高中1年级 - 散文 阅读指导

　　初次遇到他的时候，傍晚准备打铃上自习课。也许我们早已见过千百次可当初彼此不相识。廖文，心底念叨着无数次的名字后来我终于见到他了，我们没多少话语。手里拿着他给的移动电源之后微笑听着他说话。我也不知道为何，看着身边这个素未谋面的陌生人居然犹如古人相识般熟悉。
　　忘了说，我们是同一个学校他是我的校友是我的学长甚至我和他是同一天生日，只是他比我大一岁。没关系，我爱他我不在乎。
　　后来的每个日夜里我都期待能在学校里的某个角落遇到他，比如吃饭的时候他在我不远处，比如在小卖铺结账的死后他在我前面排队，比如他在踢足球的时候我在角落观看心里为他默默加油。
　　可是后来的每天我期待偶遇的时侯他都没有出现，我甚至认为我和他的相遇只是一个梦。梦醒了，就应该振作。
　　可是后来高一期末考试的第一天，晚上我没有吃饭饿着肚子找他抱怨的时候。过了半小时，他直接发信息给我：你下来，我在你教室那个科学楼楼下。心里想见念着的人终于出现了，我拿着你给我送来热腾腾的烦美滋滋的吃完之后再没有什么心情自习，以至于我傻笑两节课。我当时真的很惊喜，我只是在想，我们见面的次数可以数的出来，我还有清楚记得你的轮廓。我们只是在网上聊天打电话我在想，为何我们竟然能彼此熟悉。或许是因为我们同一天生日，或许是因为我们都是射手座，或许是因为知道彼此的故事。你跟我说，我们都是有故事的人，就应该好好珍惜今后在身边的人。那时候我多想跟你说，我现在最想珍惜的人就是你。
　　而后的每天中午晚上我们都会互道晚安午安。我仍然记得当时的我们无话不说。甚至我生理期你也会照顾我叫我不要吃热的东西。
　　或许也因为我们这样暧昧不清的关系让我们进退两难的时候，或许也因为我们都想进一步发展的时候你不敢说。好，那就让我来说吧。
　　我仍然记得回老家那天的路上我和你说我喜欢你是认真的，后来你也说你也喜欢我。当时不知道哪里来的勇气，我跟你说，不如我们在一起把。你说好，当时昏沉沉的脑袋瞬间清醒好多。天知道当时我多开心，虽然我早有预感我们后来不会在一起。就好像两个孤独的小鸟曾经相依为命可后来遇到相爱的人也会彼此分离。
　　一切都发生在情人节那天，街上的人儿很多情侣脸上充满幸福的微笑。我在公园趴在围栏上拿着刚买的玫瑰等着你，你打电话给我了。这是你第一次打电话给我，以前都是我打电话过去逗你笑逗你开心。心里乐呵呵的却被你一句我不太认清楚你的样子泼了冷水。没关系，我拿着快凋谢的玫瑰向你抱怨太坑爹居然要了我十块钱，你只是微微笑着不说话走在我前面，你没有像你之前对我说的那样牵着我的手一起走。我识趣折段了玫瑰把它扔在垃圾桶里看着它寂寞的凋谢然后追上你的脚步。
　　街上人来人往，我走在你后面时而会被人们挤着离你越来越远，你只是回头看着我在原地等我跟上你的脚步。现在连我想起都觉得心酸。
　　你带我去包厢，我看到你的前任了，还有你好多初中同学。我识趣坐在角落拿着矿泉水猛地灌进肚子，后来我也不说话偶尔拿出手机看看时间看看微博。在暗暗的灯光下，我看着你前任。她长得不算让人看起来很惊艳的那种却能让我看到之后觉得胆怯又让我羡慕她曾经是世界上最幸福的女孩，至少是我认为是这样的。你和她合唱了好多首歌曲，我坐在角落听着你们的歌眼眶突然湿润想要流泪却被我狠狠逼回眼里，咬着嘴唇。当时天知道我多羡慕她能拥有你最美好的时光和最完美的爱。所以当我作为你的朋友
　　听着你和她的故事的时候我就开始羡慕直到现在作为你的女朋友我仍然羡慕，虽然你对我说你回谈恋爱但你会照顾我，虽然我和你说过我害怕时光磨平我的棱角有天我变成用人的时候， 你曾对我保证你不会让我变成那样，虽然你说过我是你的女人。
