初中2年级 - 杂文 阅读指导

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　　我突然开始想念。
　　
　　
　　我在凌晨六点的微光中醒来，看见这个世界是蓝色的。包括自己，我开始怀疑自己是否产生了幻觉，可是我没有。现在的我很清醒，比任何时候都更加清醒。
　　
　　我开始想，开始想一些曾经发生过的，或者早已经消失的东西。我把它们像花束一般大把大把的收藏在自己的记忆里，可是现在的我打开它们，它们的根早已经溃烂在潮湿的黑暗中。
　　
　　花枯萎了。像爱一样。
　　
　　我不知道我是不是还是那个曾经的自己。我发现我开始失望，一直一直的失望，后来就变成了绝望。好绝望好绝望的感觉。我知道我再也没有快乐的感觉了。至少现在就没有了。我在清晨六点钟的时候等待黎明。窗帘很厚，一层一层将外面的光线遮挡住。是黑夜。黑暗中我的双手在冰凉的空气里摸索。我抓住了我的小闹钟。我把它贴在耳朵上。
　　
　　那是清脆的吞噬着时间的声音。
　　
　　然后我开始有点难过。只是感觉着回忆冲破束缚的感觉很痛苦。我开始想念。想起我在昨天，在前天，甚至在以前所做的一切。外面的世界开始热闹。可是心却是空的。
　　
　　我常常在黑暗里一个人难过。拉上窗帘，关上门，我好像是在盒子里，这个静静的盒子里。没有风，没有空气的流动。一瞬间的幻觉让我以为自己已经死掉了。
　　
　　只剩下了这种感觉。
　　
　　
　　你知不知道我现在是有多想念啊，我真的很想很想你。我想象着我现在在找你聊天，找你说话，我可以大笑，我可以去抓住那些微小的幸福。我时不时想起曾经那些回忆，那种窒息的痛苦让我像死过一样痛。
　　
　　无处逃生的悲哀让我感觉莫名的恐慌。
　　
　　可是很多时候在黑夜里开始慢慢明白过来原来我们忘不了的只是一段美好的回忆，突然那段时光中的人消失了，那些我们以为能忘记的东西，就像掌心中蓝色的线纹，只要我们一一展开，难过无边无际的蔓延。
　　
　　曾经是一条谁也会不去的路，而我的记忆是你的笑容。
　　
　　我开始想去忘记，想去丢掉一些东西。我在午夜十二点的时候慢慢坐起来开始写作业。空调的温度很低，身体被一层又一层的毯子裹住，身体在寒冷中无法代谢。寒冷像难过一样开始弥散开来。我多想好好哭一回可是现在的我连眼泪都没有了。
　　
　　我记起来那天你坐在我旁边，我们正在说话，周围很吵，可是我心里却很安静。我在翻书，你在笑。可是我的指尖却是抓不住瞬间的绝望。
　　
　　坐在我面前的是我爱的人。
　　却不是我的爱人。
　　
　　我知道我对不起自己，把以前的那个自己给弄丢了。可是真的对不起，我再也找不回来了。午夜的街道有点微凉，星辰漫天，街灯在月光下泛着淡蓝色的光。我蹲下身子，难过的哭起来。原来长大后哭是这种感觉。
　　
　　现在开始想念过去的人和事。我记起来很多时候我都爱想，想你，想
　　关于你和我的故事。直到有一天你对我说永远。你温暖的笑让我误认为我可以和你一直永远。可是现在却早已经没有了永远的概念。哪里会有什么永远啊。起码人这一辈子不能算作永远，加上上辈子也不够，更何况下辈子又在何处。
　　
　　就算时间回不到最初。
　　我也想要去走到最后。
　　
　　我把对你的思念加起来，一堆一堆的砌起来。现在我才发现，他们变成了一座一座的城堡，把我和你隔绝起来。那是心的距离。我想我再也触碰不到了。我在城堡里眺望，我知道那里会有你，可是我知道你不会在那里眺望。
　　
　　就这样一直一直的想念。想念过去的人和事，也只是想念。所有的思念想念怀念纪念在一年两年三年四年的时光里开始变的单薄。
　　
　　我却在那里束手无策。眼睁睁的看着那些绮丽的回忆渐渐稀释在时光的河流里，黯淡了，旧时的美丽星光已经不复存在了。无论怎么去怀念，都是一些万劫不复的日子了。
　　
　　现在的我，难过悲伤蜂拥而至。
　　我多希望我瞎了这样就看不见你的样子心情不会起伏不定。 我多希望我聋了这样就听不到你的声音心情不会时起时落。 我多希望我消失于这世界这样便可以对你不念不想不见了。
　　
　　这样多好呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　The End