啊,我迟到了(三)
第二天,天很阴,有点冷。我系上自己那条红色的长围巾。回到了学校,同学们很奇怪我去而复返,而我也只是阴阴的不说话。看着我这冷冷的样子,他们也不多说什么。
在女生楼下等人,我明显的缺乏经验。好象三年以来,我只在六舍下和团支书有工作商量时,才会局促不安的等上一会儿(后来好象是习惯了)。
我在五舍前的树下,远端的那几棵树下,走来走去。等了几分钟,那几分钟真是很漫长。(女生好象都要梳洗打扮一番的)。终于我看到她在门口出现了,轻轻的晃了晃头,不施粉黛。
在女生面前我总是很笨拙。尤其是现在的我。
我和她无目的的朝前走。我尽量很随便的聊了一些东西。
她说:“我觉得你有点类似三四十年代的那种诗人的气质。”
“噢。真的吗?”
“你给人有点偏偏的感觉。”
“什么样的偏啊?”
“我也说不上来”
“我觉得:其实,你很孤独。”
“是的。”
“这一个月来,我很烦。”
“我也是。”
我们说起了那个他。
她幽幽的说:
“其实仔细想想他又有什么好的呢?”
我只有沉默。
不知不觉中,我们在植物园里走了很远。踩着带青苔的石子路,看着两旁阴冷的天里阴冷的植物。路边的人用好奇的眼光看着我们。
我们在一棵树下站了下来,那是一棵法国梧桐。
她又说:“别抽烟了,那是自杀。”
我说:“也许我会做到的。”
她说:“你相信爱一个人是永恒的吗?”
我沉默了一会说:“说真话吗?不,我不信。”
她微笑。
不知不觉时间流去了,我们的脚下,多了一堆梧桐树的皮。
我们回去吧。她说。
在回去的路上,我们都很沉默。走到一半的时候,她轻轻的说了一句:
“我想了一天,现在我想通了。
作他的女朋友我不后悔!”
我大概有两秒钟没反应过来。当我反应过来的时候,我觉的这是有史以来听到的最不动听的一句话。尽管这句话说的轻轻的。
我解开围巾,从兜里摸出眼镜带上,这样可以让我的眼神模糊一些。
“这是最后的决定?”
她点点头。
“我坚持也没有用吗?”
她摇摇头。
我轻轻的叹了一口气。这时我看到了学校的影子。
“你也不想我见一个爱一个吧。也许我不一定适合你。你会找到适合你的。”
这时,我又能说什么呢,我感到我很虚弱,很虚弱。
我说:“我真的希望自己是个傻瓜!”
我比较坚强的说:“我会装的象没事一样的。”
五舍就在前方,三个小时前,我从这里走开,现在又回到了这里。
回到了自己的寝室。我想我的样子一定不怎么样。知道的人会知道发生了什么;不知道的人大概也可以猜到。
晚上,我一个人在校园里走,毫无目的。忽然感到鼻子里酸酸的,不过并没有流泪。只感到胸口有一点点的痛。
路过商贾园的时候,终于忍不住买了一盒白沙。
晚上,我又拨了那个电话。告诉她,我的答应她的那件事,我没做到。
其实我并不是那么优秀的。
我想我是平安度过那个晚上了,不然这会,也不会在这儿写什么了。
那天是1999年2月27日。我刚满22岁不久。
第二天晚上,我和一个朋友在校园里逛,说起了彼此的经历。不禁有惺惺相惜的感觉。
那天晚上,他看到他爱过的一个女孩,和另一个人在一起。
那天晚上,我也看到了她,和那个他在一起。我在黑暗中,我看到灯光下的她在笑。
明天,我回家了。我回家总不会迟到吧!
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(完。。。。。)