（一）

    很久以前就像去看一下老屋了。

     那时，奶奶还住在离老屋不远的那所医院里。每逢星期天，我便去看她。其实，看不看都一样的。她得的是老年痴呆症。每当我站在他面前，她便用呆呆的眼神看着我，偶尔精神好了，他还会破例问问我：你是谁？由于她严重耳背，我使出浑身力气在他耳边大叫：丫头，我是丫头啊！你想起来了吗？然后她会露出一种疑惑的神情，看着我，一直看着，直到乏了，她才闭上眼睛沉沉睡去。隔壁的护工会闻讯赶来，问我：认识你吗？我摇摇头，他就很奇怪的说：咦？不对呀……。平时老听她一个人嘀咕，丫头丫头的，怎么会不认识呢？

    我明白了，他心中还是有我的，只是我长大了，长高了，便不认识我了。我真不知道该高兴还是该伤感。                                             使我觉得伤感的原因还有一个，那就是我得面临的一个选择：我究竟要不要回老屋看看。凭良心说，我是很想回去的。然而往往走到离老屋不远处，我就要情不自禁的掉头往回走。究竟为什么，我也说不上来。

                                                           （二）       

     后来，奶奶死了。她刚得这种病的时候，医生就对我们说这种病生到最后就像烧蜡烛一样，火苗一点一点变小，最后慢慢熄灭了。果然，在一个冷冷清清的早晨，奶奶毫无痛苦 悄然无声的就这样熄灭了。爸爸把我从学校里接出来，平静地说：奶奶没了。我淡淡的哦了一声。我觉得我并不难过。是的，我不伤心，对于这一天，我很久以前就有思想准备了。奶奶在床上一躺就是两年，而且只是仰面朝天这么一个姿势，吃饭，穿衣，大小便都是保持这么一个姿势，全都是别人伺候，她很痛苦。当然，她不会说的，可是我从她紧锁的眉头中看出来了。火化的那天，妈妈说：你奶奶他解脱了。我点头不语，只看那烟囱里冒出的青烟，甚至连一滴泪都没有……

                                                         （三）       

    奶奶死后不久的一个阳光明媚的中午，我搬来一张凳子，坐在暖暖的阳光里翻看着那些散发着淡淡的霉味的老照片。老照片都是在老屋拍的，而且都有一个特征：无论是春夏秋冬，照片里都是艳阳高照，大概是拍照片的需要吧。尽管照片里阳光明媚，然而在我眼里，照片里外相差一个世界，整整一个世界！我的眼泪一下子涌出来了，模糊了我的双眼……。

    听妈妈说，她生我的那段时间，正好家里一只老猫也生了一群小猫。这便是影集上一张照片的由来：奶奶一手抱着小小的我，一说拖着小小的猫。奶奶低下头，疼爱的望着我。我却偏着头，奇怪的看着那只小猫……

    关于老屋的记忆一下子清晰起来了，我想起摔跤后奶奶总是拍着我的胸口要我不怕不怕的情形，我甚至想起了一回我捡到一粒金色的纽扣把它当宝贝的情形……在所有回忆中，贯穿始终的便是老屋和奶奶。她们之间似乎有某种联系。

    可是，奶奶走了，同时也带走了我对童年生活回忆的最后一点精神寄托。

                                                          （四） 

   我还是想去老屋看看，当然只是在想，而要不要行动又是另外一回事了。我终于明白了为什么至始至终我都在犹豫。其实我怕，我怕体会‘物似人非事以休’的凄凉，然而哪一张又一张阳光灿烂让我迫切的想去找回我丢失的东西。

   于是，我选择了明年的夏天，在一个阳光明媚的中午，去看看，去找找，去想想……