“你要幸福啊。”
这句话是不是已经腐朽到我们开始吝啬得说不出口了。
即使你又长大了一岁。即使你又可以微笑着说“谢谢”。即使你又可以安静地看着我写下的这些。我仍然感觉到你内心小小的落寞。它们象是在和我捉迷藏一样。淘气的像孩子一样。它们告诉我，你很孤独很痛苦很寂寞很无奈。它们告诉我，你很需要被保护被关心被体贴被爱着。可是它们直到现在都没有告诉我。应该怎么做才能使你走出那个狭小的空间，应该怎么做才能使你抬头看看这个偶尔也会洋溢着温暖的世界。
于是我只能选择默默地站在你的背后。看着你一点一点地落寞着，然后担心和焦虑鼓动着我在这个时候告诉你。要坚强地看着这个世界。
于是我只能选择默默地停留在你的生命巴士上那个最后的位置。看着你不断地接纳着一个又一个人。又不断地送走一个又一个人。你的伤心和对人生的小小的恨意慢慢地浮现出来。然后心疼和害怕驱使着我在这个时候告诉你。要努力地为了爱你的人而幸福着。
可是我能做的。除了这些还能有什么呢。
我除了能够微笑着看着你。微笑着在适时的时候提醒你。微笑着说“你要幸福”“只要你幸福就好了”。微笑着告诉你我很想念你。微笑着做这些简单而平凡的事情以外还能做什么呢。而我做的这些对于你而言又或许是那么的微不足道。
可是。我是由衷地希望你能够幸福。
希望你幸福。
亲爱的。如果有一天我不在了，你会害怕么？我想。这么聪明的你。一定会冷静地面对这一切的。因为你是我心目中那么沉着的孩子啊。可是。亲爱的。你只是个孩子啊。
每次看到你。我都会莫名的心痛起来。那些隐隐的痛就象是王菲唱“天黑刷白了头发 紧握着我火把”时我所感觉到的惆怅一样。它们是那些我说不说的痛楚，它们是那些我道不清的伤痕，它们是那些我的任性和冲动所遗留下的疤痕。为什么本应该很可爱的你会给我这样的感觉。
亲爱的。为什么你会这样呢？
算来。我们认识也有很久了呢。可是我始终无法了解你。我无法象她们那样深入地了解到你内心的裂痕。我无法象大人们那样和你促膝长谈告诉你那些粗俗的大道理。我甚至无法看到你无法感觉到你就在我身边。因为我只能做一个大姐姐。做你的“离开姐姐”。我只能在看到你上Q的时候告诉你“我想你了”。
但我仍然希望你能把这些我所做的，也许你认为无聊的事情当作珍宝一样。因为它们是我真挚的感情。是关于我和你之间唯一能够维系着彼此的桥梁。
唯一的桥梁。这句话似乎很绝情呢。果然我越来越笨拙了。笨拙到在这样的日子里写出这样的话来。
亲爱的。不要生气。你知道。我是爱你的。
过去的那些事情。让我们一起忘记吧。即使它会让你恨到咬牙切齿，会让你伤到心痛不已，会让你流下眼泪，会让你感到悲伤，会让你觉得不可原谅。我们都要学会释怀。
这个世界很黑暗，很无奈。就象Lily Chou-chou的以太。虚妄而又真实。可是当久违的太阳出来，当冰封了许久的小溪开始流动，这个世界还是温暖的。这个世界还是有它的美好。
因为有我们。有我。有这些爱你的人存在着。我们都真实地在着，都真实地陪你看着天空，看着云朵，看着大地，看着小草，看着彼此。所以，我们和你，是不可分隔的。
去年的今天。是大年三十。我记得我写下的题目是“我们是彼此的幸福”。对。我们是彼此的幸福。
所以，你要快乐一点。要象个孩子一点。早熟对于你，不好，不好，不好。它们会像毒药一样，慢慢地侵蚀着你的神经，你的思维。对于冷静而敏锐的你，不希望失去敏捷的思维。所以要快乐。
所以，你要乐观一点。要象个孩子一点。要把心打开，把那些让你不快乐的全部忘记。它们会一点一点吞蚀你的记忆，充斥你的大脑，对于蓝调而沉着的你，不希望失去使你快乐的回忆。所以要乐观。
所以，你要学会看着这个世界。慢慢地将嘴角上扬。
保持着最好的视角。
微笑地说：
“我还是我。可是我拥有幸福。”
这就是我所希望看到的你。这就是我所希望看到的幸福。属于你同时也属于我的幸福。
亲爱的。写到这里。我也笑了。
离开能为你做的就是这些。
她对你说：
“宝贝。生日快乐。我爱你。”
——献给我爱的蓝洛。
生日快乐。
2.17 离开。