初中2年级 - 散文 阅读指导

安然

清心寡欲找freEdom/2 董小怜

我不知道我的人生里是否该出现那么多假设,洁尘说过她的人生是不能出现假设的。我不知道我的人生是否该与她的人生有这么一个严谨的相似点——至少我们的人生都不存在假设。

    现在老是喜欢泡一杯咖啡,静坐在藤椅上眺望远处。说是远处,也没个固定点,瞳孔很空洞地看,但也确实找不到驻足点。其实是在冥想,在追忆,每天的下午茶时间都奉献给了过去那些看似让我后悔莫及的事。虽只是看似,但对我的影响也算挺大的了。你想啊,一人一到茶点就在想写不纯粹的事也还真是挺恐怖的。但是我已把它当成了我的习惯。

    一天谴责自己一次为什么过去没有做些那个年纪该做的、尝试些那个年纪该有的事呢。其实也还真是挺遗憾的这样说来。现如今我真是觉得当初太傻了,居然会选择拒绝早恋,扬言要当好学生。当时不是冷面无情,就是想以学习为主,考上个清华剑桥什么的,然后稳定的工作、平静的生活就在等着我了。现在想想,那时还真是傻。记得那时我还是有那么几分姿色的,当初答应那个某某某的追求就好了嘛。干嘛要想那么多呢。记得那个某某某说过:青春期的我们就是要勇于尝试。可我那时也还真是没胆做这个事。后来我就和他一直发展成关系很好的异性知音,真的是关系很好的那种。其实我知道我当时对他的感觉是蠢蠢欲动的。说来也怪,我和那个某某某从没约出来见过面,他约过我几次,我都婉言谢绝了。现在想想我还真的是个挺愚钝的人——出去聊聊又不是世界末日。那个某某某确实是我喜欢的类型,可我就是这样放弃机会的。那些看连续剧时的感性在那时怎么就会烟消云散了呢,也不懂是该感性好还是理性好。

    还有关于写作文风的问题,我也曾几度迷茫。那时掀起了一股华丽风,而这种热潮我却而从未理会。自己不接受它,也不希望看到别人接受它——什么人啊这是。我一如既往地坚持我现在的文风,坚信朴实的文字最美,像我坚信素颜最美一般固执己见。到了该后悔的时日了,懊悔是油然而生的。上帝总是这样公平,让每个人有得有失,最终患得患失。我已经开始印证前兆了。我也变成个怨人怨己的女人了。

    现如今我常常在想,如果当时早恋了会怎样,改变文风了会怎样,不这样傻的话又会怎样……我不知道在我的人生里是否该出现这么多假设,洁尘说过她的人生是不能假设的。我不知道我的人生是否该与她的人生有这么一个严谨的相似点——至少我们的人生都不存在假设。

    不过我想我其实不用有多后悔,毕竟抱怨自己总是件不好的是。既来之,则安之吧。

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  • 字数:900 投稿日期:2011-4-23 14:59:00

  • 推荐3星:[REMIX十四]2011-4-23 14:59:57