初中3年级 - 经验谈 阅读指导

我们回忆的。 不是白色的风景。
是站在往日的香樟树下的人。
我们喜欢的。 不是后桌的人。
是那份多少带点新鲜的情素。
那时总有很多的话说也说不完，
那时总在说着多久以后，
然后，
现在，
在说着多久以前，
最后，
什么也不说了，
用‘没什么’就代替了 。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　——契子。
　在谁想来，很多人其实也不知道自己到底在快乐什么难过什么。每天每刻的反正就是这么过了。快乐着因为爱的人的幸福，难过着因为爱着的人的不喜欢，旁人在劝导，当事人不闻不问也不言不语，多少人觉得这是在矫情，多少人在不闻不问的情况下只有埋怨。眼镜熊都知道凤梨的芯是最好吃的他不是傻子，那么，在这个高智商高势力的世界里，不是傻子的有谁。梦寐以求的，在这个现实到没有现实的社会里单单想要几个可以胡言乱语的俞伯乐竟到了没有，原来子期死后就没了后来，那么你祈祷什么来世？像在某天遇到很多不可理遇无法接受的事然后才真正认真想着出入，结果在睡前有人再次说了很严重的不相信的话，那么，确信的是你至少在目前为止一个愿意拿心爱你的也没有。你才爱知道什么叫可悲你才懂什么是叫疏离。好像总有那么几个时候，是觉得有忧郁症有心理病是很幸福的人。因为所有人都很避讳这类人，那么图到了安静；所有人都知道都紧记不可以说的和做的，少了自己重复的强调和无止进的提醒；想死的时候也轻松也少掉会哀悼人的难过；…其实这何常不是事实。
不难过怎么会掉泪。
没错，不一定在表面上失败了就不代表本质上的输得很掺。正如你不相信他不在爱你这个事实。
那种看不见的天空，然后消失在希望里，就好像满怀着期待接受希望的到来结果有人告诉你刚刚的一切是个梦那样残忍。而自己又那么殷切那么不堪的意识到，像要你认你不要认的人做爸爸般委屈到想哭，那么，原来的爸爸该怎么办。太绝对的话相信在大多数时间里是大多伤人的。不是你认为那样对谁好就真的对谁很好的，犹如当你感同身受后每次的后知后觉。我想去北方只是因为那里我们谁也不认识谁。好象再也不会有强迫症那样轻松。这是最幸福的事，没有强迫症。我会开始讨厌或是受不了听歌，那感觉就像是在争吵般想让人有抱住头的冲动。
有时候这个时间是在做着另外的事，如果够勇敢的话，我想是不会在这写着东西做着无谓的挣扎。
现在不是早上，空闷的七人座里有人睡着有人发呆着有人听歌。是视觉取决于昨晚和今天的零晨吗。写于早上四点。我可以用一个多小时写两前多字的文字也同样可以用一整个下午的时间发呆看着乳白的风景。八小时的奔波和徒劳在面对中逝去，一切那么熟悉还是恶心。红绿灯的眼熟包揽了所有的白色像在车上必须的恶心度过。路永远不曾平整过犹如心不曾平息平衡一样。是所有路边枯死的青青草。我在想说，每次没目的徒劳是为了什么。心是纯洁的所以时常因为意外恶心。我在想说，如果什么都不怕都不需要担心和遗憾以及难过那是不是会太好，而仅仅只是后悔那就平均得想现实，而这却就是现实。假设这一切都安然度过反而会惊慌失措，这怎么会是事实？安静的时候不要打扰不要出现那样会好很多。车子里不如车灯那里那样亮。看见外面驶来的车辆，白色的满满皆是。任凭常况下的呼吸吸收这一切，那改变眼眶看到的白色可以变成黄色，这时候才想到其实大多情况都是泛黄色的。让眼眶扁平下来会奇怪看到灯芯中间变小旁边的光钎任意在肆张着。像是事情让你快乐随后让你无奈。我不知道在三更半夜的时候城市会这样雍容，否则我不会来，不会要用几个小时的听歌和发呆和想太多来打发漫长的需要沉淀的头晕喧嚣。你不觉得这很让人难过吗？让自己难过这件事。
谁和谁在不管狼狈不管失心裂肺的时候在马路的一头。
惊神失措用在这个时候再恰当不过，好比是怎么把一个小学生看成一个做完化疗头发长不长的成年人，还是把男的看成女生，那么该是他长得太漂亮还是你眼睛出事？然后你再在病房里看到他后就会严重意识到之前是自己精神错乱了。医院是绝对会让人疯掉的地方，在毫无准备毫无觉得必要的时候那里穿白大褂戴蓝口罩的人会轻松说出一堆你并不全了解的也不知道严重性的专业名词，看那架势像是严重到用不了多久就必死无疑。然后你在乖乖的一点儿也不夸张的去交那夸张得像阿尔卑斯的钱，最后就像个提线木偶还是洋娃娃那样受手拿针个子不高的没有耐性的护士摆弄。一切都是白色的也好像这白色一过就可以去看白色带点灰的天空。
也许事就适合这样。有些话很自然的说，然后接着就想不起完全了。