情人节过去了，和我无关，因为我是屌丝。对于一个初八就要开学的屌丝来说，情人节无非就是和作业约约会，与无聊谈谈寂寞。我说我没过情人节，就是既没有理睬作业也没有四处无聊。
本屌丝郁闷又无才加之面对开学即考，挂科回家的压力，我丝毫不想把此刻所打的东西往正式处写，跑偏无处不在，较真人士见谅！
父母都是生意人，逢年过节，家中不少礼尚往来者。昨日有一大叔领着他那个高富帅的儿子来我们家，本屌丝心想面临成年就要好好遵守待客之道，一直笑脸相陪。大叔很憨厚的像我们介绍自己的儿子：“犬子XXX”“XX在哪读书？”我妈笑着问高富帅。“清华。”
都言屌丝很屌丝，谁知屌丝愁滋味。我像被扇了一巴掌一样。看着那大叔骄傲的表情，我多想让我妈也能够如此虚荣一回。还记得我读初中时，同样的情景，是一个女人同我妈谈论她的女儿在香港大学的生活和以后的发展。
考上清华、港大的毕竟不是多数人。初中时我觉得别人怎么炫耀都无所谓，并非所有人都是强者，谁家孩子上了三本也不会去炫耀，来炫耀的也只是少数。但是昨天，我仿佛被刺到了一样。
父母从来都是要脸面的人，可在我身上从未让他们找到过能够拿到桌面上与他人相比的地方。虽然他们不在意，但是我却做不到。
屌丝就是屌丝。虽然心受震撼，但是半点下定决心好好学习的斗志也没被激起。很早我就知道——我是一个很容易激，决不轻易励的人。有眼光的人不要找我这种人做另一半，难成大事！
我只想好好的吃一顿饭来休息一下，至于吃什么，当然是海底捞！（以后有时间我要写一篇海底捞传，详述为什么我一发牢骚就喜欢到那里。）在吃饭之前，我决定先去商场转转。转到美邦门口，我忽然想起有一次我妈在给我买完鞋子之后问我：“如果我老了，你也能这么给我花钱吗？”
这个问题在昨天似乎特别难回答，以至于我看到一双达芙妮的靴子都不禁想象出一幅我人到中年开车带我妈来这里，她喜欢那双靴子看了一下价格立刻装作不喜欢的走开了的画面。我爸曾经对我说过，他穷的时候我妈就时常装作什么都不喜欢，作为一个男人，那是他感觉最失败的时刻。
这种我不曾经历的感觉让我心酸。
有时候人就是这样的反复无常，前一秒还无所事事下一秒或许就会因为听到、想到了自己在乎而却没办到的事而感到沉重无比。我开始不满足年级25这个让我爽了很久的成绩。（能在我们学校考到25爽一下也不过分）
回到家去找涯叔，发现一个复旦的自由拟稿人粉了我，我又开始暗爽。后来才发现是我先粉的人家。没办法，屌丝就是屌丝。
回到小荷，习惯性的点开某个人的作文本。里面的作文我早就看烂了，点开就是想看看TA来没来。（屌丝作风）并不是有什么非分之想，只是@$%@%^!@#!#@#*****
人不能总在一棵树上吊死，也要在旁边的几棵树上多试几次。看见老周发帖，刚要问候一下，无奈她下线。刚要离开之时，看见蓝色的自由在线，虽然不认识，但是读一下作文也应该不用交税吧？
《追随影子》很早以前就读过！读第一句话的时候就这个感觉：肉麻。于是那时就去看了
