忆中，唯一一次带你去外婆家里玩，结果把你丢在身后没有注意，自己在这边看那个水稻技师捣弄着什么。后来回头一看，发现你人都不见了，池塘里正浮着一个小孩儿，幸亏你够瘦弱，那个棉袄足够把你浮起来，可是大冬天的，却掉进了水里面。还好有那个技师在，把你捞了上来，送回了家里，至于你有没有感冒，我就不记得了。但是后来，却是有两次是你把我从水底下给捞上来的，我不会游泳，你倒是学会了。学会骑自行车后，就载过你两次，一次把你摔到了渠道里面的大石头上，自行车还摔在你的身上，我却没事儿；一次把你摔到了马路边上的草丛里，把膝盖给磕破了，从此以后，你就再也不让我载你了，倒是后来，你经常骑着摩托车载我。整个人都还没有摩托车高，也敢爬上去学，居然还让你给学会了。
　　现在，你走了，以后我回家谁来来接我？没人陪我下象棋，没人陪我下五子棋，没人陪我去钓鱼，没人跟我吵架了，没人在我面前敢唱歌比噪音都难听了，没人在我面前自恋了。你说要学好英语，要我教你的；你说想学习看动漫的，还要我帮你买书；你说想学CAD软件的，虽然不知道要用来干什么；你说你要把房子再建大一点的；你还说以后去澳门发展的，我说那我就去拉斯维加斯……你跟龙哥哥还有很多的约定吧，你跟姝子还有很多约定吧，这些都还没有完成呢，你就这样走了，你太言而无信！现在，这种状况，我该怎么办？你走了，我努力的动力丢失了一半，做什么都觉得没有那么大的意义了；你走了，我该怎么去安抚爸爸妈妈，我真的不知道，虽然有时候在学校，可是就是不踏实，不安心，老是会想着家里是个什么情况。可是我却不是很想回家，回到那里，那种气场让我难受，我不想看到那种情景，我更加不知道该如何来调整。
　　这几天，更加觉得痛苦，过几天就是清明节了，我必须要回家，你不在了，这个时候的爸爸妈妈更加需要我。可是，前几天，由于我的粗心大意，毕业论文全部没有了，要从头再写，你说，在这短短的几天内，我能写的出来么？压根就不想动笔，怎么办？有时候，真的想，不毕业了算了，我只想要休息一下而已。读研与不读研，这个问题一直都纠结着我，三年的青春花在这自己所不喜欢的事情上，是值得还是不值得？让我做自己不喜欢的事情该是有多么的痛苦，你比谁都要清楚……又因为XX的一些事情，我不知道该怎么解决，不管我怎么做，我都觉得似乎错了，都觉得很难受，因为知道了一些事情，可是却又不敢挑明来说，因为害怕失去。可是又仿佛其实早就已经失去了，有好像是从来都未曾拥有过。你说我该怎么办？为了赶论文，好几天都没有出门，也就出门练了一次车而已，就过敏了，整张脸都很痛，还很难看，以前都没有出现过这种状况啊，终于体会到你过敏的时候的痛楚了；过敏也就算了，还要感冒，扁桃体发炎一块儿上，要嘛就不痛，要痛就一次痛个彻底，这样痛到极致了是不是就不会痛了呢？物极必反，或者说是已经麻木了吧……去洗个澡，却感觉头昏眼花，似乎要晕倒，什么时候都可以晕倒，这个时候晕倒那你就没脸见人了，好不容易撑到最后，出了澡堂，谁知终究没有忍住，吐了，吐的全部都是苦水，这才记起来，今天一天似乎就只在早上的时候吃了半个木瓜和一个梨而已。一路勉强拖到宿舍楼下，我只能望楼兴叹，为何每次我都是住在顶楼？才爬一层楼而已，就已经动不了了，靠着扶手，休息了好半天才有点力气；再上了两层楼，就再也不想动了，趴在那个地方，就想着，睡在这里算了吧。终究还是遇到了一个心肠好的女生，她帮我把东西提到了寝室，这样我上楼也就轻松了许多。回到寝室，门是从外面打搭上的，那就意味着寝室里面没有人，不知怎么，心里莫名就觉得心酸难受。进了寝室，我也不管，哪里能坐下我就坐在哪里，趴在桌子上就想睡，我从来都没有觉得寝室的桌子有这么舒服过。一阵反胃，还是要吐啥都没有吃，那岂不是又吐不出来，痛苦万分，再这样下去估计我就要挂了。决心，还是去看医生吧……刚上六楼，又要下楼。走在外面，也许是心里作用，也许是空气比较好，顿时觉得人舒服点儿了，只是闻到曾经我最爱的垃圾食品摊上传来的味道时，真的很想吐啊。看来100%是感冒了。幸亏诊所就在前面，新开的，医生态度非常好，要是像校医院那些医生那样，估计我就直接死在了他们的怒视之下。一口气，我把自己所有的症状与这些症状的原因以及所需要的药给报了出来，医生顿了顿，应该是被我雷到了吧，不过还是需要给我检查一下，看看我的喉咙。在他开口之前，我自报问题：我是先天性的扁桃体肿大，不是它因为发炎变成这样的，不需要动手术的，只要给我点阿莫西林就可以了，然后就是那点感冒药。脸上是过敏还是被虫子咬了啊，这个我就得请教了，因为经验不足。这种天气只可能是花粉过敏，可是我对花粉不过敏，虽然被虫子咬过一次，不过那后果比现在要最严重多了。就在医生确诊我是花粉过敏，给我开治过敏的口服药时，我果断的拒绝了，还是给我擦的吧……因为那样比较保险，吃进肚子里的出了事情比擦在皮肤上出事情可严重多了，再说了，我敢保证自己不是花粉过敏，怎可乱吃，可这话不能说出来，否则是要得罪医生的，得罪医生就是跟自己的钱过不去。尽管如此，可还是花了很多，对于我来说很对钱，比我一个星期的饭钱还要多，因因为现在我要是一天能够吃得下两顿饭就阿弥陀佛了。这人都22岁了，却发现自己在长牙齿，而且还是一边一颗，剧痛无比，一方面觉着丢脸，另一方面，痛起来真的太痛了。还有一些生活中的令人烦恼的琐碎小事，在人的心情和身体健康条件都极度之差的时候，就会转变成为大事，进而是人更加的郁闷烦躁。此时的情景，对你的思念+我的责任+该死的论文+XX+现在的感冒发烧发炎过敏+奇怪的长牙齿+一些恼人的琐事→形成的这种环境让我觉得窒息，感觉似是在无限接近于死亡，似乎闻到了那股死亡的味道……
　　心情极度差，身体健康极度差，环境极度差，虚弱的人，在此条件之下，却要承受着很大的压力。如果，承受不了了，该怎么办？你可以告诉我吗？真的，真的好想你啊，姝子说要去看你，王浩也打电话来说要去看你了，还有马光荣也去看了你，还会给我打电话，聊QQ，跟我说说话，开解开解我，大家都这么的关心你，你知道吗？你能够感受到吗？我真的好想你……今年的生日，你不会给我打电话了，我会记得吗？三点半了，在接下来的这两个办钟头里，我如果睡着了，能让我梦见你吗？可不可以告诉我，在这段时间内，我要怎样，才可以承受住，才不会倒下！