杭州外国语学校 梅放
歪想了的请靠边。但是……我真的很想很想很想过去的三年。
我不知道为什么总觉得自己跳不出来。新班的人很懂得以礼相待。气氛又好。
可是我总觉得生活里失去了什么。
细想大概也就是因为失去了一些记忆里已成习惯的东西。
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具体化一下就是一个人。
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我不再有一个可以包容我全部尊重我全部而且懂我全部（基本吧）的人了。
我很不自然地淡出了。见面是简单到不得了的微笑和招手。
但是我心里却是不断重演的我们当年的那些远多于简简单单的在一起的场面。
我们吃过的每一碗面条。我们一起无数次“路过”的篮球场。
我们匆匆到不能再匆匆，而且根本没有意识到会是完结的最后的道别。
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我开始想运动会的百米。
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因为我知道我们会确切地在看同一个东西。
那个对于太多人都不可理解的东西。
我的想念抵达某一种疯狂的时候我甚至觉得那个东西都是可亲的。
那天我在大街上也就看到一个女学生。
穿着她的衣服留着和她差不多的头发。戴她以前的细框眼镜。
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我记得她每一件穿过的衣服。我记得她叫我的声音。
我好几次错觉地以为她就在我对面那张床铺。
但当我望过去的时候却发现那个人不是她了。而且也不再像从前的夜晚那样
在我们的喧哗中早早地安睡。
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我开始早睡了。我开始早起。我早上去找的是别人。
挺悲剧的。
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每天早晨我的拌面里有那么相似的味道。可是在三楼我已谁都看不见了。
我没法再在某个周日的晚上兴奋地告诉某个人我遇见了谁发生了什么。
我静静地坐在教室里。
我在等却不知道等谁。
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我甚至去穿初中校裤只是为了看她和当初一样的笑容。
我很傻。明明挽回不了。
我固执地认为她是我生命中最好的几个人之一。至少是我之前三年里全部的感动的所在。
我甚至不能原谅别人去占有这种感动。
她知道的。但是，我更明白什么对我们更重要。
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特别好友的描述不断变化最后停留在现在的那个。自她有号她就一直是那个位置。
别人最后都不特别了——
不是因为不特别而是因为比起她就显得平庸。
我想我没办法忘记的。永远没办法。
她是永远的影子，是我青春的仓促里最好的记忆。
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这话不矫情。因为真的从来就不会矫情。
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我应该对你说过。那时候是教你说着玩。
ich liebe dich.
思念是一种病。我每天每天都在等运动会。给我一张记者证和一部照相机吧。
我愿做永远的幼稚的附带性地花痴着高年级某个速度象征的当年的我。
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我在等。
它会来的。