13的《脑残游记》，时到这一刻我才隐约明白为什么有一阵子我那么喜欢13及她的文字。原因是她有一种神奇的力量，让读者不能通过她的文字了解性别，根本杜绝了小资情调掌握的不够火候导致肉麻的情况发生。再者，跟着她的节奏走，总能感受到她写的那种生活，进而莫名其妙的愉悦起来。官方一点讲，这是一个最会讲笑话的黑色幽默主义者。今天再读《追随影子》却字字入我心。 我禁不住想比较，对于13的游记，只要看了就基本会懂，喜怒哀乐追随作者所述的情节而变，但对于《追随影子》这类文章，要看读者心境。作为一个屌丝，默默收藏之。按照我认识的一个屌丝的作风，此篇文章完全可以就此转入正轨，来一个荷塘读文杂感。可小爷不想。
就此结束这一话题，是因为刚收到一张纸条。纸条的作者老周认识，而且老周一定会笑话我。——是我来小荷认识的第一个女生。时到此刻，我又明白了一个问题。不是小荷的男生极品，是小荷男生稀有。在这个女生泛滥的网站，很容易和女荷友成为朋友。这个年龄，不要提什么风流，因为无法承担责任的风流背后是爱情的屁滚尿流还有令人悔恨的人流。
现在现场直播本屌丝的挫生活
刚刚经历了一小会儿忐忑的感觉。为什么呢？因为我想去赶作业，赶作业之前想先洗个澡，洗澡的空当就聊了一会天。
记起我一个关系特别铁的朋友让我给她介绍个对象。（人家学习不错，只是一个追了她很久的男生突然被人追走了，有点微妙的情感变化。她答应我不会影响学习。）我给她寻思了好几个，她要么嫌人家个子不够高，要么嫌人家学习不好。今天我想起了一个人，个子够高，学习够好。于是告知她。她表示有点兴趣。我又当媒婆去找我那个哥们说。无奈人家心有所属，宁死不从。我只得把聊天记录原封不动的端给她看。
我打电话过去让她看Q，她说正在吃饭。我怕她父母看到，特意留在网上等她。由于作业过多，压力山大，我就提前发了出去。许久不回，我担心她父母看见了。又一个电话打过去，电话那头正在经历狂风暴雨。她急匆匆的说：一会打给你。虽然她父母都是高知分子，应该不会为了这件事这么不理智。但时间卡的那么巧，令我觉得无法与这件事脱干系。心里内疚感顿生。理智告诉我这事跟我没关系。因为我们两家甚好，她妈又是我曾经的老师。如果是这个问题，不会这么激动。再者，聊天记录并没有什么过分之处。
内疚源于一开始答应她这件事。她父母极力反对她早恋且她成绩这一阵子都有回落的迹象，加之他爸妈对我格外信任，我一开就觉得这件事如果办成了也挺不厚道的。
刚刚她回了电话。原因是她妈想出去遛弯她不肯陪。于是母女战争开始——更年期遇上青春期。她爸一直在旁边观战。校长果然腚力十足，国人爱围观的性质一展无余。
虽然她不是男生，但我一直当她是兄弟看。前一个晚上，我甚至觉得有她这样的兄弟很温暖。上到山下油锅，两肋柴刀做不到。但是总有那么一个人，她对你可以特别硬气，接起你的电话，张嘴就是：“喂！干嘛！”，她会在得到带解析的答案后立刻打电话告诉你：“拿答案来，有解析的。”她会在你郁闷的时候，毫不顾忌的陪你去KTV狂吼几个小时，结账的时候坚持AA制。我可以打电话给她，不用客气的让她帮我做什么什么。她用起来我也丝毫不生分。
那天突然就觉得，有这样的朋友，自己甘愿为她奉献，无论在无助，至少还有一个人站在那里等着帮我。
直播结束
不知道怎么结尾，就像每次无意间的对生活的反思，不知从何开始也不知道在哪里叫停。这个年龄，是不允许累的。我们累了就意味着我们家庭的希望累了。无论这个世界多么沉重，为了我的家人，我愿意承受。就像李娜广告中所说：有你我就不是一个人在战斗！
尽管这个寒假过得毫无质量，但我知道这些都无所谓。这一刻开始，一切都会有新的局面产生。