小日子

　　　小日子

　　仿佛只有在为自己设下一天的目标时，自己才能安静的生活下去。

　　这些日子，我也不知道是怎么开始的。它的概念是不会局限于日出与日落，我在自己茫然的情况下，只好将它们定为一个冗长得没有尽头的一天。我在这段时间里，生活得仿佛与世界隔绝一般，将自己的状态打成了静音。除了几次忘带作业，考试失利之外，倒没有逆转我生活轨道的事情发生。我仿佛每天都在冰面上行走，不得不小心翼翼，唯恐自己在某个地方跌倒，痛到爬不起来。

　　今天，且说我这些日子里琐碎得让我都无力将它们拼完整的故事。

　　在离开了相处了三年的学校之后，我的生活并没有太大的改变。在新学校里的前些天，我感觉到了教室里那些陌生的面孔上显示出的惶恐和紧张，我们互不了解，互不交流，每天仿佛都保持着一种姿态在外人面前。我喜欢安静一点的班级，这个时候，我能细致的听到翻动书页时摩擦出的细碎声音，那个时候的我们，都拘谨如此。

　　又不知道过了多久，我知道了同桌的名字，知道了前面的人的名字，知道了全班的名字。我曾经因为记不住他们的名字，回到家后会有一种想哭的冲动，对于这个学校和班级，有着沉重的恐惧。不过，现在却轻而易举理所当然的记住了。记得班主任第一找我谈话时，她在我面前说着的那些话，基本上都是针对于我看小说和写小说的话题。我只是应和地点着头。我在走进新教室时，设想过，我会遇到一个支持我的老师，她会欣赏我而不是处处限制我想做的事情。可是现在，所展现在我面前的赤裸裸的事实，告诉我它的可能性基本为零。我有些黯然，以至于在那段时间打不起精神。

　　在这个班级能混出个班长的名号，还是托我小学时的福。三年飘忽的班长，奠基了我在中学的位置。我想做一个平凡的学生，会在晚上写完作业后，打开电脑，写日记；会在第二天早上吃完早饭后，在窗前看我喜欢的书；会在上学路上，背着书包，想象着朝阳照耀在我的背上然后在地面上洒下我的影子；会在放学的时候，在食堂和教学楼的空隙中去看粉红色的落日和遥远的山的轮廓……这是我的脑海中最为惬意的生活。在还未被初中这突如其来的潮水打破前几近完美的生活。

　　期中考试过后，一场纷飞的大雪扰乱了我的思绪，在傍晚临近五点的时候，我从教室的窗口向外望去，外面的世界混混沌沌的失去了颜色，只是一片肃静的白色，让我压抑得恨不得在自习课上大吼一声。回家的时候，路边一排还未黄叶的杨树也飘洒着一片冰凉的白。白昼愈来愈短了，在放学的时候，就已经见到了路灯黯淡的光线笼罩着它头下的一块地，那一块地上的雪被耀得闪烁着金色的光泽，随后，在一辆飞驰过的轿车后融化成一滩肮脏的灰色。我讨厌这种大冷的季节，我害怕冷，在第二天就将棉裤棉衣棉鞋穿上，试图阻挡着突如其来的寒冷。

　　我所在的小镇，秋天的时间总是太少。其中，最能表现秋的特征的地方就是在回家的路上看到大片大片覆盖在地面上枯黄的落叶。小学的时候，七八月份时，从小区门口走出来就会见到临近的中学路面上铺满的落叶，和在树下说笑的少年那种清澈而散发着青春气息的笑容，我有点迫不及待地想快些长大，加入他们的行列，而不是傻傻地在离他们很远的地方做个旁观者。

　　 

　　前几天也包括今天都有些厌学，想好好停下来休息一阵时间。也许是好久没有再像以前那样坐在电脑前面几个钟头孜孜不倦写文了，有点怀念那种味道。我总是不愿意去面对同学的的脸，却在到了学校后很快地与他们打成一片。据我的朋友说，他们在生活中见到的我，都是乐观的、活泼的女孩，只能在我的文章中看到我反于平常的一面。我只是一笑而过。有时候，我都认为我是应该去医院检查一下自己到底有没有精神病了。我似乎是一个纠结而又矛盾的生物体在这个世界上的某个角落顽强的生存着。我不喜欢说话，却会在朋友面前侃话题侃个昏天黑地；明明喜欢安静且平凡的生活，却想在活个轰轰烈烈，让所有人都会因为我不在而显得不自在……

　　我背后是我昨天的写照，我眼前是让我欲哭的流淌个不停的时间沙漏，我处于两个极端的中间，从我身上慢慢烙过的是那些琐碎的小日子，它们因我的忧伤而变得忧伤，因我的快乐而变得生机勃勃。

　　我依旧在茫然的寻找着自己也不知道的东西，屡屡在一片令我睁不开眼睛的明亮中碰壁。要知道，我找到，始终都没有出现过。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 九月

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  执笔于2009-11-19  21：43