清心寡欲找freEdom/2 董小怜
现在老是喜欢泡一杯咖啡，静坐在藤椅上眺望远处。说是远处，也没个固定点，瞳孔很空洞地看，但也确实找不到驻足点。其实是在冥想，在追忆，每天的下午茶时间都奉献给了过去那些看似让我后悔莫及的事。虽只是看似，但对我的影响也算挺大的了。你想啊，一人一到茶点就在想写不纯粹的事也还真是挺恐怖的。但是我已把它当成了我的习惯。
一天谴责自己一次为什么过去没有做些那个年纪该做的、尝试些那个年纪该有的事呢。其实也还真是挺遗憾的这样说来。现如今我真是觉得当初太傻了，居然会选择拒绝早恋，扬言要当好学生。当时不是冷面无情，就是想以学习为主，考上个清华剑桥什么的，然后稳定的工作、平静的生活就在等着我了。现在想想，那时还真是傻。记得那时我还是有那么几分姿色的，当初答应那个某某某的追求就好了嘛。干嘛要想那么多呢。记得那个某某某说过：青春期的我们就是要勇于尝试。可我那时也还真是没胆做这个事。后来我就和他一直发展成关系很好的异性知音，真的是关系很好的那种。其实我知道我当时对他的感觉是蠢蠢欲动的。说来也怪，我和那个某某某从没约出来见过面，他约过我几次，我都婉言谢绝了。现在想想我还真的是个挺愚钝的人——出去聊聊又不是世界末日。那个某某某确实是我喜欢的类型，可我就是这样放弃机会的。那些看连续剧时的感性在那时怎么就会烟消云散了呢，也不懂是该感性好还是理性好。
还有关于写作文风的问题，我也曾几度迷茫。那时掀起了一股华丽风，而这种热潮我却而从未理会。自己不接受它，也不希望看到别人接受它——什么人啊这是。我一如既往地坚持我现在的文风，坚信朴实的文字最美，像我坚信素颜最美一般固执己见。到了该后悔的时日了，懊悔是油然而生的。上帝总是这样公平，让每个人有得有失，最终患得患失。我已经开始印证前兆了。我也变成个怨人怨己的女人了。
现如今我常常在想，如果当时早恋了会怎样，改变文风了会怎样，不这样傻的话又会怎样……我不知道在我的人生里是否该出现这么多假设，洁尘说过她的人生是不能假设的。我不知道我的人生是否该与她的人生有这么一个严谨的相似点——至少我们的人生都不存在假设。
不过我想我其实不用有多后悔，毕竟抱怨自己总是件不好的是。既来之，则安之吧。