芦苇叹

　　我梦见我的死。但梦中我的形象不是我，是reyne。我造了一个类似热气球又类似飞屋似的东西，在风和日丽的早上，起飞了~然后遇到雷雨天气…跌倒地面，到地面我还能站起来，还对热气球进行分析，还打算日后改进…这时响起了Desperate housewives似的旁白，即我的自述，有一句“I felt perfectly fine.But then…I didn’t remember a thing.”画面落后于旁白，我知道自己快死了，躺在筐里闭上眼，然后突然想起来，人死了就是不存在，再也没人记得我我也不会记得任何人[梦里竟然有如此细的思维过程]，于是努力睁眼，醒了。

　　醒的那一瞬间感到得是后怕，接着便是庆幸那只是梦。然后就视这次醒来为一次重新得机会，梦中遗憾的就是有那么多事没有做，有那么多该成为的没有成为。总觉得离我的期限还远，但画在时间轴上真的没几年了。我相信这是我最真实的感受，我也许不想活但我非常非常怕死。

　　我想到了一个月前心理课[如何规划人生]，老师让我们先选定自己像要活多久，我记得我选得是六十岁，然后在时间轴上画出自己的目标完成的最后期限。悲剧地发现，我其实并没有那种能叫出名儿来的目标。印象很深，媛媛的是[结婚。生两个可爱的孩子。]看到这个，按照我的本性，是应该藐视地笑过的。但不知为何，我产生的竟然是羡慕的感觉。我羡慕别人知道自己要什么，羡慕别人满足于这个理想。

　　说起我没有目标，这挺可怕的。我从来不是无理想无抱负的人。只是想得多了就很难从任何事物中看出个什么意义，比如结婚和生子被我视为一个无勇气之人难以逃脱的宿命。或许是解决家庭矛盾的电视节目看得比较多，所以对婚姻和育儿从没有一丝向往。婚姻在我看来就是不尽的忍耐和牺牲。也像战争，夫妻不和的时候尤其像，而平日里也要留心，事事都要考虑战略，如何才能更持久地无意外地生活在一起。

　　教育子女更为头痛，它永远是个矛盾，你只能是错的。任何人在谈论如何教育别人家的孩子的时候都可以像个专家，而到了自己这里，总是另外一番情况。怎样育子是个我找不到答案的问题，从我自己的角度来看，我起码找到了一种不可行的方法。这是一道难题，接起来会比较棘手，很怕自己会落得像我妈一样，更怕我女儿会落得像我一样。如果我还有点责任心，大概不会接这道难题。

　　其实最害怕的不是婚姻和育儿，而是明知这是自己不想要的到最后却还是出于种种压力走进了这两件事。这些压力包括父母、世人的目光、从众心理。我还记得在谈及我的人生追求以后，光哥说：不要显得太特殊。如果你真那样走，邻家看你的眼神，不含任何感情色彩，仅仅是那眼神就会杀死你。

　　我的勇气说小不小说大不大，却是不大不小正好别扭。如果再小一点，我就会缴械投降。如果再大一点，我可以忘掉许多顾虑。背离自己的愿望是痛苦的，但每人都身不由己。我深知懂得并不比别人多，却自认为很懂，所以也纠结。

　　帕斯卡说的那句[人是会思考的芦苇]很有感觉。所以人摇摆但也万分坚定。

　　漂流本上有段众越写的话我反复看，杨方还用重点笔在上面画了：

　　总有一天我会落得众叛亲离…

　　我觉得那会很痛苦，但也安心。