年轻时喜欢纯真的感情，即便心中反复强调了爱情也许会变质，但总是着重于也许，所以爱一场就想很深刻。心中的女孩是与很多人一样的要求，她在我的小时候就开始从心里萌芽，我也和别人一样有过向往，有过希望。
等遇见伊人的时候，已经走过了十八年，在尚不算晚的年龄里期待一场刻骨的感情，想要轰轰烈烈地陪她一起，我把她当做理想一般渴望快点实现。伊人想要考验我，旁边也是众多竞争对象，我在压力之下有些沉郁，才明白为理想而奋斗是如此地困难，付出也未必会出现收获，因为女孩只有一个，而爱她的人却非一人。我不过是她眼里的一个考虑对象，她对我笑可以是礼貌，而我对她却要回敬得异常卖力，在兄弟面前我可以假装无所谓，免得别人笑话，但是心中如何也不会是那种无所谓地态度，因为只要我还在对她卖力，就证明我心中放不下她。
白日里我可以为她从温暖地被窝中起来，放弃自己赖床的习惯去奔走于食堂帮她买好早点；深夜在自习后的时间里陪她走走，听她说说话，或者在眼看她与别人正谈得尽兴，我也不便打扰；还有惬意的周末，不能抽空陪陪父母，也不能与兄弟们疯玩，只能随时拿手机为她待命，怕她寂寞时我抽不开身。
如果这就是傻，那么也是傻得心甘情愿，傻得令人心疼。但是嘴硬的我却总在别人说我不怎么在乎着她，只是想追着玩。那么我却为此玩得太多劳累，深夜还在为她写着情书，想以一首绝美的诗打动她的芳心，想用一段话触动她的情感。想为她做很多事情但总怕被人发现，怕我付出得太多最终她却挽着别人的手微笑甜蜜。
年轻时喜欢一个人可以很简单，总以为这不像爱情，也许这便是最纯最初的爱情，这样的情可能没有执子之手，与子偕老的结局，但却是心中浪漫天真的回忆。就如我爱她，劳累不说，辛酸不说，担忧都不说，却还是可能被她遗憾地放弃，让她牵上别人的手笑着走下去，我们又能说些什么。
我不想夸大对她的付出，但是除了她，很多人都看在了眼里，我不想让她知道我那么在乎她以维护我微薄的自尊，而却恰恰将更多表现的机会留给了别人，她也从此不知道我是熬夜为她写的诗，也不知道我会在休息时一直等她找我有事。该怎么说出口来，看到兄弟追求爱慕之人时也懂得付出，却比我要清闲一些，我被她呼来唤去这么多日，如果得来这样的结局，我对自己都会太过怜惜。
爱情来时想要克制，但有些感情却无法退却，它在你心中蛊惑你的思想，让人欲罢不能。一方面是努力付出，一方面却又故作从容。自尊让我不想对你百般殷勤，只是你需要时，我都努力出现，努力证明还有我在身边。
终于有一天，你说你想要找一个人陪你开始一种恋爱生活，我就一直在等待着你通知那个人会是我，而太久都没有了消息。身边与我一起追心上人的兄弟却在某日告诉我他的伊人已答应了他的请求，从此他不再单身，他的付出得到了回报。那刻我的心真的颤抖了，我知道我大概等不到结局，却不甘心地幻想你还在思考着选择谁，最后那个人依然是我。
等待就是如此令人焦躁，我却依然对着兄弟说，对她付出太多我受够了，她不选我更好，免得我再受苦。说出那样轻松的话，心中却饱受煎熬。
爱情无果而终，还有太多太多的人与我一样期待了一场不出结果或是结果伤人的爱情，只是当初太傻，还不明了这个道理。我依然不愿相信是自己的能力有限，是我的付出不够，她最后选择的人也许不是一个比我更优秀的人，但却是在她印象里最好的人，因为那个人可能懂得如何表现，如何付出。
本不因伤心太多，因为感情无法怨天，也不可尤人，只需去好好体会这场错过的心酸的爱情。这也许是我年少最重要的爱情，因为我不懂得保留也不懂得放弃，但是最终还是失败了。也许日后还会遇见另个心仪的女孩，但那时我又会是怎么样的态度？是舍弃尊严的依然对她掏心掏肺，还是存有戒心的保留了精力？我被那场最生动最初的感情伤得没有了天真。
看着第一个心爱的女孩拉上别人的手走在大街上时，我就如坐在了时间的班车上，没有在爱情那一站下车，而是在回首留恋着被行驶的班车带走，离它愈来愈遥远。此后的每一场心动可能不再叫爱情，因为最初的那种不懂保留已经不见了。
【表面为爱情，却不是讲述爱情，内容太隐晦，读不懂也罢了】