大学 - 散文 阅读指导

　　初二之前，我以为我的生活会是这样下去的。
　　努力读书，排名居前，做个安分守己的乖乖女。而今回想起，从初一开始的自己，确是这样一种生活倾向，没有太多节外生枝的想法，常常花别人几倍的功夫去背好书。只是那样一个女孩，终于在青春一场梦中渐渐更改。
　　就在那个转折点，初二时，我写过一篇文章。至于那篇文章，是学校组织所观看的一部影片的读后感，那时的自己，还不是个爱好文字的小青年，对文学没有概念，只是开始接触网络，为了应付作业，便与同学几个一同计划在网上抄上一篇完成任务。
　　次日将文章交了上去，却在几日之后的一个课间被老师叫进办公室，等我回到教室，带给同学这样一个原因，便是我所上交的那篇文章，竟是班里唯一选出参加比赛的文章。当时的情况如今并不记得太清，只是私下里几个同学劝慰过我，即便是抄的，也未必能够发现。而那时幼稚的自己，更多的是对这份独有的荣誉有了迷恋与欣喜。</SPAN>
　　<SPAN style="FONT-FAMILY: 宋体">事情本是不了了之的，却不知何时起，班里终究传出了关于我那篇文章抄袭的风声，那时的自己，终于能够在风言风语中看清冷暖，辨别是非，却最让自己需要正视的是，那篇抄来的文章，终究不是自己的。
　　而起初被荣誉稍渐冲晕头脑的我，开始发觉写文章所能拥有的特殊，加之后来真相开始在一些同学口中散步后，我的内心开始更加坚定了希望，便是写好文章。
　　带着这样一种如今看来极其虚荣和倔强的情绪，我终于踏上了一条文学的不归路。
　　青春之中，迷恋一样东西往往是想去耗尽心力的，因为每一次投入，每一次付出，都是第一次，都是最完整，最饱满的感情。我便在那个青春之初，将自己的感情，毫无保留地全心投入在文字的世界里。
　　只是这样，生活的轨迹，在一次次考试之后，一次次排名公布之后，终于被自己，也被父母给发觉了。
　　白日里不听课而写文章，回到家中不做作业而记录心事，时常不碰书本的自己甚至开始在排名中有过倒数的情况。我开始越发不受控的排斥了学习，不再是那个只愿读好圣贤书的乖女孩，骨子里叛逆的性子随着对文字的偏执之深而日渐暴露无遗。
　　那时身边有个同桌，我们干同样的事，总是在课堂上互换彼此的笔记本，里面都是昨夜将作业抛之脑后而作的文章，我们时常不分轻重的浪费时间在了文字之上，却只是单纯书写，不涉及投稿，我们就像是总要手执镜子去看里面世界的人，以为只有自己，只是自己，却在中考临近后落后的成绩和师长的责备中发现，很久之后，其实我们什么都没有。
　　中考之后，不算成功，却也不是惨败地进入了高中。
　　初入高中的自己，周身少有朋友，喜欢上了自己的小世界，开始更多的将心事倾诉纸上。本来基础便不好的自己在一所有名的高中实在是需要多于旁人的努力去应付学习的，而自己却依旧将更多的时间与心力投入在文字世界中。>
　　入学一星期后，得过一场病，原因之一是压力大，住院几十日。那时左耳暂聋，医生嘱咐不可激动，世界于我，更多是安静的。父母陪在身边照料，只是当时自己心绪时常躁动，他们也要努力抑制，总是在以为我不知道的地方，小心商议，小心叹气，如此回想是实在不容易的。
　　出院康复后的自己，回到学校继续学习，而感情依旧放在文字之中，不与任何人说，一人小心的存放着这份希望。在高中阶段，自己的文学梦是在深入的，深入到有些偏执，甚至算是练武境界中的走火入魔，在每个夜晚中都少有看课本做作业，多是写些东西，或是看些文章，多是有白日梦的，希望有日能因文字而脱离学业的负担，能有所成就，能不再每日小心处理自己房里的文章或书。因为太有所期待，对待文字多半是浮躁的，加之学习负担，因此也常常有感心力交瘁。
　　而高考临近，自己却发觉力不从心，成绩没有起色，心中始终惦念文字。
　　那日，家长会开完之后，我依旧是在家中小心等待着母亲生气地回来。之后，母亲自然是拿着那张难堪的成绩回到了家中。我听见她对我的责骂，母亲说过，她骂我，其实她心是痛的。其实我的内心也很痛，只是我真的找不到什么捷径去缓和我的痛，以及母亲的痛。
　　之后，母亲还是缓和了情绪，她告诉我，你还是不要灰心了，我问了你们老师，他说你还是有希望考上大学的。
　　我内心中开始笑了，我知道以自己的能力，高考会是怎样的结局。可是我不能伤害这样充满期待的她，便选择沉默，进了房中选择看书复习。
　　次日来到学校，我听见那个老师说，昨天开过了家长会，有些家长来问我自己的孩子有没有希望，我觉得很好笑，又不好说实话，就只能说只要努力，还是有希望的。但是有些人就是不知道是非，不知道怎么学习。
　　那时，对于内心脆弱的我而言，是如针刺般痛的。当时内心敏感易极端的自己，真的是在排斥那种语气，并不觉得那样一种欺骗就是多大的善，而更多是一种施舍的精神救助。
　　我只是心疼母亲，她那样对自己充满了期待，而我却一再不学习，常常浪费时间在了没有结果的文字中。
　　长长的高中过去，我多想用尽心力词藻去写出那时对于文字的狂热，而如今看来，也不过是如此的。只是在那样特殊的高考时期，我与前途背道而驰，总要有些惨痛的教训，因此铭于心底。
　　那年也因为自己的不争气而悄悄在夜里留下眼泪，却在高考之后，终于擦干了泪水，踏进了又一年的备战高三阶段。那一年改变自己很多，不是自己有意放下文字，是时间紧张得根本没了触碰文字的机会。偶尔在考差的夜晚，想起高一时父母躲在角落时悄然的叹息，想起母亲那样相信那些施舍的话，心疼他们的付出，也心疼自己一路走来的那场迷失的梦。
　　麻木一年之后才得以稍稍解放，还是进入了大学。现在回想从前，时常并不清楚，为何当初以为可以生可以死的文字，终于在那么多泪水和思考之中选择了轻描淡写。也许藏放的太久，才渐渐明白，它只是我的一部分，没有好与坏。
　　如今，选择与文字相关的专业，它从之前的暗无天日终于见了天光，尽管对此依旧没有突出的成绩，而因文字，我不再是当初一些人以为的一无是处，当它渐渐给了我异于旁人的东西时，我却不再是那么那么偏执它了，我只是喜欢和它一同走下去，如今偶尔父母能看见我因为文字所拥有的东西，我便觉得还是欣慰的，也习惯了旁人一些赞同，没了往年的欣喜，并不觉得它还能给我多少改变，而我将它嵌入我的体内，只愿紧紧不相离。
　　青春中的我，与多少人一样，做了这么一场文字大梦，哭过，笑过，得得失失过后，我还是愿意简单地接受它，年岁渐大的自己，不再轻易做梦了，只希望自己还是好好学习各种应有的知识，正确对待自己的希望，快乐而坚强的走下去。
　　刊于《中学生百科》 2013年1期（改名：《接受曾经的梦想》）