高中3年级 - 杂文 阅读指导

　　我心里的痛、也许无人能懂。
　　我只想平凡的生活，种花种草，一个人就好。与世无争，不想去争取什么，也不想去获得什么。
　　有人说人活着的意义，一是有追求，二是有理想，三是都能实现。其实我自己心里清楚，我喜欢面朝大海，春暖花开，抑或着日出而作，日落而息。也许难听一点说就是消极避世。其实我自己明白的，我的喜欢，我的愿望永远只会是幻想，醒来过后，依然要面对生存的压力，要对家人，社会，国家负责。
　　
　　学校，很久很久以前，我心里就已经想着逃离，只是为了父母宽心，祭奠了自己在日子的打磨中努力保持的自主权，稍作反抗，也就顺着父母的意思上了高中。
　　我那时打算，到我实在坚持不了的时候。
　　我就逃离，学汤姆。索亚，离家出走几天。学鲁宾逊，找个深山野林，过一辈子。
　　现在，我是知道的，我的脾气真的很好，能忍这么久，我的坚持、也达到了变态的地步。
　　4月3日。
　　日子已经过了那么久了，
　　现在我才发现很痛，痛得刻骨铭心，我想，我反应力迟顿了，亦可以说是、麻木了。
　　我现在在远离家的地方一个人上学，一个生活。
　　我在这个陌生的家乡一个人默默流浪。
　　我在这个没有知己的地方，一个人痛心疾首。　　4。
　　面对成绩，我无比失落，面对父母的失望，我只能失落。我就在失落中慢慢用自己的幻想来排解失落。
　　痛、痛、痛、痛、痛，心里，真的很痛。
　于是我学着发呆，累了，就接着沉默。　　伤心了就找那些朋友个诉说。她们什么时候该陪我沉默，什么时候该听我诉说。
　　4月8日。
　　我喜欢看月色静静洒落，看天地在乳白的光中柔和的陷落。
　　我不止一次的在阳台上，拥着月亮，孤独的睡着…就这样一点点，一夜夜，度过。
　　我想，月色应该是我失眠的解药。也许，静谧的夜晚，我要用最孤单的姿势才能睡着。
　　4月9日。
　　我多想一辈子只有一天。
　　我不想有太多的悲欢。
　　我是男生，再过几个月就是男人了，不哭。
　　就算绝望了又能如何，所以我不绝望，不舍得绝望。　　我在寻找，等待，那位能做我灵魂的女子。
　　4月12日。
　 老大不相信我了。
　　我承认我很无聊，喜欢和熟人开玩笑，把人故意惹恼。
　　只是没想到会让她流泪的。
我没有道歉。
　　直到今天，我们之间依然有到篱墙，我知道我给她弄的伤口是永远不会愈合的了。
　　我想又只剩我一个人。
　　信任是朋友间最重要的东西。丢失了。友谊也没了。
　　我亲手把它葬送了。。
　　我庆幸我明白了什么，以后我会知道类似的应该怎么做。
　　但我还是很难过。
　　大，我很在乎你，真的。真的。心如死灰的感觉，
　　是怎样的终？
　　我将剩下的时光
　　转手间用叹息尘封。
　　哀否，哀否？
　　4月13日
　　今天我照镜子，她说臭美，。我回答说我有臭美的资本，她说我除了有臭美的资本以外我还有什么，我无言以对。事实吧，事实啊　　　老妈的爱，我真的越来越无法读懂了！
　　记忆的逝去，感情随我的长大，逐渐消失。
　　“你家儿子比我家儿子有用多了，“真没用，你看看人家女儿在家干嘛，去看看”，似乎这已是你永不离口咛喃。
　　其实我在努力做好一个儿子该做好的事。只是你似乎从不感知。
　　老妈喜欢说我没主见。
　　其实她不知道的，我只是想她会开心一点。那年和奶奶离别的时候，她叮嘱我，说：你要让你妈妈开心，不要让她伤心，多听听她的话。
妈，于是我为了你为我决定的事在学校历经讽刺！
　　为什么什么事我都要问过你再决定，为什么我从不做决定？我拖着一颗卑微的心，去为了讨得你的欢心。
　　得到的，还是只有一句：没主见。
　　您的话语虽无讽刺，却依旧让我很难受，顺从你，我心里却不好受。
　　您会说：养你这么大有什么用。
　　是吧，也许永远只是别人家的孩子有用，也许永远都是，我以后只想按我的思想决定一切。只是，我选的路会让你依旧伤心，天天难过。
　　我在用我自己的伤成全你的希望。
　　我在用我自己的理想成全你的向往。
努力搏最后一把吧，一切为了母亲，一切想让她开心
　　4月末
　　（我去了龙母庙拜神。求签。希望保佑我心想事成吧。我很用心去拜的。）
　　布满尘埃的风，独自流浪在路上。
　——呼唤。错乱中的心绪，朝着遥不可及的梦想冲刺，尽管结局，无人可知。
　　我的内心里还有——希望，我会笑得一脸阳光，当载着梦想的我会慢慢的一个人走，也许最终什么也得不到，但是我有不死的愿望，不变的梦想和信仰。
　　
　　时光消逝了你我间不该有的轮回，我不会再对你有记忆淡入淡出。　　请问、你，是我的错觉吗？徘徊的记忆记录着属于你的身影，怅然的眼神记录着每一天的青春。
　　青春，它是心灵深处的那一抹成熟。我却久久压抑着。　
　　也许，当你也像我一样一次次面对失败时，你也会选择拒绝成长了吧。用泪光来面对自己的心，面对父母老师的失望。
　　毕业，意味着青春即将走远，青春里的是与非，对与错。看着朋友一次次离开。只留下我一个人浅唱寂寞的时光后。再多的离别对我来说也将是无关痛痒。那些对与错，是与非，也就不重要了，尽管我还没有鼓起勇气对伤害过的人道歉……　　很喜欢《菁华浮梦》，喜欢它里面那种淡然的言语里带有的陌然的霸气。还有留下的伤。听着它，心会逐渐被涂伤，然后又升起渴望……也许这就是我内心最后的坚强。
　　青春、末了，也末了所有的时光。那年的你、我、他、彼此的彼此。　　 这么久了，我还是喜欢穿田家炳的衣服，我还是喜欢叫某个人的她，我还是记着，理所当然的记着。也许经过这两年我和他们的这份友谊早已随着时间有所褪色，但我不会将所有的情谊有所搁浅。
　　最后的最后，我用心来诠释那一分为你们而开的微笑上。
　　　我记得，那个做梦的夏天，你们用一份微笑温暖过我的心。
　　　--一世珍藏