为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’


1某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。


一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

2爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”


3一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”


小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”


4老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”


5老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”


“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”


从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”


诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。

倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

害羞：放了个哑屁脸就红了。

学者：放屁时想到大气污染和环境保护。

狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。

自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

妄想：计划利用放屁环游世界。

虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。

节约：积蓄好几个屁之后再一起放。

粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。

随和：喜欢闻任何人的屁。

毅力：一个屁能憋很久不放。

骄傲：认为自己的屁是最棒的。

好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。

愚蠢：先脱裤子后放屁。

洁癖：放屁也要用卫生纸。

紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。

清高：只喜欢闻自己的屁。

聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。


某精神病院的一位病人正在写信，

护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”

精神病患者说：“给我自己。”

“那你都写些什么呀？”

“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”

“？…。.”