　　我还记得当时我对你说未来的事情谁也不知道的时候你心里有点失落的时候我是真的认为你喜欢我了，可惜只是我认为。
　　后来你和她合唱的最后一首歌是陈一村的孤独患者，之后她就回家了。而我和你继续度过这个情人节。我和你去看了101次求婚，途中你的可乐喝完了当我问你是否需要我的可乐的时候，只是用你的习惯喝我的可乐，你拒绝了。我就知道你总是能很温柔又没有杀伤力地拒绝我。电影的结局让我感动想哭可惜我没有。林志玲对黄渤说了一句，我可以嫁给你吗。当时我真的一直咬着嘴唇使劲不让自己流泪，我也想对你说，我可以嫁给你吗。
　　后来我们去放了孔明灯可惜飞得不高我也忘记许愿。送我回家的时候你开车很快风吹的我头发都乱了，在你身后的我早已冷的发抖。天知道我很想抱着你可是我没有，就好想你说过你会牵着我的手和我走遍大街小巷可是你没有，所以我胆怯。
　　一天原来说好一起散步，你却被你哥哥叫去订箱。两个人变成了一个人，而我冒着冷风肚子从家里走道公园，暗暗的路灯下有好多情侣在树下接吻说着情话。而我捧着手机和你调侃，我说过年这段期间我长胖了，我想和你跑步减肥。而你发个微笑表情说你不嫌弃，你说你不爱跑步却能比我跑得快。我们就一直争论后来你说叫我背着你跑步，这样减肥更有效。你的玩笑我当真了，可是直到我们结束之后这个玩笑始终没有成真。
　　后来你告诉我你就在附近，当时我真的以为你会来找我。而你只是叫我小心然后回家玩游戏。后来我就这样坐在长椅下发呆许久之后又独自走回家，好在我有寂寞的路灯与我作伴。
　　后来的几天我们真的很少话了，你玩游戏而我习惯等待。我早有预感你会离开我，就在情人节那天我就能感觉到，而我始终傻傻等着你说结束。比如你送我回家的时候轻轻哼着歌，比如你单曲循环也是那首孤独患者。后来你终于对我说出口，你跟我说过你不会说分手你也没有对我说结束，你只是说我们性格不合你说我们不合适在一起。你说一切都不是我的错是你死性不改。我没有挽回，朋友同学都觉得这段感情不应该就这样结束，他们心里一定是不甘心的。我唯一能做的就是阻止他们找你愤愤不平。而后，我也明白，洒脱的放你走是我给你最后的最好的温柔。
　　分手那天晚上，我使劲玩着你爱玩的游戏。突然觉得很闷，我便用家里的座机打电话给你，我没有说话而你也不认识这个号码。在你问了几句我是谁的时候挂了电话，我听着林宥嘉的伯乐在电脑前哭的撕心裂肺。
　　爱你的那一个伤你的那一个 ，谁才是你爱情中的伯乐 。
　　我也不知道为何我对你感情那么深，我和你从相识到结束只是两个月。后来我们说好做朋友始终觉得不可能把。
　　后来我找你聊天的时候我假装嬉皮笑脸我使劲努力想和你回到当初朋友的时光我不想让你知道我很难过。可惜我们始终没有当初那样有话题，变得无话可说。
　　后来我也明白，人给人太多感情就不好了。所以我也开始学会释怀，可是当我面对人们的时候始终沉默，我也开始恐慌面对陌生人，甚至拒绝向我表示友好的人们。
　　而你的头像一直没有亮过了，或许是你隐身。我也开始没有了你的晚安，手机屏幕仍然是你的照片，你不知道那是我偷拍的，聊天列表一直摆着你的名字虽然我们早已很久没有聊天，你对我说的最后一句话是晚安。玩电脑的时候也会按出你的消息框可是我们没有聊天只是我在作者其他事情。
　　快开学了，我又要见到你了。我不会跑你前面打招呼，或许我只是躲在人群看着你。
　　我只是羡慕未来和你一起走的你身边的那个女孩啊，我只是怀念在我最美好的青春里遇见你。廖文，一个心里默念好多次的名字。我的男孩，愿你安好。